Алина 🌻

Седня клево получалось устранять жкс. Я чувствую, как наконец-то отдыхаю от этого пиздеца. Очень приятное чувство ответственности за свои восприятия.
Понравился Валериан, я удивилась, что у него низкие рейтинги. Но может он понравился, потому что у меня были очень низкие ожидания.
Пишу этот фраг и у меня на автомате устраняется озм, клево)

Как то у меня получилось достичь насыщенного состояния и в нем конечно все клево и преодолимо. И я замечаю, что постепенно скатываюсь в жалость к себе. Сначала в одном вопросе испытала жкс, потом в другом и поначалу это кажется безобидным, пока я снова не начинаю себя и других ненавидеть.
Это удивительно, потому что в моих уверенностях я не так уж и часто испытываю жкс. А теперь мне ясно, что это почти непрерывный фон, и это конечно подпитывает моё чсв. Может даже, что жкс это моя ключевая проблема.

Сидела на скамейке, и ко мне стали подлетать голуби. Стало неловко перед ними, что мне нечем их покормить. Я больная.
И ещё было неловко отшить свидетелей иеговых, стояла и слушала с дурацкой неловкой улыбкой, пока они сами не ушли.

Учила на мемрайзе англ и яп слова. Давно не учила, получила удовольствие.
Читала немного "Отель" Хейли.
Посмотрела серию Друзей.

Варилась в тревогах.
Дрочила.
Минут 10 делала переходы 0- на 0++ и попутно выписывала желания. Закачалась энергией, теперь главное не слить.

Проснулась в 8:30. А вчера получилось заснуть до 12. Ночью просыпалась и было яростное желание перестать себя ненавидеть. Казалось безумием то, как я себя не принимаю такой какая я есть.
Моя насыщенность на нуле, я совсем похерила любые свои желания. Сейчас пытаюсь их отлавливать. Строила дом в симс.

В кафе читала и писала в блокнот.
Посмотрела в кино Матрица времени.
В целом подавленное состояние, ниче неинтересно. И скорее всего я намеренно поддерживаю это состояние, хотя сейчас мне это неочевидно. Я себя наказываю и блокирую все приятное.

Купила новые наушники. И пожрала фастфуд.
Я чувствую, что в чем-то сильно неискренна с собой. Такое бывает и когда я нахожу в чем именно, то наступает сильное облегчение. Сейчас снова я в этом напряжении, когда понимаю, что я себя в чем-то наебываю.

Мне кажется самое эффективное против чсв - это просто быть собой, то есть искать то, что нравится и хочется именно мне, доверять себе, и преодолевать стыд, правильность. Я так яростно защищаю этот выдуманный крутой образ себя.
Иногда до меня доходит ясность, что моя тотальная закрытость - это сумасшествие, и мне нечего защищать. А мое восприятие мира, где есть лучшие и говно - это уродство. И все это делает меня очень несчастной.
Хочу попробовать писать честно, что я делаю и испытываю каждые два часа. Хочу попробовать преодолеть эту глухую стену.
Сегодня я проснулась в 10:30, а заснула где-то в 2. И мне стыдно за это. Я уже больше двух недель засыпаю так поздно.

Очень хочу посмотреть нового человека паука, но для этого нужно посмотреть как минимум предыдущие четыре фильма.
Последние дни энергия сливалась в сильную жалость к себе. Сегодня разбирала и устраняла ее. Блин, какое облегчение, когда я не гноблю себя.

Живу сейчас одна и впервые эта квартира воспринимается своей территорией.
Делаю переходы 0-1. Блин, я каждый раз удивляюсь, как всего за несколько минут сильно меняется состояние из серого в энергичное.
Следила за вд и наверное на 99% он состоит из чсв-шных фантазий о том, какая я крутая. Я психически больной человек. Свою неполноценность я восполняю, живя вот в таких фантазиях. Отсюда наверное и появились неадекватные слепые уверенности о себе.
Сейчас интересно поразбирать эти уверенности.

Сегодня посмотрела 9-ю часть курсов про желания. Очень интересно, предвкушение заняться своей сферой желаний.
Потом посмотрела четыре части про уверенности. Порождала в процессе твердость и наслаждение. Жалко, у меня щас послеоргазменный спад.
Много идей, что попробовать делать с враждебностью и отчуждением. И вообще много клевых открытий с тех пор, как разбираю чсв.

Разбирала вчера вечером чсв и смотрела ролики Бодха про чсв, засиделась допоздна. Я давно так поздно не засиживалась, и офигела, когда после часа ночи я прям почувствовала, как у меня слилась энергия.
Сегодня делала цв самодовольства, жпв и озм. По 5 актов каждый. Потом почувствовала, что выдавливаю. Как же тупо в обкончанном состоянии... Хочу сильные желания, хочу чтобы хотелось долго чем-то заниматься.
3 дпо

Разбираю чсв эти дни и охуеваю, насколько сильно оно пронизывает всю мою жизнь.
Обкончанная, поэтому состояние ошалевшее. Но в целом хреново и чувство потери от того, что мои желания стали сильно слабыми и непостоянными.
Смотрела два ролика курса про желания. Очень актуально, одна из причин по которым я подавляю желания - это мое отношение к ним, как к священным коровам. Предвкушаю ролики про уверенности.

Я дура.
И кажется у меня никогда не было такого сильного желания жить. Это был эффект ледяного душа, апатия и депрессия вдруг прошли.

Вроде депрессивное состояние прошло, но жалость к себе иногда проскальзывает. Порождаю предвкушение к будущему.
В книжном часа полтора выбирала себе книги и блокнот.

Спала больше 10 часов. Привет, депрессия. Зачем просыпаться, если впереди только жопа?
Все что со мной происходит - это результат моего выбора. И от этого понимания гнетет сильное разочарование в себе.

Я уже несколько часов периодически порождаю наслаждение в теле, и поэтому появилась твердость. В пальцах, в ладонях, иногда на задних лапах. Клево)
Блин, а ведь еще в обед мне было так физически херово.

Порождала наслаждение в грудках. Все таки жалко, что они нечувствительные. Удивилась, когда Я. сказал, что у многих девочек так.
Возникла озб, что я какой-то хуйней занимаюсь, и у меня есть беспокойства поважнее, чем бесчувственность грудок. А это значит, что тревоги стали сильным фоном. Пробую одну практику против тревог, когда-то она мне помогала.

Мигрень уже третий день. Все хуево. В ближайшем будущем только жопа. Много сплю, а это признак депрессии.
Хоть суп вкусный поела.

Уже несколько дней снятся неприятные сны на фоне тревог. Седня проснулась в разбитом состоянии.

Седня утром приятно проснулась от потисков Я., и даже возбудилась. Это напомнило о том, какая же у меня жопа с сексуальностью, тк сексуальное возбуждение я не испытывала уже очень давно.
Щас досмотрела шестую часть курсов про желания, и она охуенно интересная. Практика, где я представляю, что у меня неограниченный ресурс денег и времени понравилась сильно. Удивительные желания выползли, может, выложу их потом в паблик. Завтра продолжу.
Сильно хочу суп.

Сильная усталость и вялость. Я пиздец какая малоэнергичная. Что угодно меня сшибает. Не понимаю, как люди живут и находят энергию для жизни. Хотя, эти дни я была в сильных тревогах за будущее, и сегодня успела пореветь. Поэтому неудивительно, что я такой овощ.
Говорила с матерью, и всего лишь от разговора впала в это состояние бессилия, когда хочется выть. Я уже и забыла о нем, забыла от чего сбежала.

Ночью проснулась и скатилась в сильную ненависть к себе и чб, когда увидела сообщение П. А потом утром тоже скатилась, когда меня не добавили в группу по японскому.
Потом поняла, что это все бессмысленно. Это тоже чсв-шная позиция принцессы, где меня должны любить и принимать любой. От этого понимания появилась трезвость к своим восприятиям.
Голова болит, наверное, из-за ночного рандеву с нэ.

Седня сильно ебнула тревожность. Много разбирала ее и вроде как полегчало.
Меня испугало мое проявление, мой полный похуизм. И это заставило меня наконец-то встряхнуться, очнуться от этого омертвения. Это конечно клево, что я немного оживилась и наконец-то стала чувствовать, но последствия этого "оживления" - это мои нэ, и в особенности мои агрессивные нэ. Я за эти три дня испытала столько приятного и столько говна, успела наорать на симпаток, стала более раздражительной.
Сегодня впервые за долгое время было такое приятное состояние, что ничего не хотелось делать, а только плавать в этих восприятиях.