jungle

Работала 1,5 часа, на удивление хорошо. Видела одну письку в скайпе, красивую на стопитсот) люблю ее когда вижу)
*спать

сериал, выпнулась сделать 1 день по darebee через сильно физическое нежелание, но при этом было желания преодолеть вялость, которая становится привычной.
Чем меньше любишь мужика, тем больше он уделяет тебе внимания, а когда тянешься к нему - этим только отталкиваешь. Вот такой вот блять закон и получается, что общаться с мужиками и быть собой практически невозможно, потому что именно вот ТЫ на хуй ему не нужна - ему нужен коктейль из самодовольства, уязвления его чсв, тешения его чсв и всё это надо как-то грамотно смешивать в нужных количествах и не перебарщивать с ингредиентами. У меня это хреново получается.

Пожрала, почитала, поболтала, посмотрела одну серию свбг, и тут йобнула трвж близкая к панике, как будто срочно надо куда-то бежать и что-то делать, как будто где-то пожар..

рб не идет от этого подавленность и трвж

21-30 - 6-41 я молодец :) режим сна это очень важно, жизненно важно, я уверена и я привыкну жить днем и спать ночью.

Вяк

Раньше, когда я восстанавливала режим, мне всегда было сонливо днем и я всегда обманывала себя думая что лягу спать на часик днем, а вечером все равно усну. Как-то это работало раз за разом, я всегда, не смотря на нег опыт верила себе снова и снова и неизменно сбивала режим. Вчера и сегодня я тоже сонливая, но стало ясно что лечь на часик это самообман - это значит опять бессонные ночи и безжизненные дни. Стоит ли того часик сна? Это так же серьезно как покурить или уколоться, вред существенно превышает кайф.

* Поработала хреново, но не 0 и это тоже норм. Вечером продолжу.
* Поняла кое-что важное о восприятиях Л, выписывать плюсы и минусы знакомых очень прикольно оказывается, многое мы и так уже знаем, но без разбора эта информация гниет без надобности.
*Остановила самобичевание по поводу того что не хочу голодать и бегать сегодня. Блин, я и так занимаюсь очень важным делом - я налаживаю режим сна и у меня получается, я работаю каждый день, что для меня уже прогресс. И клево это закрепить, а потом двигаться дальше, че я к себе приебалась.
*Сонливо, перерыв на кофе с пончиком очень нужен

21-00 - 6-41, очень клево сильно хотеть спать к вечеру, но не клево хотеть этого весь день.
Вчера перед сном клево драчила минут 20, не кончила, проснулась в приятном состоянии.

общалась с мужьями пытаясь понять че они думают, чувствуют, хрень какая-то получается, ни фига непонятно то ли от недосыпа, то ли от того что мне не дано понимать мужиков.

Норм поработала правда пока только 1 час, потом так скисла от недосыпа и голода, что рб просто перестала идти и я пошла проветриться.
Забила на голод, щас буду вкусно жрать. Состояние тупое, я как в тумане и оч хочу спать, но до вечера не буду. Я очень хочу нормальный режим.
В таком сост практики, думание, творчество, все кажется недоступным.
Охуенная песня Пушного "Кто вы? Идите нахер, я вас не знаю", смотрела на чувака, к которому возникает осуждение за то что он хочет удалить себе хуй и не делать письку, а просто стать бесполым и представляла что это он мне говорит - иди на хер, я тебя не знаю. Сразу пропало осужд и стало легко и смешно.

21-00 - 2-00 потом не смогла уснуть и слила время на какую-то хуйню типа фб и инста. В 5 стало понятно что засыпать смысла нет. В 7 пошла бегать на 10 мин. Пыталась расстреливать НЭ охуячивателем, но к третьему дню использования он сломался и че то не работает пока. Зато сработала ЭП, капец сколько у меня тревожности, она лезет из всех щелей, не смотря на то, что кое-что изменилось в лучшую сторону, получается она будет всегда, если ее не устранять.
*Хочу попробовать периодическое голодание, то есть не есть до 16-00 каждого дня и даже трн на гол желудок. Почитала про это, позырила ролики, немного интересно про гормон роста.

поработала, отчетливо хочется читать и конкретную книгу, это такое же охуенное ж, как ж жрать конкретную жрачку. Щас иду жрать и читать на час-полтора, а потом буду работать по другой рб. Как-то от рб состояние выравнивается, появляется повод устранять тревожность

5-00 пара серий секса в большом городе, ходила тискаться к К, взнк бпск за его здоровье, пробежка 10 минут, гуляла минут 40 быстрым шагом, расстреливала НЭ охуячивателем и пыталась думать.
*Чтобы принимать серьезные и важные решения в своей жизни, мне всегда надо загнать себя сначала в полную задницу, так чтобы стало прям невыносимо и выход либо застрелиться либо измениться, потому что жить так нельзя. Почему так? Почему красная лампочка не загорается раньше, чем наступит полный пиздец?
*Готовлю овсянку с клубникой и яблоками, потом работать, работа становится привычкой, которую нельзя проспать или проебать или забить и мне это нравится.

Бегала минут 10 по мелким улочкам где нет машин, убежала в какие-то ебеня с перекошенными поваленными набок домами, очень грязными мелкими улочками, сворой добрых собак (повезло что добрых) было восприятие, что я вообще ничего про этот город не знаю, хоть и живу тут долго. Пока из этих ебеней выбиралась набрела на храм, точнее это какой то комплекс из священных зданий, там монах фоткал все на телефон, а потом заговорил со мной, стал комплименты делать, я как всегда сбежала, не смотря на то, что можно было поболтать, мне было интересно.
Много думала о себе, своих ж, расстреливала все НЭ охуячивателем, а потом стала расстреливать и озв, от этого возникали озв)
Щас сонливо, в душ и рб.

Пробежка 10 минут, бананово-куриный перекус, щас в душ сяду рб. С утра работается намного легче чем вечером, есть какой-то подьем и этузиазм. Вчера придумала как на прикольных пластиковых штуках писать на стенах длинные надписи маркером, которые можно стирать и обновлять. Написала пока две: Энергия - это все что у меня есть. и Без любви к себе у меня нет будущего. Приятно на них смотреть, как будто появляется направление движения.

Ною, но это не конструктивно.

Я загнала себя в какую-то жопу за неск месяцев, я перестала доверять себе, стала много себя осуждать, стыдиться и жалеть. Стала думать что у меня никогда ничего не получится и есть кто-то, кто лучше меня знает как мне жить. Мне понятно почему так произошло. Нужен план и реанимация.
Выписала важные цели и главные признаки ннвкс, инфантильности. Немного охуела от удивления.

Вылетает инет примерно раз в 2 минуты, ни хуя не помогает устранить эту проблему и даже не ясно в чем именно проблема. Подавл.

Как сильно настр зависит от рб, если рб идет, то энтузиазм появляется и кажется что все будет ок. Если все хреново, кажется всё пиздец.

Вчера начались месячные опять с болью в письке, у других дв у кого спрашивала, такого не бывает. Я хз что это.
Спала очень много, примерно 15 часов. Щас жру охренительно вкусный пончик.

Утром рб, днем спала но настроение бодрое после сна, почему -то нет смбч. Может от утренних практик и ясностей

Кажется у меня появилась большая захватывающая цель. Не уверена, что так можно, но если хочется, то почему не попробовать))
Уууутттрроо..

Поработала полтора часа неплохо. Сделала перерыв чтобы добыть сендвич и шоколадку, щас пожру и опять рб. Я решила, раз один фиг не сплю, то че бы не поработать в это время вместо страданий

- рис с курицей и грибами, кола и книжка "трое в лодке не считая собаки по методу Ильи Франка", мозг опять закипел, очень много неясного, почему такой перевод, где логика. Хочу накачать детских книжек все-таки.
- прочитала у фи-фи про чувство безопасности, которое можно порождать, немного пробовала, сильно снижает трвж. А че если его породить, удерживать и поставить на него МВ?
- люблю свой блокнот, он сейчас воспринимается как что-то уютное, как мое личное пространство, записи из которого можно ни кому не показывать
- парочка из инст, которую все считают идеальной и на кот я больше всего тренировала ув "Ему на нее пофиг" - распалась потому что мужик подло врал, все в шоке, а моя ув подтв)