Torres

Рисовала в новом блокноте. Есть что-то пока слабое, но очень приятное в рисовании. Получилось рисовать без сильных ожиданий, правильности, просто понемногу рисовала дерево из головы и кленовый лист с фотки. Если я это выращу в интерес, каж будет очень клево. Сам процесс медитативный, успокаивающий и есть удовольствие от решения задачи нарисовать точнее, реалистичнее. Не помню, это я исп когда в детстве нравилось рисовать или нет.

Рб отлепился от телика и начал моё дерево срисовывать и потом свои корабли рисовать. Когда он все эти месяцы завывал что ему скучно и я на словах предлагала что-то, в тч порисовать, он говорил что не хочет или скучно.

Ещё я поняла, что у него слух плохой.

Погуляла, купила небольшие блокноты для набросков, переоделась в пупсовые белые шорты, перебирала фразы в вд, типа "хочу быть себе другом". Стало чуть лучше, менее мрачно. Потом вдруг К написал, с пэ, я вспомнила что он всегда пэшный и стало ещё лучше. Включила радио, случайно попала на Латынину, интересно, стало ещё уютно от радио. Щас мне немного лучше среднего, мрачное состояние даже кажется непонятным, но блин, скоро спать)

Чето жопа и все таки захотелось писать о ней. Подавленность и мрачность, тк чувствую себя в тюрьме сидя с рб (хотя опять, я ничего не делаю такого, я даже не кормлю его почти в эти разы, я просто сама себя гружу какими-то уверенностями на тему того что я из-за рб не свободна. Ещё исп НО к болтовне, крикам, но сегодня у него и этого мало, я больше сама бешусь, сидя отдельно от него в др комнате). Мне надо чето делать с этой мрачностью, привыкать быть пэшной. Я почти такие же сост исп в N, только без НО к рб, просто страдала от того что жизнь какая-то хуевая. А че в ней хуевого? У меня все есть для счастья и даже больше. Кажется свинством страдать, когда у лд бывают условия правда пиздецовые.

В общем много поездила вчера, работающий сбер оказался на славянском бульваре. Но была бодрой, легко было ездить. Купила достаточно охуенскую куртку) Довольно клевая на вид и вроде теплая, для морозов. Обычно мне сложно выбрать, пч хочется сэкономить, а морозы уже начались, а фасоны в основном неклевые, или иногда клевые но очень дорогие, тыщ за 20. А тут быстро выбрала, быстро купила, и пока кажется, что не пожалею. Такие удачные покупки бывают когда покупаю не в спешке, когда погода ещё не такая, а заранее - куртку летом, купальник зимой.

Чувствовала себя красивой вчера, нравилась себе в зеркале. Когда куртку купила, стала себе нравиться еще и в куртке) Казалась себе пупсой, что редко.

Вчера немного приятный день.
Попробовала договариваться с рб, немного получилось. Он нормально отвечал, не игнорировал как до этого.
Ездила в сбер, который работает в воскр. Нашла на сайте список работающих в воскресенье отделений, там был адрес отделения на тверской, туда и поехала. Сам список находится неудобно в пдф файле внизу под адресами отделений - я случайно туда промотала. Приехала на тверскую, там оказалось закрыто. Стояла там мерзла 15 минут, пока в поддержке уточняли где ближайшие к тверской работающие банки. Я так поняла, дв там вручную искала ближ отд и звонила им, я бы сама так могла делать из дома. Короче жопа с этим сбером, уже в который раз, видимо нецлс с ними связываться.

Обжиралась, что редкость. Была недовольной и вялой весь день. Только щас дошло, что это возможно из-за сидения с рб. Я не могу на него орать, шантажировать, не хочу ограничивать в смотрении телика, ну и в итоге терплю весь день шум, неудобно сижу на кухне. Формулировала в вд, как все это напишу и резюмирую типа, о горе мне, какая неразрешимая жопа. И тут поняла, что... а где описания моих попыток решить проблему?? Их нет, потому что попыток не было. Только стенания) У меня уже было это же набл в др сит: если начинаю описывать неразрешимую проблему кому-то или в инет, вдруг возникает мысль, а где описание моих проб и ошибок? Нету их по понятным причинам) Немного смешно. Очередная мудроздь.

Поняла более отчётливо, чем обычно, что если меня привлекает китайский, но при мысли об его изучении тошнит, то я могу просто слушать китайскую речь, смотреть на иероглифы, у меня от этого удовольствие и куча впечатлений. Очень простая мысль, вот за 5 лет я вроде доросла до неё.

Смотрю второй день разные ток-шоу с Дженифер Лоуренс, Бернамом, Питом Холмсом. Приятно поржала, но потом приелось видимо.

Почему-то вялая весь день. 17 дпо, спала с 0 до 9, более менее, не зн откуда вялость и тухлость.

Есть всплески очень клевого от инструментальных треков с колокольчиками, от ж почитать что-то типа Мартина Идена или поразличать, но короткие и я тухну дальше.

Прошла пробный урок англ по скайпу, который откладывала. Сказать не могла почти ничего из-за озм, т.е чсв видимо. Немного удивляет, несколько я никчемная, ничего не умеющая, и что при этом настолько чсвшная. Но наверное по российским меркам, я об чел
Нра нов опыт, хотя вв в процессе были неприятные больше.Хочется ещё такого. Пока не поняла точно что это. Просто нов опыт, в результ кт становится понятно что-то про себя, не рассудочно.А сам опыт стрессовый часто
У меня очень редко такое бывает, я не сталкиваюсь с реальной жизнью, пч езжу по привычн рельсам. И ничего про себя не знаю в итоге.
Раньше в сит таких "неудач" я ещё и глубже пряталась в свою нору, а щас поняла, что надо наоборот делать

Хочу чтоб парни носили короткие обтягивающие шорты. (Раньше вроде не хотела). И чтоб мышцы у них были красивые. Усталость от жирных мужиков в джинсах размером с парус. Как будто самое страшное что может случится, это что кто-то поймёт, что у них под джинсами есть тело, хуй, ляжки, попа. Это ж ужос!)

Вялая весь день. Поздно вспомнила что при такой вялости можно получать вп от сериалов и таким образом немного приятно время провести, а не пинать себя делать "полезное", не делать этого все равно и самоосуждаться.

Муж заебал ненавистью к ребёнку. Опять хочется уйти или ещё чето сделать.

Вчера поехала на дачу с мужем и только там поняла, что мне там заняться нечем и холодно. Но в итоге получилось клево - сидела в обнимку с батареей и читала 8 часов. Иногда выходила на улицу, смотрела на офигенный падающий снег, силуеты ёлок на фоне неба, слушала тишину, которая бывает обычно только за городом. Дочитала МИ, прочла Гранатовый браслет, Семейное счастье, немного Seriously Im kidding. Браслет показался вообще фигней после МИ. Хочу ещё Куприна почитать и проверить впчт. Клево, что долго читала почти не замечая неудобной позы - как сто лет назад. И вв были тоже как раньше от книг, когда затягивает и не хочется отрываться. Мб буду теперь книжки читать! У меня чето восстанавливается^^

Ещё. Опять интересно наблюдать как сильно меняется интерпретация событий, поведения мужа в завис от ув. Несмотря на то что я рыдала в эти дни, и кошмары снились, сама возможность посмотреть на одного и того же человека и ситуацию из разных уверенностей, разных степеней дорисовок кажется удивительной и очень клевой.

*

Вчера 1,5 часа читала вслух Seriously... I'm kidding. Сначала почти по слогам, язык заплетался, потом лучше и часть получалось плавно проговаривать и вд переключился на английский. И понятно было 99%, и ржачно. А когда начала читать, думала что я так никогда говорить не научусь, у меня анти-талант и тп. На самом деле чтоб что-то научиться делать, нужно начать хоть как-нибудь.

2 дпо, 1.20-7.10

Ночью ворочалась 2 часа, из них час наверное писала письмо Б, в уме.

Сегодня в охуении конечно, но бодрая. Побегала по квартире 10 минут (когда нибудь начну и на улице бегать), постирала, помыла посуду. Непонятно, что цлс, поспать днём или терпеть до вечера. Есть фон чего-то к мужу после вчера - то ли ув в его НО, то ли чв, лень разбираться.
Продолжаю возиться с таблицами и графиками - теперь у меня патина на evopatin'е, таблица в Гугл.докс и маркерная доска. Хочется оптимизировать все это чтоб не уходило много времени на фиксации.

+5й день упражнений для голоса, меньше понр, чем раньше, но клево, что задача решается день за днем
*к мужу друг приходил и опять немного странная ситуация с ним
-бросила контроль насыщенности после 5 часов на сегодня из-за прихода друга и ещё кое-чего

Сходила к врачу, в основном понравилось. Описывать лень. Ещё поняла что я разговариваю с рб как мудак, когда он со мной как мудак заговорил и меня это уязвило. Сначала шла обтекшая и думала, как все плохо, даже дети меня не уважают. И после этого поняла, что я сама его не уважаю и непонятно, почему жду к себе нормального отношения. От этого понимания немного приятно, пч я раньше не осо в таком, хотя рассудочно часто думала.

Сегодня 5й день обслуживания рб за 2 месяца - поведу его к стоматологу. Есть трв сделать что-то не так и вв не совсем свободного дня, как перед работой обычно, хотя отвести к врачу - это часа на 2 максимум. Не нра эта ув в несвободности, с ней можно чето сделать.
+перешла на др оператора, ура, наконец, надо было год назад это сделать, я не делала из чсв
+завела таблицу в гугл.докс чтоб фиксировать действия по МН

1 дпо, 0.20-9.40

Опять делаю контроль насыщенности. Несмотря на то что никакой насыщенности у меня не бывает (кроме редких случаев с оч мало или оч много дпо), и на то что ставлю отметку часто механически, небольш клевые эффекты есть:
-появляется немного собранность от того что время делится на короткие отрезки,
-на 2й день стала иногда вспом что пора отметиться без напоминалки
-иногда возникает ?, если у меня щас насыщ 0, значит я не делаю что хочу, и нафига я занимаюсь не тем что хочу?
-осо в том, что насыщ у меня не бывает, а иногда хочется чтоб была

Вчера:
+8часов контроля насщ (3раз было что-то типа нсщ 0.1, остальные 23раза - 0, те 3раза тоже не насыщенность в общем, но что-то было)

+-разговор с мужем. Он сам спросил, почему я вчера такая была, и я сказала в целом всё что хотела, кроме некоторых частностей, кт хоть и пиздецовые, но про них пока неохота. Он сначала спокойно сказал, что лд не меняются, так что если мне столько не нрав, то зачем тогда всё. От этой холодости какие-то нэ, жкс мб. Каж, если он настолько хладнокровно отн ко мне и отн, то как можно было 2мес с ним жить.Потом сказал, что постарается в чем-то быть мягче
+зев
+след упр для голоса (4 дня), понравилось делать, горло расслабляется, голос становится приятнее. Это единств эпизод, когда нсщ хотелось отметить 0.1, ост день 0
+фотки минералов стали опять рзн с приятным, еле-еле, но прикольно, давно не было

Ещё читала.
+с усиленным чтением "предвосхищение"
+зевала
Стирала.
Мыла посуду.
Делаю фрагмент контроля насыщенности.
Выбираю карту сбербанка, от этого насыщенности нет. Но карта мне давно нужна, хоть и редко, так что надо это доделать и ещё доделать вопрос с симкой. От обоих дел сост становится пресным. Надо как-то научиться делать их и не портить состояние. Насыщенность (или что-то ещё приятное) на 0,1-0,3 есть от МИ, смотрения на снежинки, и от мытья посуды была, пока хотелось мыть. От мысли что щас решу вопрос с симкой и таким образом сделаю что-то полезное, она тоже была, а щас нет.

7 дпо, 1.30-10.00

Читала щас МИ больше часа. Это оч клево. Такого не было с 2008 года, кроме только книг Тайши, Флоринды и Майй. Мб способность читать возвращается.
Ещё есть приятное чувство от того что что-то восстанавливается, или развивается, или появляется впервые - пока лень формулировать, но в общем оно анти-чбшное, воодушевляющее. Каж, если я это могу, то со временем смогу и что-то кажущееся невероятным сейчас. Верней не я, а психика с помощью селекции и чего-то заложенного природой. Приятно бывает относиться к изменениям не как к своей заслуге, а как к чему-то таинственному, что происходит без меня. Это редко бывает. Мб пч изменения редко

Что-то у меня после МИ выбор слов изменился

Овощ, но немного приятно после прогулки. Минут 10 всего, но там красиво и свежий влажный воздух, видимо этого достаточно, уже не такая вялая. А может это совпадение.

Овощ на 10. Ноль энергии. Лежу на диване. Ощущение обожранности, хотя ела не много. Видимо все таки спад.
Мартин Иден, Bitch in apartment 23.
2 раза выпинывала себя попрыгать, на второй раз получилось.
Клево только то, что нет недовольства и тоски, опять нейтральное состояние.

🍲Опять ела - макароны со свининой вкусные, ехала на работу - на улице морозно, но тепло и охуенные солнце и небо, читала Мартина Идена - все так же интересно.
Но все вяло в общем. Я вялая, тело пластилиновое. Мб послеорг спад. Мб надо больше ночей с нормальным сном, чтоб восстановиться.

5дпо, 23.30-9.00

Мини-победа - заснула вчера до полуночи, хотя долго не могла заснуть.
Читала Мартина Идена перед сном, обещала себе "ну ещё одну главу и спать") Клево, такого наверное за все эти годы не было с книжками. Жалко, что на англ такое читать не могу.

Проснулась, отдернула шторы, а там опять яркое утреннее солнце на самых верхушках домов - от этого возн всплеск вв как был в Непале, когда я уже в Катманду жила одна последние 2 дня и смотрела в окно из номера на крыши домов залитые таким же ярким солнцем. Это опять похоже на слаб "пятно воспоминаний", но уже я не уверена. И вообще их подозрительно много, бсп что это позит дорисовки себя. Но от солнца за окном точно приятно ⛅☁

*спать охота. Мб весь нф днем от того что поздно легла вчера
-обожралась, давно не обжиралась
+продолжаю слушать коммерсант-фм, щас про войну в Чечне, интересно
+смотрела ещё серию Bitch in apartment 23, средне
+одно из удачных усилий по уменьшению нф - вспомнить мысли типа этих https://fragmenter.net/fragments/103344 Мне однажды уже помогало вспомнить, что я живу не в Африке и тп. И щас вместо подавл появилось сост спокойствия и комфорта.

-ходила в магаз и банк, лучше не стало, все равно тоскливо и подавленно. Ещё поняла, что я день провела без полезных дел, типа шагов к зарабатыванию денег. Правда я приятное исп утром, это важно
+завалилась на диван смотреть Don't trust the bitch in apartment 23 - это помогло) Не формулировала раньше или забыла, что от подавленности помогают лёгкие комедии. Надо запомнить. Какой-то слой того нег фона ещё есть, ну и хуй с ним. Мб ещё чтонить поможет.
+записала вчера и сегодня штук 5 озфа, про кот раньше не думала или не пользовалась, а они были