Алина 🌻

Играла в видеоигру и каждый раз, когда проигрываю с первого или второго раза, хочу сразу сдаться и бросить играть. И так у меня с детства складываются отношения с играми. Мое отношение к поражениям и неудачам и сделало из меня неудачницу. Которая не хочет стараться и учиться, а хочет, чтобы все получалось сразу.

Возникло рж посмотреть четвёртую часть Гарри Поттера. И тут же появилось его подавление и мысли: нельзя сразу с четвёртой, придётся начать с первой.
Классический перфекционизм, который убивает.

Провела эксперимент для своей кожи лица. Она была воспаленная, вся в прыщах и я решила проверить, насколько влияет на её состояние мое обжирание сладким. Неделю не ела сладостей: шоколадок, батончиков, булочек. В общем, из сахара был только чай с сахаром.
Я сейчас очень удивлена и рада тому, насколько моя кожа стала чище. Сейчас нет ни одного воспалённого прыща.

Смогла зайти на фрагментер только через VPN...

Мне приснился пляж и он был таким необычным, красивым. И возникло щемящее тепло внутри, и когда вспоминаю оно тоже появляется. Это знакомое восприятие, как будто из детства.

Интересно, как я за довольно короткое время перестала себя жалеть. Под "жалеть себя" я подразумеваю почти непрерывный фон жкс, сдавленные нэ жкс и стремление возвращаться к этому состоянию, чем бы я не занималась. Я конечно испытываю иногда жкс, но это совсем не тоже самое.
Когда я впервые устранила нф жкс, то это длилось несколько часов и нф снова вернулся. Потом снова устранила и длительность увеличилась. Постепенно я учусь все быстрее выходить из этого состояния и протаптываю эту дорожку. Уже знаю, какие СУ меня одолевают, какие последствия у жкс, и знаю, какого это, когда нет жкс и насколько это состояние более привлекательное. От этого желание изменить эту привычку крепнет.

В фильме "Первому игроку приготовиться"(который я очень ждала) они слили все то, что мне так сильно понравилось в книге. Все самые интересные сюжетные повороты, чувство тайны от разгадывания загадок(в книге это основное, а в фильме уделили несколько минут), и логичное построение мира. Удивительно, сколько нелогичностей в фильме.
Но было все равно интересно, потому что квесты совсем другие и я не знала, чем они закончатся. И зрелищно.
Но самое главное, что вырезали из книги это описание целеустремлённости главного героя, его упорства, сильного интереса к игре. Часто при прочтении мне сильно хотелось также найти интересы, цели в жизни. Хотелось построить свой собственный мир, полный интересов.

25 дпо и чувствуется, как моя работоспособность в разы увеличилась. Я сумасшедшая, когда выбираю обканчиваться.
Проснулась в 6 утра и пока засыпала обратно порождала наслаждение. Во второй раз проснулась в удивительно приятном свежем состоянии. Я уверена, что причина в наслаждении.

Неожиданно очень тепло. Я как будто ожила. Весенний тёплый ветер, весенние запахи.
Я каждый год с приходом весны осознаю, как сильно на меня влияет время года. Усилилось желание изменить свою жизнь, я хочу сама решать в каком климате жить.

Сегодня очень много дрочила. И утром очень приятно фантазировала с испытыванием влюбленности.
Это клево. Не испытывать сексуальные и эротические восприятия для меня смерть.

Из-за культивирования ненависти к себе и прочих нэ в последние дни у меня начались эти пугающие выверты психики. Лень описывать, но мне кажется они у многих бывают. Их так давно не было, что я забыла уже о них.
Я осознала, насколько здоровее стала моя психика! У меня даже энтузиазм появился продолжать заниматься селекцией и лечить свою психику, потому что я теперь знаю, что движусь вперёд.

Различила нф постоянного раздражения. Мне удивительны эти микро всплески, меня раздражают мои руки или то, что у меня есть волосы на голове и я их чувствую. Причиной является все что угодно!
Я ненавижу свою жизнь.

В маршрутке была девочка, за которой было интересно наблюдать. Она была толстой, но при этом очень уверенной в себе. Эта уверенность была в ее повадках, голосе, лице. И это не была напускная женская уверенность, а именно естественная. Было приятно на неё смотреть.

8 дпо и по моему опыту пошла вторая волна послеоргазменного спада. Мигрень и жкс-шное настроение.

Спонтанное наслаждение по всему телу без усилий. Очень давно такого не было.
На этом фоне появилась отчетливая усталость от обжорства, от сладкого, от позднего режима, от оргазмов. Хочется легкости, энергичности. Хочется чтобы телу было приятно.

Вчера снова стали нарастать тревоги и стало страшно, что я снова вгоню себя в это кошмарное состояние. Потом я поняла, что мусолю одни и те же мысли. Попыталась себя убедить, что план у меня есть и я следую ему. Теперь я могу расслабиться и не думать о нем. У меня такое сильно пораженчество в этой теме, что я удивилась, когда это сработало.

Очень приятно кончила. От очень возбуждающей фантазии.
На этом фоне мне понятно, что предыдущие много оргазмов были механическими. Я уже забыла, что бывают и такие клевые оргазмы. Я сразу набрасываюсь на фантазии, которые быстро механически возбуждают, и не различаю чего мне хочется именно сейчас. Вот сегодня я останавливалась и думала.
Снова пробивает жкс, что нет секса. Сексуальность почти не развивается, я бесконечно копаю одну дырку и пытаюсь нарыть там что-то новое. И очень редко что-то попадается.

Пока что фоново держится это состояние свободы от сильных тревог. Не хочется подробно описывать его, а хочу зафиксировать главное.
Больше нет желания самоутверждаться. Будто все это время самым главным в моей жизни было фиксированное количество достижений, а теперь это стало неважным.
Жизнь представляется, как непрерывное движение, а не достигаторство целей (вот сделаю то-то и стану счастливой), и страхи неудачи сильно ослабли, потому что достижение целей больше не является самоцелью. И вот к такому будущему предвкушение уже возникает.

Клево, что выпнула себя пойти на фитнес. Была рада уже когда ехала туда и на тренировке была на удивление энергичной, после такого большого перерыва.
Я дура, что не ходила, ведь знаю, как это сильно на меня влияет.

Вчера появилось рж перечитать одну книгу. И тут же вылезли СУ: "Нельзя перечитывать. Это пустая трата времени. Кто вообще так делает?
Лучше потрать время на чтение чего-то нового"
И я вспомнила, что когда-то прочитала статью, что когда перечитываешь книги или пересматриваешь что-то, то в мозгу ничего нового не образовывается, и автор советовал никогда ничего не перечитывать.
И эта статья до сих пор на меня оказывает такое сильное влияние.

Какая же моя жизнь жопа. Огромная жопа. Отвратительная жизнь. Я почти всегда не помню об этом.

Выползла за несколько дней из очень плотного депрессивного негативного фона через радостные желания.
Сначала было очень трудно различать их, искала самые мелкие, давно подавленные, и вообще любые. Но с каждым реализованным рж это становилось легче, и от одного желания разветвлялись другие новые.
Очень сложно было противостоять своим СУ о правильных желаниях. Но с каждым реализованным рж они слабели все сильнее.
В который раз мне ясно, что только следование рж сделает меня счастливой. Все эти догмы о крутости и правильности тех или иных желаний и занятий убивают меня.
У меня свой путь. У каждого свой собственный путь.

Различила ещё одну очень деструктивную СУ. О том, что я буду неизбежно стареть и слабеть.
Я и раньше ее различала и успешно заменяла. А сейчас мне чсв не позволяло быть искренней, ведь я уже с этой проблемой справлялась, почему она снова появилась?
У меня дофига такого, СУ или какие-то другие проблемы, которые вернулись и которые я не хочу различать.
Это говорит о том, что в моем желании заниматься селекцией очень много чсв-шного. К своим успехам я отношусь как-то очень неадекватно, я испытываю самодовольство и считаю их каким-то достижением, фиксированным и накопительным. Количество которых делает меня круче. И потеряв это достижение, мне становится нечем гордиться.

Выписывала отдельные проявления чсв и от этого такие приятные всплески свежести! Снизошла) Смешно, что я этого не делала из-за чсв.

Некоторое время назад память моего телефона забилась порно фотками и тел стал сильно виснуть и долго грузить. Я испытывала каждый раз сильное раздражение, где-то на 7. Это было очень неприятно и я решила устранять рзд каждый раз, когда происходит такая ситуация. И вот вчера я заметила, что раздражение либо вообще не возникает, либо очень слабое, где-то на один, что я даже с трудом его различаю, и устраняется очень легко.
Это клево и очень приятно, что я изменила вот такую мелкую привычку. Кажется, будто мой эмоциональный мир немного очистился. И ведь дофига вещей из-за которых я раздражаюсь и могу вот так постепенно менять одну привычку за другой) Кажется я наконец-то познаю суть селекции.

Сильно понравился Великий Гетсби. Я будто сказку посмотрела. Мне понравилось, что в нем много спецэффектов и поэтому все приукрашено. Я наверное никогда не испытывала так часто озв при просмотре фильма. Чувство красоты, чувство тайны, торжество, и конечно же Зов. Я бы назвала его главным озв фильма)