Miura

После обеда меня никто не дергал и я наконец сделала свой чарт.Мотивацией стала мысль,что если не сделаю - буду все выходные из-за этого грызть себя вместо того,чтобы отдыхать.В итоге,сделала и свой чарт и переделала предыдущие,чтобы выглядело не так дерьмово.
И закончила "дз" по 18 уроку,и сделала йогу.
Только от этого всего мне не легче,снова болит спина,бессоница и я себя ненавижу.

С ужасом жду консультацию психиатра. Хуже всего, наверно, если не поверит или просто на отъебись что-нибудь назначит.

Хочу отпуск.Хоть после него меня вероятно уволят или начнутся собесы на другие проекты.

Начала "Антихрупкость".Вот уж чего во мне точно нет. Я как весенний лед.

Но ведь я молодец сегодня.

"Чтобы привыкнуть к чему-нибудь хорошему, это хорошее должно произойти, а у нас 2023" ЧД(С)

Закончила рисунок, постирала, помыла холодильник, приняла ванну и побрилась, закончила 17 урок польского + все задания в тетради к нему, посмотрела серию сериала на английском, сейчас постараюсь сделать йогу.

Я. сделала. достаточно.

Большинство людей переоценивают то, что могут сделать за год, и недооценивают то, что могут сделать за десять лет.

Я всегда делаю недостаточно. Как блин развить гребаную дисциплину? и перестать ругаться.

Ходила рисовать, не понравился результат, впрочем, как всегда.

Много снов последние несколько дней. Или снотворное или заболела.

Сегодня меня взяли в армию и от меня даже была польза. Я бегала с тяжеленным оружием и почти не задыхалась. В отличии от жизни...
Кто-то искал меня, я сказала друзьям никому ничего обо мне не говорить. Они согласились.

А в жизни я овощ. Вчера даже график еды похерила. Прошлая неделя так быстро прошла, а эта еле-еле... Хочу лежать сутра и не сидеть весь день за компом.

За всеми драками наблюдал высокий парень. Я думала, он ее.
Она продолжала удерживать меня, но я была над ней. Она была такая маленькая в сравненнии со мной. В какой-то момент я ее поцеловала. Испугалась ее возможной реакции, но она была не против и мы поцеловались серьезнее.
Позже я сидела на балконе в кафе, промокшая от дождя, и думала, о том что произошло. Не будет ли проблем от ее парня? От В? От других? Меня осудят?

Спасибо, добрые люди с ютуба, которым не лень писать подробные ответы на мои вопросы. Вы чудо!

Сон. Мы с В были среди небоскребов, ночь. Объявили, что с завтрашнего дня можно будет расплачиватсья только наличкой. Толпы хлынули к банкам и я решила, что все равно не успею. Какой-то запас у меня есть. Это ведь не может быть навсегда?
Мы пошли в подвалы. Я спросила у В, как он, и он признался, что все плохо, у него огромные долги. Я подумала предложить помощь, то потом решила, что это разрушит отношения. Если надо, сам попросит.
В подвалах была девушка, низкая, симпотная, в черном. С ней можно было драться. Она завалила В одним захватом. Предложила мне. Я решила попробовать, всегда хотела хоть и страшно. Я была готова к захвату и сопротивлялась, в итоге мы обе завалились. Далi буде...

Если не проверять новости, не думать, а только весь день читать и играть, то существование становится норм. Но завтра на работу. А еще есть куча взрослых дел, которые никто кроме меня не порешает.

Снился прикольный сон, где я проявила смекалку. Записала в кипер.

Децизия у меня, на 3 года. Придется садиться за п., как я себе обещала. Как себя заставить? Мерзость. Как учить язык, если я даже на своем ни с кем не общаюсь? Максимум 2-3 предложения в день на агл. Жесть.

Я сдохну в одиночестве. Интересно, что сделают с моим телом? Хотя, какая разница.

Каталась на роликах. Наконец, добила зачарование до 100.

Получила решение на 3 года! Ура!
Хоть бы и пластик пришел правильный и вовремя!

Я сегодня сделала огромный объем работы да еще и пропылисосила. И посуду помыла.

И все равно я чувствую себя говном. На сколько же сильно я угробила себя с начала войны, что даже не могу постоять в позе стола пару минут. Это жопа.

Вино + гора мороженого + гроза + Джули и Джулия.

Снилось много яркого. Я была в каком-то кафе и со мной все были дружелюбны.
А потом я карабкалась на гору из песка и она подо мной осыпалась, боялась, что сверху присыпет вершиной. Как показательно.

Потом снился лифт, как ни странно в этот раз красивый, а не развалюха, с красивыми видами и ехал по диагонали. Я должна была забрать несколько книг и для этого тащила полку на колесиках, в три захода. Хз, почему. Там был А. и какая-то девушка. "Спасибо, что вы со мной, а то одна я бы умерла от страха".
Потом искала, как оплатить лифт, стояла в очереди. А у А. оказались татуировки и 6 рук :D

Хочу, чтобы в мире остался только камень. Ненавижу.

Города ровняют с землей, но надо вставать и жить дальше.

Только вот нахуя?

Ненавижу этот ебаный мир. Все мусор, декорации, картон. Забиваешь голову работой, сериалами, книгами, семьей, "продолжением рода", чем угодно, чтоб только не думать, потому что как только останавливаешься, сразу становится ясно, что это все шелуха. Есть только боль и страдания, которые тоже нихуя не настоящие, но из этого невозможно выбраться, отстраниться, потому что есть ебучее тело с его ебучими гормонами.

Хочется взять нож и вырезать себя из тела, но этого я тоже не могу, потому что ебаная боль. Ненавижу.

Военный объект на сегодня - собор, ни смотря на то что он конфессии МП.

Очень удачный день! Спасибо!
Попала на Мавку с О и Д! Очень красиво сделали. Жаль, что в реальности никакая магия любви не помогает победить долбаебоев.
Купила 3 пары джинс, майки, телесный бюст (ура), баночку для кисточек почти в цвет мыльнице. В Ашане всяких приправок, соусы взяла и крохотный арбузик :) надеюсь, вкусный.
Погода классная, не жарко, почти как в Г.

Взяла еще один блокнот Хогвартс, на этот раз именно, чтоб писать всякую повседневность.
Странно, что мне уже давно не нравятся фильмы, но мир... Я люблю эту магию, люблю Миуру, хоть я далека от нее, как никогда. А может и не так уж далека, учитывая мою жестокость? Хм...

Во сне было много друзей и собак. Что-то яркое.

Ну вот я и "дома". А дома как обычно нечем дышать, какая ирония.

Больше не хочу быть жирной и невидимой.

20г белка на прием пищи. Сладости домой больше не покупать. 6к шагов в день. В Г. это получалось даже не напрягаясь.

Записаться на КТ и к стоматологу. Записаться в парикмахерскую.

Хотела купить ролики, но в этом пекле я все равно не буду кататься, так что ладно, отложим.

Я знаю, что снова что-нибудь пойдет по пизде. Но надоело! Не хочу больше быть жирной теткой! Ты уже это делала. И ты знаешь, что хочешь этого. ТЕБЕ ЭТО НУЖНО. Вперед.

Здесь в П. Камилла - обычное имя. Интересненько, не правда ли?

В последний вечер стояла на пирсе над штормовым морем. Было страшно и захватывающе, хоть там и бортики. Дождалась пока забрызгает - прощальные объятия.
Кажется, нашла единственное место в Польше, где жизнь в 22:00 начинается,а не заканчивается :)
Сегодня в 6 утра в последний раз посидела на берегу. Погода пожалела меня - упало лишь пару капель.

Спасибо, Г., за теплый прием, я здорово провела время и буду скучать. Очень.

А небо над нами всегда будет голубым...

Как же я люблю атмосферу курортов. Закатное море, рядом играют уличные музыканты, чуть дальше фаер-шоу. Кафе, мороженое, лёгкая одежда и общее расслабленное настроение.

Парень рано утром завтракал на лавочке глядя на море и точно кайфуя. А вокруг него вместо голубей собралась целая стая ворон :D

Парень, что сидел передо мной в ресторане и пил пиво, вышел, сел на лавочку, достал из рюкзака бокс с лапшой и начал есть :D

Купаться на пустом пляже, пускать мыльные пузыри на фоне рассвета, проваливаться в прохладный песок. Облака-города прямо над головой - словно можно протянуть руку и коснуться.

Вот бы замереть в этот умиротворённый миг навсегда.

Вот бы разделить этот миг с кем-то любимым.

Утром море, как стекло - идеальное. Я не планировала купаться, но я просто захотела быть в нем и даже на секунду не задумалась - сняла одежду и пошла. Неважно, будут ли меня ругать или оно слишком холодное. Я хотела этого, я точно знала, что ЭТО МНЕ НУЖНО.

В этом вся проблема с похудением, НЗ или Австр. Я не уверена, что оно того чтоит, что мне это нужно, что я буду так же счастлива, как в этом идеальном море.

Снова снился А. и дом отца. Что за ерунда, мозг?

Вчера пробовала шахматы после увиденного тут фрага. Интересно, но обучение проходила вечность. Сложно.

Теперь работа. Но я такая молодец, что вытащила себя на пляж :)

Хорошо, что рано пошла на море. Успела поплавать до того, как приперлись спасатели и всех выгнали. После обеда никуда не поехала, побродила вокруг и купила детскую книжечку, надеюсь почитаю. И вечером никуда не пошла, потому что НЕ ХОЧУ. Вот и молодец.

sDoD работает, значит все зашибись, воркейшн.

Я похожа на Камиллу больше, чем думала. Все больше нахожу общего, а ведь когда ее писала, мне казалось, что мы совершенно разные. Жаль, что я не такая же охуенно красивая и сильная. Особенно красивая.

Пока ехала в поезде, вспомнила эвакуацию. И Тару. Мне конечно повезло сильно больше, чем ей, но как-то я вообще не расчитывала оказаться в такой же ситуации...

Как же я люблю курортную атмосферу.

Приснился А(бывший) с Ю. Я призналась А., что мне он нравится, но я его не люблю. Он очень расстроился, но мы продолжили тусить втроем. И были неприлично близки с Ю. Вот это мозг конечно выдал спустя 7 лет. У меня есть благодарность к Ю. за поддержку тогда, но близость? Лол. Интересно, как они там? Надеюсь, живы и в порядке. Должны быть, они умные ребята.
Потом еще мне подали блюдо из вороньих крыльев(???) и я думала сделать татуировку на ногте в виде человечка. Насыщенная ночка.

Погода пока что супер, собираюсь и на морюшко. Надо успеть до дождя. Но вчера уже выкупалась, значит миссия выполнена :D

сука-сука-сука!
Спустя 3 месяца пол команды все еще не знает ссылку на дев энв. Три раза в день решают будет ли демо или нет. Заебали, блять. Как это проект до сих пор существует вообще.

В среду в автобусе увидела, как зашла девушка и сразу направилась к автомату с билетами. Но когда она подошла, то на ее лице отразилось такое отчаяние, начала копаться в телефоне чуть не плача. Я при выходе отдала ей свой билетик. Он часовой, так что ей должно было хватить. Она очень поблагодарила. Я рада, и в то же время все равно чувствую стыд, ведь могла дать ей новый. Я всегда чувствую, что "делаю не достаточно". Как же бесит. Почему я не могу быть нормальной?

Демо как-то провели.
Прогуливаю работу снова. 3 день цикла, ничего не хочу делать.
Из-за погоды расстроилась, что уже и не хочу никуда ехать. Смысл, если все равно дождь и не позагораю, не погуляю нормально?

Невеста герцога по контракту. Хочу больше, на самом интересном конец((
Завидую ей. Тоже хочу быть красивой, умной и доброй, и чтобы меня на руках носил красавчик. Но я свинья в болоте. Тюлень.

Всю следующую неделю дождь. Позагорала, так позагорала. Пздц.

Шея все ще болит.

На работе хаос. Еще не встречала более неорганизованного проекта. Ничего не понятно и не интересно. Вот опять не могу подключиться к виртуалке. Демо в 9:30, как его провести, если я не могу войти? Ебанина.

Чудовищный сон.
Какой-то ненормальный заражал людей какой-то жидкостью, бросая ее на них. После этого они могли часами заниматься одной монотонной работой, а если их отвлечь, становились агрессивными. Таким способом он использовал кучу детей в своих целях. Все ради какой-то мести. И все это на фоне войны.
Мы ехали в другой город и наш поезд взорвали прямо возле его чертового склада. Большинство поймали и заразили, я до последнего пыталась выкрутиться. Страх.

Шея адски болит и болела всю ночь. Конечно, зачем мне нормальная жизнь, если меня можно пытать. И во сне и наяву.