1147

Разобрала и сложила в коробку елку, которая уже неделю без украшений стояла, ждала пока до нее руки дойдут. Сделала пару мелких дел, которые давно откладывала. Хочется залипнуть за каким-нибудь сериальчиком, но тогда д. вообще ничего из домашки не сделает, она уже измучилась от безделья, но все равно не сдается. Скорей бы лето.

Сегодня во сне проживала ситуацию с двух сторон: была влюбленной девушкой и девушкой со стороны, которая видит, что за чел этот муж и понимает, почему с ним нельзя связываться и чем именно он нравится другим. Долго описывать, но если вкратце, то такая "любовь" рождается из чувства неполноценности, когда в худшем случае себя-нелюбимую пытаешься заменить (вытеснить) пусть и психопатом, но любящим себя, а в лучшем хочешь перенять эту его способность себя принимать и ценить. В конце я опять как с трибуны патетично так говорю: "Разве вы не видите, это же пауки, а вы мухи в их паутине".

Досмотрела "Полиглот: англ за 16 часов": вот даже здесь в предпоследней серии прорекламировали материнство, типа это главная роль для каждой женщины. На тот момент детей не было у Александры Ребенок и Дарьи Екамасовой. Думаю, может, так, к слову пришлось, а нет, смотрю, и та и другая родили: первая - в 2017, вторая - 2018. Конечно, у них есть няни и т.д. и т.п., но все же как сильна тяга у женщин себя покалечить, как же живуч мазохизм. Ок, мне в общем, какое дело, так... поворчать...

Прочла, что Чаплин умер. Первая мысль сверкнула весело: "Ну, теперь все узнает из первых рук".
Ем несквик в сухом виде, щас пойду 14 серию полиглота досматривать, гештальт не дремлет.

Нравится пользоваться Memrise, но теперь я делаю свои курсы и прохожу только их. Это очень удобно: я про каждое слово помню, из какого оно фильма, мульта или книги, а в чужих курсах это были просто рандомные слова, которые для меня ничего не значили и я их не могла запомнить надолго.
С удовольствием читаю "Winnie-the-Pooh", позор, конечно, уровень элементарный, но мне как раз и нравится, что словарь не нужен и все итак понятно.

Я по нескольку раз смотрела первые 3 серии Полиглот: англ за 16 часов и дальше никак... Вот, решила закрыть гештальт. Еще 4 серии осталось. Вообще англ - это единственное, что меня интересует и увлекает, не смотря на то, что он явно не моя сильная сторона и я все так и не могу достичь даже хорошего устойчивого среднего уровня. Но это меня не останавливает.
Возможно, я его использую как повод для того, чтоб больше ничего не делать.

Узнала историю (в ближ окр, 100% не байки) о том, как девочка забеременела на противоз.табл., мес шли как обычно, узнала случайно: живот заболел, пошла на узи, почти 12 нед, уже не успевает даже на хирург. аборт, выпила какую-то табл, чтоб началось кроветеч и чтоб увезли на скорой и сделали выскаблив. Ужас! Живет в нищете, уже есть один ребенок. Вот как дорого обходится женщинам "удовольствие" от секса. Если таб как-то не так подейств, то есть шанс лишиться матки или вообще умереть. Нахуй такое жен счастье...
История еще не закончилась.

Редко пишу комментарии в соцсетях и чаще всего в группах с определенной тематикой, где дружественная для меня атмосфера. Но бывает, что "выхожу в мир". Поняла, что успешностью сообщения является не только количество лайков, но и количество едких сообщений от тех, кого задело мое мнение. Я фиксирую, что попала в цель, и в подавляющем большинстве случаев не отвечаю. Со временем я стала очень спокойно относиться к агрессии со стороны, раньше у меня прям тахикардия начиналась, если на меня нападали. Теперь я отползаю и предоставляю им возможность свариться в собственном соку) Но это работает только с неблизкими и незнакомыми.

Вчера тренер призналась, что у нее еще нет детей, но она уже морально готовится, скоро будет рожать. И сразу несколько воплей из зала (мой в том числе): "Не надо!".
Ловлю себя на мысли, что когда мне сообщают, что кто-то из знакомых беременна или родила, сочувствую так, как будто она попала в тюрьму или умерла.

Из замороженных яблок получается очень вкусный компот, особенно если добавить лимон или бруснику, а вот кабачок я морозить больше не буду: оладьи из него сделать - целый подвиг, а рагу мы не едим.

Давно сюда не заходила. У меня все без изменений: удивительная (или совсем не-) способность топтаться на месте. По-английски я так и не заговорила. Сны перестала записывать. Одно достижение: регулярно 2 раза в неделю хожу на зумбу, не пропускаю.

Начала вязать второй носок. Под диалоги просто прекрасно идет.
Распечатала субтитры у 1 серии нового сериала, часть новых слов уже выучила, может, дня через 2 начну смотреть.
Ощущаю себя как будто вне времени. И это совсем неплохо.

Я так и не научилась печь блины. Видимо, я рождена, чтоб кушать в ресторанах, но...
Да, ладно, ерунда)
Сегодня во сне мне снилась бойцовская собака, которая с хрустом поедала сырой картофель. До этого я думала, что она мной закусит, и когда я увидела эту картину, то очень обрадовалась и немного удивилась.

Первый раз за долгое время смогла зайти на фрагментер. Думала, его вообще удалили. Наверное, это из-за vpn. Когда было соединение через него, не загружался один сайт (тоже думала, что заблочили или удалили), но я об этом узнала не сразу, а только когда на ура решила удалить vpn. И вот загадка раскрыта, все работает, это у меня что-то не то. С vpn.

Ос. Свежий снег на снегу. Новая мягкая шкурка. И я как собака валяюсь в нем. Он совсем не холодный и не мокрый. Понимаю, что я сплю. Кругом темно. Слишком темно. Но у меня нет сил сделать светлее. Я вяло потираю руки и бормочу: «Становится все светлее и светлее». Не становится. Я иду по едва различимой снежной тропинке под ногами. Вдруг впереди я вижу силуэт человека. Совсем не понятно, мужчина это или женщина. Неясно: друг это или враг, что-то хорошее меня ждет от встречи или совсем нет. Не ясно, но сразу возникает он. Страх. Растет, ширится и вот я уже выныриваю из сна в явь. Сожаление, что не удержалась внутри. Там было так хорошо.

Разбегаюсь, разбегаюсь, крылья расправляю, но не взлетаю. То ли взлететь не могу, то ли бежать нравится.

Сон: я где-то иду, где много табличек с разными названиями, я заплутала, что-то ищу. Вдруг меня окликает продавец-кавказец и протягивает мне мои старые любимые зимние сапоги: "Вот, вы оставили. Нас ругают, вдруг в них бомба". Ок, беру. Далее тоже самое: хожу-брожу. Опять тот же самый продавец. И с тем же самым. Так много раз. Вдруг я вижу табличку, которая откликнулась. Что-то на букву "Ш". Мне туда надо. Что там, я не знаю. Опять продавец. Опять сапоги те же самые. Я его очень благодарю, но понимаю, что надо как-то завершить: или забрать их насовсем или выбросить. Говорю, что возьму, если влезут в пакет. Вижу, что пакет порвется или его будет неудобно нести. Не успеваю решить: просыпаюсь.

Если бы у меня не было плеера, то я бы "играла" музыку в голове. И пела. Я в детстве так и делала: "песни" были на непонятном языке и вот эти завывания были очень важной частью моей жизни. Еще я бывает пою в снах. На русском. Слова сочиняются на ходу, но смысл всегда про людей, про любовь, что-то такое обобщенное космического масштаба. Иногда в снах слушаю музыку, она сочиняется тоже на ходу.
О чем это я? А о том, что без музыки моя жизнь была бы абсолютно другой и я была бы другим человеком. Хорошо, что она есть.
p.s. я не умею играть на музыкальных инструментах, моя жизнь в проф плане с музыкой вообще никак не связана. А зря, наверное.

Прочитала, что означает разноплановость мышления, соскальзывание и резонерство ( в психиатрии ). Бля... Теперь я знаю путь в шизофрению) И вообще показалось, что я уже на полпути буквально. Из-за чего мне так показалось: низкая самооценка? адекватная самооценка? ипохондрия? а может писательство - это мое (уверена, что оно не возможно без склонности к резонерству)?

А если ближе к делу, то... А, ничего.

Почитала фрагментер: за последние 2 дня несколько людей задали себе те же самые вопросы, что и я. Даже теми же самыми словами. Улыбаюсь)
Сейчас столько разных мыслей в голове, но я не хочу определять главную, которую решила бы написать. Потом напишу, когда захочу.

Думаю, что мой тотем черепаха или даже улитка. Я люблю прятаться в свой домик, наращиваю толщину брони и могу на годы уйти в спячку. Это мой способ выживания.

Сегодня было такое знакомое чувство, когда просыпаешься и понимаешь, что не нужно делать что-то, что тебя обязали делать во сне. Понимаешь, что это все сон и у тебя нет никаких обязанностей: они растворились вместе со сном.
Наверное, звучит, как бред)

Сон: заблудилась, села в автобус и там позн. с парнем. Мы оказались в школе. Он говорит: "Давай приберем?". Я грю: "Давай". Влюбилась я сразу. Приятно вместе что-то делать, переговариваться. Прям идиллия полная. Потом он достает из рюкзака спицы с вязанием. Я глазам своим не верю: в моем тоже вязание, цвет пряжи почти такой же, тоже в бордовых оттенках. Спрашиваю: "Совпадение?". Говорит: "Конечно. Как и то, что я сегодня в больнице задержался и попал именно на этот автобус". И вдруг спрашивает: "Я тебя чем-то пугаю или отталкиваю?". Я начала соображать, с чего он так решил, думала сильно и громко, аж проснулась. Блять, я с тобой хожу прибираюсь, разговариваю. Определенно ты мне интересен.

1 сон: я в гостинице лежу на кровати и смотрю телик. Вдруг слышу, что в мой номер кто-то заходит и мужские голоса шепотом: "Она одна...". Меня охватывает ужас, просыпаюсь от того, что громко мычу и сердце буквально выпрыгивает из груди.
2 сон: едем с родителями в маршрутке до аэропорта. При выходе все никак не получается рассчитаться за проезд: налички нет, и карта глючит, приходит смс, что оплата не прошла. В итоге, вроде как, заплатили по карте, но выйдя из маршрутки, я понимаю, что деньги все-таки не сняты и проезд не оплачен. Думаю, что по прилету нужно через сбербнк онлайн попробовать отправить)) 243 рубля.
Херня какая-то, а не сны.

2 сон: прям фильм. Про ведьму, которая украла тело девушки, но держит его про запас, обращаясь в него, когда выпьет зелье раз в год. Нужно в ведьму выстрелить, когда она в чужом теле, и все исправится. Выстрелили, ведьма эффектно исчезает, но самое зрелищное, когда ее приспешники, шипя и пузырясь, просачиваются куда-то под землю.

Видимо, с желудком что-то опять, всякая мерзость снится. Если бы всегда такое снилось, то я, пожалуй, отказалась бы от снов. Но обычно это редкость.
Мерзкие сны перетекли в мерзкий день. Безысходность. Серое небо + проебаные возможности и вот уже кажется, что выхода нет и не будет. Щас только сесть и под Стивена Кинга че-нить настрочить. Только не умею.