Torres

Обнимашки)

Собирала вещи в птш. Не нравилось, пч нет конкретных желаний, потому что я решила же быть чемоданом в этой поездке. В итоге непонятно, чего и сколько брать, более городские пупсовые шмотки, в кт себе нравлюсь, или более походные, в кт не нравлюсь, на какую погоду и тп.

Вчера меряла купальники, захотелось мышцы качать, пч у меня есть места, кт кажутся нездоровыми без мышц.

Возбуждает представлять как приеду и потрусь писькой о П. А старые фантазии не возбуждают. Не нра это.

У меня вв что я в последнее время пишу примитивную фигню, это оч некомфортно, но я даже не знаю, правда ли я стала более примитивной в последнее время. А, вот, примитивность похожа на ту, с кт пишут новички женщины.

23-9.15, 50дпо

Снилось прикольное про полеты в космос, ракеты, смерчи, футуристические дома и интриги в них. Редко такие масштабные и фантастические штуки снятся. Кажется снился Спок)

Устала от охуения от невысп, оно всю неделю есть, потому что я то трахаюсь когда уже спать надо, то работаю допоздна. В основном трахаюсь.
И горло опять болит. То что я самонадеянно писала что теперь почти не болею, каж имеет основания, но я сейчас не могу долечиться из-за этой постоянной невыспанности и ситуаций, когда холодно и я подавляю мысли об этом изза подстилочности перед мужем.

Хожу по Л, пасмурно, а обычной тоскливости нет, видимо пч знаю что щас будет птш, а не просирание жизни без событий.

Свалила с работы. Невыспанность есть. Надо наверное поспать с 21 до 7 чтоб этот недосып нескольких дней прошёл.

Интересно, что на самом деле П думает обо мне. У меня озб что слишком много при нем говорила про секс. Хотя это нельзя назвать "говорила", упоминала скорее. Когда думаю об этом, неприятно от себя, что таким озабачиваюсь. Но мужа иметь хочется. Я уверена, что это не оч надолго. Хотя где-то у Бо прочла, что нужно минимум 50 влюбленностей, чтобы перестать так дрс и подстилаться вроде (?)

Пишу в последнее время сюда часто просто ВД. Потому что думать, что важней уместить, лень, а пропускать записи совсем не хочется. Пусть хоть такой вд будет.

Приехала в филион за рюкзаком для птш.

~23-7.15, 49дпо

Выспалась немного, ура Морда правда хуево выглядит, уже 2 человека это сказали.

Выписывала некотор наблюдения из общения с П, чтоб не забыть и лучше осо в них. Кажется клевым так делать. Я часто не делаю, потому что ув что надо красивый отчёт писать с планом, разбором, а лень.

Утром хотелось пробежку немного. И хочется поставить задачи на новый месяц, а то бросила их ставить. Опять начну с недели, потом продолжу, если захочется:
-чсв
-фа
-голос упражнения
-расслаблять или делать пэшной морду
-чсу (расправляться плечи, говорить медл и спокойно и тд)
-читать по 1 стр 1-2-3 книжек в день (каж, в птш с П это легче будет делать и не пытаться изн себя больше 1стр)
-выпис жж утром

02-0730, 48 дпо

Спала 5 часов, опять из-за секса. Просто пересиживаю в охуении день на работе. Плюсы в том что похоже я опять могу трахаться, это наконец-то происходит, впервые с 2008 года, это охуеть какое событие. Ощущения не полностью как раньше, но может это ещё из-за страха кончить - часто останавливаюсь когда приятно, а в 2008 кончала сколько хотела, поэтому реализовывала тогда все что хотела.

В общем, если я теперь могу трахаться, то это решает сразу много проблем, и это очень круто.

Утром было приятное сост от невысп, захотелось поставить задачу ощутимо уменьшить чсв. Пока не знаю как, но хотелось чтоб можно было замечать хоть какой-то результат через месяц. Седня вот не было ж сд

Чтоб перестать мучаться, делала сплошное различение в Муму минут 10. Клево помогло Были даже всплески состояния, когда хотелось пойти в ТЦ, делать сэ и ещё ченить различать и выписывать пару часов без перерыва. Долго это не продлилось, но желание вполне настоящее, бывало, что оно длилось долго и я успевала поделать всякое такое

При сплш разл наразличала страх потери П, сх одиночества. Я уже забыла про эту хрень. Придётся теперь и за ней следить, чтоб она хотя бы не усиливалась. Я не понимаю, это я такая слабая бабушка, или отношения не должны быть таким сложным баттлом с постоянной борьбой со своими нэ и с заебами того человека. Похоже, что я все таки бабуля. Блин
Но я немного довольная щас)

Сидела, копила недовольство чем-то. Чувствовала себя как в клетке. Бесит работа, и не хочу ехать на целую неделю с мужем и рб, быть привязанной к их графику и тд. При этом я знаю что можно поразличать с чего началось недовольство и оно пройдёт. И с работы я сваливаю - если дело в ней, то тоже должно пройти скоро. С поездкой не так просто, но тоже можно разобраться.
Чувствовала себя мудаком, но нд не проходило. Жкс ещё, что все так хуево в вв и в жизни.

Ушла с работы, пожрала в Муму - стало лучше. Нравится что есть это вв себя мудаком. Раньше не было такого, я просто страдала и считала страдания справедливыми и частью себя.

Щас дилемма - слоняться где-то и ехать на ночь к П или валить домой

Вчера возн ж хранить верность. Это то неприятно, есть разочаров-е от себя и сит, то интересно, пч я могу см на себя со стороны, оценивать, экспериментировать, это прям прикольно наблюдать: несколько дней назад у меня была радость, что не хочется верности и отношение к П было позитивным, но хладнокровным, а теперь, за день или два я стала совсем женой. Кажется эта та самая любовь изза секса, я в 1й раз её наблюдаю с тех пор как прочла. Первые 2 секса были непр, а вчера 3 приятн и кажд приятнее прошлого.
*
У меня ниче не происходит во внутренней жизни уже давно, недели 2 От этого хреново, а пу не хочется. Муж в таком сс- удобно с одной стороны, с др- нав ещё понижается ж пу, разбираться че хочу

20-6.15, 47(?) дпо.

Клево выспалась наконец, проснулась свежей. Снился оргазм, пока кажется что только снился - нет воспоминаний о физ ощущениях, как обычно бывает после оргазма во сне, писька сухая была. Но помню какие-то мысли, продолжение мыслей из бодрствования - типа, вот, каждый трах все более возбуждающий, все чаще ГО, может быть оргазм неизбежен, так что можно и кончить.

Вчера был интересный момент, когда трахались 2й раз: когда П кончал, у меня возб подскочило и возникли более приятные тягучие ощущения, и кажется что это не из-за изменения скорости, и не из-за того что меня возб что он кончает, а как бы само. Может я это дорисовала. Но когда подробно вспоминаю, то кажется что нет.

Много событий, часть лень писать, часть мб нецлс в открытом доступе, а в закрытом мне не хочется. Есть позитивное и не очень.
Может потом напишу.

Спать очень хочется. Чувствую себя немного довольной и немного натраханной. Это клево, потому что хотя трх я по прежнему подстилочно, но даже так удовольствие от секса - это очень особенная штука, от неё все становится гораздо клевей в жизни. А у меня его несколько лет не было.

Еще мешает возможность кончить, изза этого боюсь делать себе приятнее, рлз желания, вести себя развратно. Про П ошиблась, он почему то вообще никак не возразил на моё ж не кончать. Это очень важно, хотя я не знаю его мотивации.

Дальше лень.

После работы испытывала желания впчт от физики и японской грамматики. Ура, очень клево. Такие желания, когда они слабые, и чувствуются как будто через слой чего-то. Но они там под поверхностью приятно плавают и перетекают туда-сюда. Не реализовывала, потому что решила убраться. Довольно клево убралась, представляя что буду пр вп на П и рб. До этого несколько недель уборка казалась неподъемной. Теперь пол почти не завален, меньше всего валяется где попало. Нашла толстую книжку по яп и табл Менделеева- нрав щас такие штуки, хочется ими логово заполнить. И разноцветные шмотки опять нрав. И запасы соков и шоколадок

Фигово что ложусь в 1. Хочу завтра день без чсв. Мб буду отслеживать и отпихивать

Почему-то писать сюда нет желания. Вроде ещё не спад. Может озм?

У меня много дпо, а дни опять просираются. Вв от этого, что я выиграла огромную кучу денег, но не трачу их и не вкладываю и они просто сгорают от инфляции.

Задала сегодня вопрос про холодильник 5 человекам, немного пэ от этого были.

Утром неск часов было хаотичность и нд. Поняла что мне щас надо различать что хочу, тогда будет удв. А различать почему-то лень

Завтра семейная поездка с П. Я думала что хочу семейных вп с обмж и вот они есть и мне опять не нравится. Все искусственное. Непонятно, может нужен др муж. Хотя я не видела ещё ни одного обчл с кт бы хотелось вр проводить, только секс-вп хочется. Как симпатки это делают?

Свалила с работы и сс стало резко улучш непонятно почему. Мб потому что писала Л и немного пу чтоб честно написать. Мб закончились последств вчерашнего

Хо сэ и каз что оч легко их делать. Оказалось не легко, но легче, чем обычно- сделала целый 1 похлоп мж. Причём сделать было легко, а потом было стыдно, что веду себя неадекватно. Блин. Но клево что преодолела себя хоть так
Хочется вроде сдвинуть уже эту тему с места. Мечтаю как проведу серию из десятков похлопов, просьб дать деньги, потом осилю АПД в метро и это ощутимо изменит вв лд и мж и уже не изменится назад. Ну можт правда проведу

Ела пиццу и пила морковный фреш. От сэ возн ещё что-то типа ршм пу чтоб зарабатыв много $ на такую жрачку

Ответила Л, кажется более мутно и гладко, чем 2 дня назад могла бы. Может ещё лучше восстановлюсь. Надо какие-то фрагменты выбрать, которыми точно не отравлюсь, типа выписывания жж и сплошного различения.
Опять нет ж быть простой, честной и разбираться со своей дерьмовостью. А два дня назад было и это было офигенно приятно и в этом было что-то очень новое и свежее. Пока я ещё помню, что такое бывает и что это возможно для меня. Ещё тогда были понятны симпатки типа П, которое много разбирают своего дерьма и раньше мне было такое понятно в лучшем случае рассудочно и то не совсем.

~21-9, 42дпо

Похерила свои клевые состояния прошлых дней

Позавч трх с П, подстилочно на 10. Ещё и спать легли после этого в 2 и ещё 2 часа заснуть не могла, спала всего 3ч. Седня высп, но есть ещё немного зомби-сост. Ещё это зомби-сс усиливается от отсутствия своей жизни после общ с П (и много кем)

По-моему я на самом деле хотела подробно ответить Л разное про своё отчжд и др. Но у меня это хаотичное сс, в котором перестаю вв различать. Ща буду восстанавливаться

Клевое: забыла линзы купить, пришла на работу в очках с озм 0-1, а раньше была озм 6-9. Т.е та ув в себе, после начала встреч с смп и др лд все ещё никуда не девается и я её не дорисовала, тк про очки я случайно вспомн, что дб озм

Обычные люди это пиздец. Обычные мужики ещё больший пиздец. Я тоже пиздец, потому что я подстилка на миллион и даю этим обычным людям себя насиловать. Щас такое состояние, что может захочется изменений в этом. Потому что все это уже слишком.

А ещё чсв это болезнь. И страдать глупо и неинтересно.
Меня в последнее время простые истины осенять начали.

Жопа. Даже пэ нет как в прошлые дни при жопе
Договарив-сь работать пол дня, вместо этого пришлось весь. Спала 6ч, болезнь не совсем прошла, горло саднит. Все это к вечеру накопилось и вот. Хотя щас описываю и появились проблески пэ хотя бы- смешно смотреть со стороны на свою жопу) хороший знак Раньше у меня такого отношения не было. Это достижение осени2015- достаточно перечислить всю ту фигню, в кт я себя загнала и становится смешно. Сильно нравится такое

Пялилась весь день на Я, он выглядит стильно. Это не совсем мой фетиш, но иногда тоже нрав. Особ нрав конечно тело там где видно
Перепис весь день с П, слабо приятно, часто утомительно, но мне нрав что у меня такой муж, этого лет 6 не было

Поняла тогда, что этот раннеутренний свет клевый озфа для меня, он на некоторых моих озфа-фотках попадался и хочется его теперь сознательно использовать. Только не знаю, что за озв. Раньше я относила его к чему-то типа пвк. Хотя оно кажется к зову ближе.

Сижу на работе. Переписывалась с П, наконец-то легко было. Не выжимала шутки, не насиловала себя этим общением. Ржала с Я и представляла ситуации, в которых с ним можно было бы наконец целоваться и тискаться. У него опять шмотки, в которых разные мышцы видно и опять хочется с ним секс-впечатлений.

Сегодня голова почти не болит уже. И насморк слабее.

0-6.15, 39 дпо, 3д мсч
Вечером когда спать легла, интересное было. Фантазировала о Г с большим хуем) Мы стоим на балконе в номере отеля, он в полотенце после душа и я начинаю тискать хуй сначала через полотенце. В прошл раз у меня от этой сф сж возникло, щас просто хотелось опять попробовать. Я начала тискать и тут балкон залило рассветными солнечными лучами, такими розовыми, как только рано утром бывает, и от этого было какое-то сильно приятное, хотя и щемящее вв. Я этого не фантазировала, я мирно собиралась хуй потискать, потом полотенце снять и погладить его уже так, а потом целоваться и трахаться. А тут лучи) Спонтанное озв ворвалось в обыденную сф. Озв было меньше сек,но клевое. Необычно

Я поняла, че мне обычно живется не очень или даже хуево. Потому что обычно я мрачная, но-шная, осуждающая чсв-шная тётка. :) После того как за последнее время побыла немного пэ-шной, и даже пару раз радостной, выяснилось, что именно это приятно, а будучи но-шной и чсв-шной, счастливой быть невозможно.

Открытие блин)

У меня щас ещё есть вв, что приятное может быть только без всего этого. Что японский приятно учить ради удовольствия, а не будущей возможности похвастаться и тд. Как бы не забыть это.

Голова болит немного второй день. Валяюсь.

Читала мангу Навсикаю. Пока ничем не отличается от аниме, тот же сюжет, те же рисунки. Но нрав все равно опять погрузиться в те же вп.
Очень клево было бы такую мангу на японском по методу Франка. Где бы такое найти. Я бы сама даже начала делать, но я ж ничего не знаю в японском, выучу неправильное.

Нашла запись месячной давности, что хочу больших красивых друз купить и порно-фотку в рамке. И вот опять хочу. Готовую порно-фотку тогда не нашла, ща поищу, какую напечатать. На друзу денег жалко, но тоже чето охота придумать. Хочу много пупсовых штук в логово.

Пора уже фрагменты поделать. А то из-за болезни псих сост комфортное, я так в любой момент могу в жопу скатиться. И хочется свежих впчт.

Болеть неклево. Каж, уже неск раз это писала, но это потому что мне щас это отчётливо понятно. Болезнь ограничивает в рлз жж, еще нфо не хочется. Раньше больше пофиг на это было
Проснулась, голова болит от простуды и живот от месячных. Потом выписывала жж и оказалось что все таки хочу таблетку) сожрала

Пэ от того что перед глазами шмотки и их уже довольно много накопилось ярких и пупсовых. Есть приятное вв, что "все не зря". Когда в декабре покупала первую настолько клевую толстовку и выкидывала первую тетскую серую домашн шмотку, казалось, что этого мало, остальные шмотки все равно будут скучными. А теперь они все такие как мне нравится. Резонирует с мыслью "усилия накапливаются":)) ржачно)

Теперь ещё температура, в сон клонит и месячные >:) Жопа короче:)

А так хотелось П завтра ебать, а седня с К целоваться.

Есть трв что у П придётся своё некончание отстаивать, или что он на словах согласится, а сам в нужный момент не остановится. Оч не хочу щас кончать, у меня таких приятных сост и так долго ещё никогда не было, и столько дпо давно не накапливала. В 2012 было 80, и было охуенно тогда, это на фоне депрессивной жизни. А ща я не в депр, оч интересно че будет на 40+, 50+, 80 дпо

В последнее время японский стал казаться красивым, захотелось грамматику начать учить. А раньше была расисткая ув что не европейский яз не может быть развитым и красивым, пч вв азиатов как инопланетян.

Дней 10 часто выписываю желания по утрам и седня поняла, что мне оч клево от этого. Потому что среди этих жж попадаются такие, которые щас хочется реализовывать и от рлз становится приятно, а раньше я скучала и забивала скуку, чем найду. И потому что в самом выписывании бывает немного различения, ещё чего-то, это улучшает сост.
Устала писать тут скомканно, с сокращениями и без знаков препинания. Ещё нашла пост Ёлки на МС про грамотность. Хочется нормально тут писать теперь, а для длинных записей все таки заводить ЖЖ.
Немного приятная расслабленность от болезни, но жалко что не могу поехать к К, и завтра мб не смогу трх П.
Интересно, как это все будет переживаться, если убрать это сожаление.