Vivian

Постепенно 'слезаю' с очередного мужика. Вчера смогла думать про диссер, и посмотреть хотя бы какие-то конкретные вакансии за рубежом.
Я себя ощущаю, как наркоман или алкоголик, который пытается порвать с употреблением вещества. Раньше была ломка, потом тяга, а потом - вроде как тяги нет, но боюсь. И совсем отказаться не хочу. Они же бросают только на время, пока отдохнуть, потом снова дудеть в свою дуду...
Наела 5 кг. Печально и то, что наела (все же это не от здоровой пищи, а от сладенького и пр.), и то, что переживала из-за 'лишнего веса'. И из-за книги, которую читаю, по истории женской религиозности и таинствам.
И от того, что в животе ураган, блин.

Я решила за оставшийся до Йоля месяц сделать свой режим идеальным. Пустить свой перфекционизм и упрямство в здоровое русло. Потому что он меня терзает, а пользы не приносит. И отступает там, где это не надо. Мой бессмысленный и беспощадный внутренний мучитель.
Я решила приучить себя адекватно воспринимать время. Настроить свои 'внутренние часы' безупречно. Да будет так!..
Ложусь спать. Знаю, что не высплюсь в ближайшие три недели. Но я добьюсь своего.

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит дом твоей души. Не надейся вырасти из одиночества. Не жди, что найдешь человека, который поймет тебя, заполнит это пространство. Умный и чуткий человек — величайшая исключительная редкость. Надеясь найти того, кто поймет тебя, ты станешь безжалостной от разочарований. Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сама понять себя, понять, чего ты хочешь, и не позволять быдлу становиться у себя на пути.
(с) Белый олеандр

Похоже, я сейчас именно 'становлюсь безжалостной от разочарований'. Ёкнуло сердечко на этой фразе.

Вместо шаманизма сидим с мамой в "Кофе и Шоколад" и едим вкусные вафли.
Я решила, что надо стать уверенной в себе и побороть ЖГС на корню. Потому что от неё одни проблемы. Все мои психологические муки, которые я испытывала на протяжении 14 лет были из-за неё. И из-за того, что ум и чувство своего достоинства не позволяли мне легко вписаться в ссоциум. Печально, но факт.
Ненависть будет моим щитом. Если бы я не пыталась себе внушить, что я влюблена, а просто смотрела бы на вещи объективно, я не впадала бы в отчаяние. Лучше писать стихи и заниматься саморазвитием, любить себя, чем гоняться за билетом в замок Синей Бороды.
Я решила исключить мужчин из своего личного пространства (кроме родни).

Решилась не идти на шаманизм. Ем себя с говном за то, что "не дала шанса", "интересные люди", "мысли позитивно", "это просто страхи, борись с ними". А меня трясет от мудроженственности. Я хочу нормально жить а не думать вечно о мужиках, лишнем весе, и о том, что подумают люди. Мне бы общаться с женщинами которым и без мужиков ЗАЕБИСЬ. Меня достала эта ситуация что я кидаюсь на них как с голодного края, не разбираясь кто вообще передо мной. Я что, неадекватная? И ладно бы на красивое тело... Все эти тренинги воспитывают позицию слабости и терпимости. А я хочу воспитать в себе позицию Силы, потому что иначе просру, прости Богиня, свой талант из-за страхов, сомнений и комплексов.

Кайфую! От себя и от мира! Благословенны будьте! А я - спать... )0(

Чувство такое, как будто я заболеваю. Всё раздражает. Вчера весь день психовала. Потом в один момент мне обнесло язык, десну и не руках аллергия вылезла. Самое интересное, что нервотрепка уменьшилась, как будто беспокойство перешло с уровня эмоций на уровень тела. Просто поразительно. Сегодня утром не могла проснуться... проспала до 11:20. Всё от того, что увлекшись вчера нервотреранием и делением Вселенной на то, что мне нравится, а что не нравится, не легла спать вовремя. На самом деле меня очень обеспокоили результаты УЗИ. И я очень болез ненно воспринимаю многие ситуации в жизни, не умею отрешаиться.
Сегодня студенты сами прочли методичку и всё поняли. Вывели сами, что 10 Гц = 0,010 кГц!

Злая как черт. Раньше у меня был просто поликистоз, а теперь еще и просто киста на правом яичнике. Или даже две. По заключению УЗИ не очень понятно. И по картам выпадало Плеть + Коса. Видимо плеть уже наступила? Или это Коса уже? Да? А это хорошее или плохое значит? Да, уговаривай себя дальше, что Все будет ок. Только там уж если выпала хрень, то она сбудется. Ну да ладно. Что поделаешь-то... не лезть на рожон разве что.

Живот болит. Спина или месячные скоро? Не знаю. В очередной раз хочу начать новую жизнь.

Сижу на работе. Надо одеваться и пойти покушать. А то пару отменили, а потом возможности может и не быть. Чувство вины, что мало работаю и не делаю эксперимент. А все мысли только о том, как хочется найти любовь.
Вчера полночи мечтала об этом, а потом представила себе всё. Ярко. Его любовь, нежность, глаза. Заплакала, как всегда.
С утра эти разговоры ни о чем. Всё - по кругу. Но я поняла, что у меня в душе глубокая обида: на общество, на мужчин, женщин и их безразличие. Говорят, феминистки получаются из обиженных на мужчин. Если бы это был единственный критерий, все бы стали феминистками. Потому что всех обижали, и есть на что обидиться, даже возненавидеть.
Когда нет любви, процветает зло.

Здесь мог бы быть длинный фрагмент на тему того, как меня все достало, но его не будет.))))
Вчера ходила на "Фантастических тварей" одна, фильм классный, мне понравился.
Занималась с учениками, дописала статьи. Надо делать великие дела на следующей неделе, если бы еще и спать так не хотелось)))).
Голова болит, это значит, что действительно пора...

Сегодня идем с М. в кино на 'Фантастические твари'. Мой привычный ритуал будет дополнен приятной компанией 😊. Эх, детство, любимая книга...
Размышляла с утра о том, откуда у меня в душе столько чувства вины. Почти никогда не разрешала я себе какого-то удовольствия, чтобы не почувствовать свою вину за это.
Вчера сказала людям лишнего, до сих пор терзаюсь виной. Хотя ничего не было, если б они меня хотели, к примеру, побить за эти слова, они бы так и сделали. Надо с этим бороться.

Редактирую статью, но так медленно, что боюсь не успеть домой к ученице... я умничка, но - тормоз и постоянно отвлекаюсь. Боже, дай сил собраться...

Купили с М. и К. билеты в Москву. Дешевые и в одном купэ. Теперь надо решить, где остановимся. Заточу шаурму и пойду доделывать статью.... Хватит лениться. Ну и Гран Табло вчерашнее, само собой...
Болтали с Перекрывашкой. Когда меня отпустит-то?

Трудный день. Предсказания предвещало суматоху, конкурентов, лукавство, потери и стресс. Под конец на ТУ еще и Башня выпала😯.
Не спала до 4 утра, проснулась в 11:30 с больной головой. Полетела к 14:00 на работу. Троллейбус сломался. Пары не было-села за комп переделывать статью. Целый час со СО и СЕ обсуждали проблемы российского репетиторства. И кто же из них змея, может настучат куда? Зависть? Не буду думать о грустном.
Не доделав статью, полетела домой. Трамвай стоял. Мало того, что я опоздала, так еще и кушать не успела. Девочке пришлось ждать. Не знала как решать две задачи, нало было готовиться к уроку.
На ночь отожралась. Надо лечь раньше, завтра едем на вокзал за билетами.

Позанималась с парнем, нашли с матерью родственников в Одноклассниках, потом покушать сели, затем в честь полнолуния пидорила хату. Вот и вечер прошел. А сколько еще сделать надо... Во сколько спатьки лягу - не знаю. ОКР задрало. Надела платье, в котором еще ЛЕТОМ ходила по улице. Аж все тело горит. Оно же грязное, ёпта. Микробэ теперь по всему дому. Запахи какие-то фантомные. Ага. Если я щас его сниму, ОКР заставит потом еще и тело вымыть, а я ведь только что из душа. Нетушки... Не бывать этому.
И ЖГС задрала. Только и думала, что о мужиках, пока жрала в ТАУ вкуснейшие вафли... Вкуснейшие... Причем тут мужики? Ни при чем... Вот и я об этом.
Пойду займусь делом)))))

Шеф, как всегда, вызвал "на ковер" на 5мин, а продержал 20. У меня началось занятие, я извинилась, и ушла. Оказалось, что там мои услуги не требуются. Тщательно убрала практикум, продала методичку. Пошла в свою комнату, там помедитировала. Сбросила нервозность и чужие эмоции. Мне и своих хватает. Самочувствие сегодня хорошее. Но мнительность не проходит. Трижды проверяла 15ю, а сейчас переживаю, что не проверила 8ю. А что там проверять?
Трамвай ушел, села в следующий. Парни смотрят на мою улыбку, а у меня внутри всё сжимается. Я их боюсь? Получается, я сама выбираю таких мужчин, которые на меня НЕ смотрят? Ведь с теми, кто смотрит, мне неприятно было бы? Надо прорабатывать эти комплексы.

Пришла на работу без опоздания, в кои-то веки. Скоро опубликуем две статьи. Шеф на меня рассчитывает, а у меня ветер в голове, шаманы, карты и Переерывашки. Сказали мне, что я хорошо выгляжу. Наверное, я влюбилась? В работу? Если бы😉. Или в себя? Я влюбилась в себя... Они-то имели в виду мужчину. Ну Перекрывашка меня довел до суицидальных мыслей. Я от них, видимо, и похорошела😂. Редактирую стих, от нечего делать. Буду слушать 'The Mists if Avalon' на английском. Настроение немного лучше. Танцевала на улице, пока шла😆😂. Задала Перекрывашке вопрос: "Когда ты в последний раз отрывался так, чтобы забыть обо всем?" Что же я задумала???!!?! Кажется, за мной пришли...

Проснулась поздно. Вечером думала о жизни, успокоилась... решила, что никогда больше никому не позволю себя запугивать. В нашем мире столько личностей, эксплуатипующих страх. А я на всё это поддавалась. Хватит, учителя "духовности", я не с вами.
Думала про перекрывашку. Когда засыпала приснилось, что я у него дома, и говорю: "тебе надо просто расслабиться и успокоиться". Ночью снилось, что я, из-за того, что у меня проблемы со здоровьем, опаздываю на пару. Не хочу я на неё идти...
Проснулась с чувством вины, за то что со скепсисом приняла сомнительную статью, за то что распечатала и порвала, и за сочувствие к человеку. Мне стыдно проявлять решительность и собственное мнение! Как так?..

Беспокоюсь по поводу завтрашнего вечера, предстоит ответственное мероприятие. Кольцо + Сердце + Ключ, совет: Птицы. Все должно пройти отлично.
Заходила на стр Перекрывашки. Как это называется? Сегодня напомнила ему, чтобы удалил меня из чс, он заходил дважды, и так и не сделал этого. Злость, злость, злость. Но это все из-за беспокойства перед завтрашним днем. Пора спать...

Наконец я дома. Столько покупок совершила... купила еще две тетради, клейкие ярлычки-закладки и продуктов в Ашане. Покушала чикен-ролл с латте на фуд-корте. После кофе мне стало лучше. Пока была в гостях у сестрёнки звонил Перекрывашка. Сказал, что звонит, потому что я звонила, а он не мог перезвонить, замотался, типа... Проебал пропуск в МакеXD. ”Извини, что вызвал у тебя такую глубокую эмпатию...” Он вообще понял, о чем я? Пытался быть позитивным, хватило сек на 10. Что, тяжело тебе общаться с девушкой, которая отказалась быть милым мимимишным донором энергии? Тото же! Все ж я на него зла. Хотя бы за то что из чс меня удалять не хочет. Говорил что не выходил в вк, а аватар-то он сменил...

Ходили гулять, купила две тетрадки в твердой обложке, как и хотела. Одну с цветами "1001 ночь", а другую с замком. Тема Ближнего востока и Франции - как раз совпало с колодой! Надеюсь, страничек хватит😊. Еще купили палки-вонючки, подставку для них (какую уже давно хочу), подсвечник(в два раза дешевле, чем в эзотерическом магазине, вот там наценки). Чувствую, что болею.

Всю ночь снилось, что я прохожу обследование в какой-то ободранной клинике с жуткой антисанитарией. Показала матери видео про Перекрывашку. Она ничего ге поняла... боялась, что же напишет мне тот ущимленец из комментов... зла не хватает на себя... надо дать время, чтобы забыть Перекрывашку, и перестать боятся мужчин в Инете, перестать бояться конфликтовать. Хотела читать Гримасси, но не успеваю. Надо еще и Франческу читать. Скоро поедем с Машенькой на Форум, купим красивую тетрадку для оракула Ленорман.

Напостила себе на стену ВКонтакте смехуёчков из Корпорации Злых Феминисток. Сразу же в друзьях нашелся ущимленец, которому, видите ли, почудилось наличие в шутке "дискриминации мужчин по половому признаку". Богиня!.. Спасибо, кэп. Вот думаю теперь: чс, или пусть живет еще? Все равно толку от него ноль, даже не пишет мне. Шутки смешные, подняли настроение, аж живот перестал болеть))))) Ржала над видео "Ебать как я люблю девушек", напомнило мне М-ра Перекрывашку. Смотрела раз 7 и каждый раз ржала в голосину!.. Чтоб всем вам, сексисты проклятые, по такой вот женщине. Впрочем, другие с вами и не будут встречаться XD!!! Жизнь справедлива. Иногда =D Надеюсь меня скоро совсем-совсем отпустит.

Интересный сервис. Буду пробовать.
Сегодня как раз первый день новой жизни, когда я решила все оставить в прошлом, даже практически переборола желание погадать на то, возобновлять ли контакт с М-ром Перекрывашкой =) а можно и погадать, хуже не будет. Сегодня весь день у меня хорошее настроение, мне очень комфортно и приятно. А это желание видимо от того, что за компом пересидела. Хотя, смотрю-то я фем-группы, от юмора легче в жизни... проще...