беатриче

•взаимоотношения с людьми - это очень странно. и сложно. очень легко все испортить, и при этом ты даже не поймешь, в чем проебался.
•сегодня снился сон, в котором я уже почти сделала то, о чем мечтаю весь год, но за несколько минут до того, как я это осуществила, меня разбудили. ммм.
•по-моему, р скоро станет инициатором прекращения наших... ээ... отношений. я знала, что долго это не продлится, но попробовать было интересно, все-таки мы оба этого давно хотели ¯\_(ツ)_/¯
не могу точно сказать, что сейчас чувствую и думаю по этому поводу.
хочу или прекратить влюбляться, или влюбляться, как в предыдущие два раза, в девушек - с ними легче намного.
•ночью прошёл дождь. охуенно. очень свежо.

Мечусь из крайности в крайность. Хочется то не спать сутками, чтоб аж с ног валиться, то наоборот - проспать до конца лета. То ли нажраться, то ли зожником быть и с утра бегать начать. То ли морить себя голодом неделями, то ли жрать все подряд.
Интересно, моё эмоциональное состояние когда-нибудь перестанет в жопу ебаться?

И скучно, и грустно, и некому, блять, руку подать.
Хочется что-нибудь написать, но и писать особо нечего. Нахожусь в подвешенном состоянии, в состоянии ожидания - в следующие пару дней должна решиться моя судьба на ближайшие несколько лет. Стараюсь об этом не думать, чтоб не накручивать себя лишний раз. Выходит откровенно паршиво. От безделья уже даже взялась фанфики читать - не затягивает ни капли.
Хочется домой. На улице жара, люди вокруг полумертвые. Я их понимаю.
Р вчера заметил мои шрамы. Очень стыдно за них и свою эмоциональность. Я не хотела, чтоб он видел, и не знаю, что он подумал.

Эмоции отвратительны. Удалите мне их, пожалуйста.

Все... Неплохо. Правда, умудрилась проспать, и р сидел ждал меня минут 20 возле железной дороги. Но так быстро я ещё никогда не собиралась.
Чувствую себя королевой драмы.

Официально: я долбоёб. Надеюсь, меня убьют ночью какие-нибудь монстры, как в фильмах ужасов.
Завтра часов в 5 утра пойду гулять, р обещал в 7 подойти. Посмотрим, что из этого выйдет :/

Я так заебалась. Очень сильное желание взять нож и снова изрезать бедра, руки или еще что-нибудь, но стараюсь держаться, ибо обещала матери и 🐝, что больше не буду этого делать (уже сто раз успела нарушить обещание, но все же).
Не понимаю, какой смысл от того, что мы с р как бы вместе, если в критический момент никакой поддержки от него не дождешься. В очередной раз задумываюсь, зачем мне вообще отношения с человеком, который, услышав, что у меня проблемы, возмущается лишь из-за того, что я отменяю наши планы на вечер, и идёт спокойно с другими, кинув мне перед этим парочку обвинений. Я понимаю, у всех свои проблемы и дела, но как-то... Неприятно.
Противно существовать. Ненавижу себя.