22074

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть»
Обожаю этот фрагмент. Да и статья мне понравилась. Вчера я действительно спасалась темнотой и тишиной.
Зачем я это пишу?
Что-то мне стало совсем грустно

Ахахахахаха с утра одни неудачи. Ещё и голова болит, насморк. Кажется, заболела. Снова. Но мне сегодня намного лучше. Вчерашний пиздец оставил меня. Тревога не такая сильная, нет чувства стыда, чувства и эмоции вернулись, голова хоть и болит, но нет того неприятного ощущения.
Хочу на философию, но не хочу выходить из дома. Вдруг это станет причиной возвращения вчерашнего настроения. Не хочу никого видеть.
Последняя лекция философии или душевное спокойствие? Сложный выбор. Какая же на улице неприятная погода, ещё и физическое состояние не из лучших. Наверное, выберу второе. Кто бы сомневался, да?)
Блять, как я и думала, температура. Какое же слабое тело. Чуть что и температура уже выше нормы.

Паршивый день. Хотя день ли? Кажется, это уже длится давно. Как же я устала. Неприятное чувство в области головы, куда хуже головной боли. Заебалась, заебали. Сдерживаюсь, чтоб не расплакаться. Еще и флешку потеряла с важной информацией. Нет, все же сегодняшний день дерьмовей предыдущих. Слишком уж много неудач выпало на сегодня.
Смешная ситуация. Не знаю, что делать с тремя парнями, как их всех отшить, а тут ещё четвёртый возвращается. Господи, откуда у них столько самоуверенности? И почему никто из них не интересуется, есть ли у меня кто-то и ищу ли кого-то. Как же они меня бесят. Особенно последний. Совсем ахуевший.
Завтра тоже предстоит непростой день. Может побаловать себя вкусняшками?

На улице идёт снег, как же круто. Жаль, что моё физическое состояние так не радует. Наверное, из-за стрессов, ещё и мать каждый день отчитывает и взывает к моей совести. Благо, у меня ахуенные подруги. Хотя, если честно, я так устала от людей. Хочется посидеть в тишине наедине с собой. Нахер я вообще согласилась встретиться с тем парнем сегодня? Что ему от меня надо? Ещё и другой приедет 15 и будет "весь мой". Радость-то какая. Господи, какой я сейчас овощ. Такая усталость, кажется, будто даже чтоб поднять веки, нужно приложить титанические усилия.
Сегодня потерплю, а завтра отключусь от внешнего мира. Даже с девчонками ограничу контакты, что, конечно, порадует мою мать.
Господи дай мне сил.

Господи, какой ужас. Надо же быть таким неудачником. Пытаюсь всеми силами сопротивляться чувству стыда. Хотя казалось бы, чего стыдиться. Как же хочется провалиться сквозь землю, чтобы все вдруг забыли про меня. Блять, хочу переехать из этого гребанного города. Как же мне стыдно. Только вчера привела все мысли в порядок, убедила себя, что все хорошо. Но нет, надо же было мне все снова разворошить. Как поднять свою самооценку? Бесят любопытные людишки. И что им своей жизни не хватает. Бесят. От чувства влюблённости и эйфории к раздражению и злости. Всё как обычно. Вот бы можно было на недельку исчезнуть. Пора меняться.. Быть более сдержанной. Ещё и он скоро приедет. Может реально переехать.

Это было ахуенно. Обожаю свою сестру. Никогда бы не подумала, что она способна на подобную тусу. Мы многого друг о друге не знали. Все-таки алкоголь сближает и помогает выговориться.И она меня спасла от парня (надеюсь, он не из моей параллели, очень уж похож.). Правда след на губе мне он на память оставил. Жесть. Никогда бы не подумала, что можно так искусать губы. Жаль, что он меня совсем не слушал. Так бы обменялись номерами. Вечер был реально крутой. И с выступающей группой познакомились. Бармена облапали. Думаю, он нас запомнит надолго :D. Господи, наконец то я чуть-чуть смогла выпустить пар. Приятное головокружение. Как объяснить матери на утро израненную губу?я будто с кем-то подралась

Наступающая осень меня пугает. От её холода я впадаю в отчаяние, мне действительно становится страшно. Поэтому сегодняшняя ночь, тёплая относительно предыдущих дней, успокаивает меня. Сижу перед полностью открытым окном с уже пустой кружкой. Как же мне уже хорошо знакома эта картина. Сколько раз я выпрыгивала в своих снах из этого окна. Не знаю, может, у меня слишком больная фантазия, но отдельные части этой картины вводят меня в ступор. Я вижу в них что-то мистическое, атмосферное и полностью погружаюсь в этот мир.
Из выхода на крышу дома напротив что-то светится. Как же мне любопытно? Не совсем обычные цвета для фонариков. Я будто смотрю кукольное представление с красным и синим персонажами

Вчера перед сном наслаждалась слабым дождичком, завидуя тем, кто был на улице. Сейчас же мне надо в больницу, а на улице ливень. Только переходя дорогу рядом с домом намочила ноги чуть не до колен. Еду в маршрутке и улыбаюсь как дура. Гром, молнии, запотевшие окна, все мокрые. Как же мне все это нравится. И кажется будто маршрутка это какой-то маленький мирок. Или капсула, путешествующая сквозь вселенную, как в научной фантастике. Господи, какой же бред в моей голове.
А на улице так темно, ничего не видно из запотевших окон. Мне ещё сегодня надо в универ. Не хочу возвращаться в свою реальность.

Около часа говорила сама с собой перед зеркалом. Мне одиноко? Кажется, нет. Но я бы с удовольствием поговорила с кем-нибудь, желательно незнакомым.
Исписала около трех страниц дневника. Зачем мне вообще все эти дневники? Это стало какой-то обязанностью. Жду не дождусь, когда смогу сжечь их. Хотя в тайне мечтаю, чтоб некоторые записи попали в чужие руки.
Интересно, она уже уехала в Питер? Наконец-то все это прекратилось. Две глупые мазохистки. А ведь я первая все это начала. Я правда хотела загладить свою вину, но из-за страха начать этот ад снова, не смогла. Но будем же откровенны, будь у меня возможность вернуться в прошлое, я бы пошла по тому же сценарию, изменив лишь некоторые мелочи.

Того чуда, о котором я просила, не произошло. Но было другое. Отцовская нежность и забота. Такое бывает? Почему в детстве меня этим не баловали? Это слишком удивительно, до сих пор не могу поверить. Да и утром мама поддержала. Что с ними случилось? Их кто-то подменил? Может, сестра им сказала что-то? Да. Наверное, так и есть.
Было бы чудесно, если бы они меня крепко обняли и сказали, как сильно любят меня. Хотя нет, слова бесполезны. Лучше погладить или поцеловать. И чтобы я наконец поверила им. Может тогда заточенный во мне ребёнок сможет освободиться. Глупые детские мечты. Но как бы я хотела верить в их любовь и не разумом, а сердцем.

Вчера упала звезда на моих глазах, и это в городе. Жду чуда. Пожалуйста

Неужели можно так долго любить из-за одной лишь внешности?
Не могу заснуть. У него был такой добрый и даже детский смех. Как научиться отвергать? Когда они вот так смеются, смотрят на тебя влюблёнными глазами и ждут. Как отвергнуть, если ты сама мечтаешь и надеешься полюбить, но не можешь? Все кончится тем, что я буду давать им ложные надежды, а себе ебать мозг своим "а может..". Нет, не может. Проходили, знаем уже. Пойми же. Ты нарцисс. И ты не способна любить, даже себя. Особенно себя. А чужая любовь не заткнет дыры. В итоге они уйдут как герои с разбитым сердцем, а ты будешь сукой с чувством вины. Хотя не понятно, чьи раны будут заживать дольше
Пожалуйста, не мучайте вы меня своей любовью

Месячные...
Вчера проснулась злющая, и можно сказать, выгнала подругу. Надо будет извиниться перед ней. А сегодня боли в животе, слабость, небольшая температура и кровь! Настало время ежемесячных мучений и сожалений из-за того, что родилась девочкой! Еее. Развлекаюсь как могу. Какого черта природа так несправедлива?!И как же бесят люди, которые не контролируют себя, когда влюбляются. У них будто реально мозг вырубается. Их преследование, неуважение личных границ и тд. Особенно такое поведение свойственно девушкам. А если они ещё используют слезы, чтоб ты чувствовал вину. Ужас! Быть девушкой и одновременно боятся девушек, это как-то неправильно. Но, черт, они реально страшней, на мой взгляд.

Уже вечер. И куда так быстро время летит? А я только и успела позавтракать, вымыть гору посуды, потанцевать под русское дерьмо (самое то для освобождения мозга от мыслей), ну и почитала про эксгибиционистов Продуктивненько..
До меня только сейчас дошла комичность ситуации. Я все не знала, рассказать или нет про смерть одного человека моей семье, все же он был почти кумиром для меня в детстве. Но так и не находилось повода. И выходя из дома, в голове возникла уже обыкновенная для меня мысль "никогда не знаешь, когда наступит смерть" и картинка как меня сбивает машина. Я тогда загрустила "А я ведь так и не рассказала про него". Смешно, чужая смерть заботит меня больше собственной.
Хочу сладкого

Съездила к подруге на несколько денечков, а мои-то ещё (пока ещё) не так парятся по поводу моей личной жизни. За всё время у меня не раз спросили все, кому не лень, когда замуж пойду. И эти их шуточки..Просто поговорить с подругой не удалось. Зато я нанюхалась потных мужиков, сладковатого запаха младенца и других "ароматов" семейной жизни. Думаю, пока с меня хватит и этого. Интересно, способны ли они понять, что девушка может быть счастлива и без мужчины? Наверное, нет. И я обречена на непонимание и жалость со стороны. Терпения мне.
Сегодня приснился мой челябинский друг. И весь сон был таким приятным и спокойным. Как же я хочу увидеть его снова.
Блядская реклама теперь и в аудиозаписях в вк

Господи! стоит только порадоваться про себя: "наконец-то комната/квартира моя", как тут же мое уединение прерывают. но завтра-то меня точно оставят одну?
приму горячую расслабляющую ванну, включу погромче музыку и попытаюсь забыться. только одиночество сейчас поможет мне. а то уже несколько дней подряд просыпаюсь рано утром от раздражения, которое чувствуется почти физически, и возникает сильное желание содрать кожу с головы вместе с волосами. а вчера так вообще собственное тело и родители показались мне чужими. наверное, я не выполню обещания, данного сестре. съеду от родителей при первой же возможности и перестану поддерживать постоянную связь. вот такая я сволочь. что от меня и ждали.

как же я устала. осталась неделя до защиты диплома, а у меня еще ничего не подписано. ко всему прочему лишняя нервотрепка из-за ошибки деканата. чувствую себя уже совершенно чужой в том месте. когда мои одногруппники за все время обучения сдружились с преподами, а тебе они даже не помнят в лицо. это сильно обижает меня.
отдалилась ото всех, чтоб не чувствовать пренебрежения со стороны окружающих и не выслушивать одну лишь критику в свой адрес. а рядом остался только один человек, который как падальщик ждет своего времени. хорошо что скоро все закончится: учеба, дружба и , надеюсь, от семьи смогу съехать в скором времени.
чувствую себя просто паршиво. бессонная ночь дает о себе знать.

Нарциссически пренебрегая всякого рода ограничениями, он не в состоянии принять факт наличия внутреннего дефицита, из-за которого он находится в беспрестанном поиске внимания и любви окружающих. Неважно, "дает" он или "получает", он голоден всегда. Жажда контакта заставляет зависимого нарцисса снова и снова тянуться к окружающим, но защиты отрезают его от искреннего общения, оставляя ненасытным и делая психически непроницаемым. Защищаясь, он воспринимает свое разочарование и голод не как следствие собственной непроницаемости, а как нежелание другого дать ему то, в чем он нуждается.
Я настроила против себя подруг, сестру, растеряла всех "поклонников" в попытке разбить все зеркала.

новый дневник. события прошлой зимы помнятся лучше, чем вчерашний день. чувствую, всё идет к повтору, именно поэтому я снова здесь. ту страницу я удалила. слишком слаба, чтоб продолжить ее.
с чем мне предстоит столкнуться: во-первых, ложь. ты будешь врать, врать очень много, вызывая в людях необходимую для тебя реакцию. во-вторых, любая неудача, каждое действие не по твоему плану будут ломать тебя, на что ты будешь реагировать бегством в болезнь. в-третьих, как только все устаканится, ты оживешь и будешь скакать резвее горного козла, проповедуя счастье. а когда всё счастье закончится в тебе, и это самое страшное, тебе будет просто насрать на всё, что вокруг тебя, внутри тебя.
ха болит голова