Mirai Radio

Доводилось ли тебе слышать когда-то от любимого человека неприятный слова в собственный адрес? Вылетевшие из уст не в бурной перепалке, а вполне осознанно сказанные тебе? Словно втоптали в грязь, вытащили из болота и вновь туда толкнули. И пока ты тонешь в болоте собственной ненависти, у тебя всплывает лишь один вопрос: "А зачем меня было вытаскивать?". Ты злишься на всех, и в то же время ни на кого. Ты ненавидишь себя и жалеешь одновременно, как и того человека.
Привет, родные топи, давно мы с вами не встречались.

Порой сколько бы усилий мне не довелось приложить, я всё равно остаюсь у разбитого корыта, и вовсе не потому, что слишком многого жду, хотя и кажется, словно бы я сижу, ожидая чуда.
Когда у жизни появляются краски, то все негативные оттенки становятся ещё ярче прежнего. Я постоянно жду подвоха, я боюсь его увидеть, и оттого столь отчаянно ищу его. Неизвестность будущего пугает хуже прошлого. Стоит только чему-то неприятному случится, я уже готовлюсь к худшему, словно бы мне уже предначертан тот самый Bad End. Я не вижу, куда бежать, потому что дорог о себя нет.

Чем ближе День Рождения, тем хуже и хуже у меня становится настроение. Каждый День Рождения для меня подобна пытке, слишком сложному испытанию, которое пройти я порой не в состоянии. В ночь с одного дня в тот самый злосчастный праздник, я превращаюсь на сутки в угрюмого монстра, не желающего что-либо делать, с кем-либо общаться. Я ненавижу слушать поздравления, принимать подарки, которых зачастую нет, но больше всего я ненавижу, когда меня заставляют планировать этот день, выбирать себе этот жуткий и ненужный подарок.
В такой день я просто хочу сбежать. Забыть имя своё на сутки, забыть обо всём, чтобы вновь на год вернуться к привычному циклу жизни.

Я не могу понять, что происходит вокруг меня уже который день. Всё вокруг меня напоминает фантасмагорию без конкретного оттенка. Я понимаю, что происходит вокруг меня, но не до конца. Словно ты смотришь на контуры картины, понимая, что там изображено, но от этого картина не становится законченной. Это можно было бы назвать тем самым сном на яву, помутнением рассудка, и лишь отрицательные эмоции способны ненадолго вывести меня из этого сна. Словно именно благодаря им я чувствую жизнь. Всего пару дней, но мне это успело надоесть.
Узник в собственном теле.

Я всегда завидую людям, у которых есть своё хобби, и они даже имеют какой-то скилл или талант. Ведь сколько бы мною усилий не было приложено ради попытки что-то освоить, сколько бы дней, месяцев, а то и лет не было на это потрачено, я всё равно остаюсь худо-бедно на уровне новичка. Карандаши летят в самый дальний угол комнаты, гитара отдаётся за "спасибо" знакомому безвозвратно, спорт посылается на все известные мне места а языки остаются такими же далёкими, как и были. Сколько бы мне не доводилось карабкаться из этого дна, сколько бы усилий не было приложено к чему-то, дно всё равно находится на расстоянии вытянутой руки.
Может, мой талант - не иметь таланта?

Чем больше я становлюсь социально-активной личностью, тем больше мне кажется, что я теряю себя.
Ужившись за долгие годы с рвущим душу чувством одиночества, оно стало частью меня и моей личности. Но окружение меняется, одни люди сменяются другими. И в компании псевдо-друзей мне становится не по себе, ведь я всё больше и больше понимаю, что это не я. Мне даёт чувствовать себя собой то, что мне по прежнему сложно общаться с ними, но, с появлением неких отношений, эта ноша легла на плечи благоверного.
Кто бы тебе не давал каких обещаний, что изменится, кто бы как и не вёл себя непривычно или иначе, знай - люди не меняются, и я это знаю, как никто другой.

Мне настолько паршиво, что я не знаю, какую улыбку мне сегодня натянуть.
Я не знаю, кому мне довериться в этот раз. Мои отношения снова завели меня в тупик. Выбирая в очередной раз между чувством и разумом, я предпочла чувства и проиграла. Чувствую стыд за то, что позволила себе такую роскошь, а так же за ссору между нами. Я не знаю, как буду смотреть ему в глаза, и буду ли. Меня уверяли, что проявлять чувства надо, какими паршивыми они бы ни были. Да, это звучит круто, пока не сталкиваешься с ними.
Я до сих пор не знаю, что мне делать, и стоит ли что-то делать вообще. Захочет ли этот человек видеть меня, или я снова останусь одна? Меня простили, но я не могу простить себя.

Как можно не чувствовать себя скучной личностью и явно лишней особью в компании двух людей, которые оживлённо что-то обсуждают, не обращая внимания ни на что и ни на кого? Даже на меня. Боже, мне осточертело уже чувствовать себя "третьим лишним", но хочешь умереть со смеху? Диалог происходит между моей мамой и другом. Ты понимаешь абсурд всей ситуации? Ты понимаешь, насколько сильно я чувствую сейчас себя неуютно, как сильно мне сейчас хочется убежать куда подальше? И даже мне не понять, от чего бежать: от собственной ничтожности, или от того, что меня просто не хотят замечать?

Какое для тебя самое худшее оскорбление?
За долгие годы общения с разными людьми в разных условиях, мне доводилось слышать разные оскорбления, произнесённые как в шутку, так и с полной ненавистью. Они были матными, или просто крайне грубыми, но самое оскорбительное для меня и по сей день остаётся банальное и простое: "Ты скучная личность". Я могу стать в глазах собеседника кем угодно, терпеть любые обзывательства, лишь бы в итоге не услышать этого жуткого для меня оскорбления.
Скучный собеседник и неинтересный человек, личность с маленькой буквы во всех его смыслах. Это так оскорбительно лишь потому, что является горькой правдой, как бы мне не хотелось это отрицать.

Задумывался ли ты когда-нибудь о ценности человеческой жизни? Нет, речь не идёт о мотивационных постах в ВК, звучащих как дурацкий рекламный лозунг.
После длительной депрессии мне часто приходится страдать от мыслей о ценности чужой жизни. Если раньше меня ни разу не торкали новости о чужой смерти, то сейчас невольно представляю жизнь этого человека от рождения до смерти, и мне становится грустно. Мне страшно представить, что будет, если умрёт дорогой мне человек или какой-то посредственный знакомый, о котором я вспоминаю раз в год. И это мешает мне наслаждаться историями с трагическим концом, которые я так люблю.
Но самое забавное знаешь что? Я больше не боюсь собственной смерти.

Свои проблемы я, что ни капли не удивительно, заедаю играми. Мой голод от одиночества, неприятных крупных и мелких ситуаций растёт всё больше и больше. И после каждого такого болезненного инцидента, который имеет место быть в моей жизни, я смакую играми. Не важно - интерактивная это книга, онлайн-игра или очередной хоррор - в моём желудке хватит места для всех. Они не приносят мне удовольствия, не трогают своими сюжетами, не вызывают интерес вселенной. Я их поглощаю, как поглощаю завтрак после нескольких дней голода, как Анальгин при приступах головной боли. И сегодня я в очередной раз смакую третьесортной инди-игрой, потому что больше мне бежать некуда.

Отчаяние от степени понимания привязанности к другому человеку наносит довольно сильный удар в поддых.
Тебе когда-нибудь приходилось временно расставаться с человеком, который был тебе близок? Друг это, родственник, или ещё кто - это не имеет никакого значения. Так же, как и срок вашего расставания. И ты чувствуешь терзания между разумом, который неустанно продолжает успокаивать тебя, настаивая на том, что это необходимо, или же стоит уважать выбор другого человека, и чувств. Чувства обиды, грусти, ведь этот человек мог остаться рядом с тобой вместо этого.
Ты бы, как и я, наверняка бы отказался от чего-то ради близкого тебе человека, в отличии от него? И это чертовски обидно.

Мне необходимо было выбросить сегодня несколько ненужных вещей, один из которых - мой старый-старый дневник с записями, которые велись нестабильно на протяжении пяти лет. Я не припоминаю, когда в последний раз мне доводилось вот так брать его в руки, листать эти помятые страницы, вдоль и поперёк исписанные ручкой или маркером, и читать записи в нём.
С каждым днём, месяцем и годом записи становились всё красивей по почерку, но всё уродливей по содержанию. От милых впечатлений повседневной жизни до описания моего депрессивного состояния на грани суицида. Эти эмоции и чувства вновь воскресали в памяти, и мне становилось снова страшно. Мне не удалось сдержать слёзы.

Тебе когда-нибудь давали понять, что ты - не такой как все, и это очень паршиво?
Когда узнают о том, какие у тебя были проблемы, и как ты их решал - тебя считают за душевно-больного человека? Меня - да. И казалось бы - мнение других тебя не должно тревожить, ведь, предположим, это было довольно давно, чтобы вновь выкапывать труп прошлого и корить тебя за него. Но именно так и случается. И я - не исключение из правил, увы.
Пусть и незначительно, но чувствую себя в клетке. Отныне я не имею права на неопределённый срок читать мрачные книги, играть в мрачные игры и смотреть мрачные фильмы. Казалось бы, ничего особенного, но только сейчас до меня дошло, что только этим был заполнен мой досуг.

Я плохо запоминаю действия, происходившие в моей жизни. В моей памяти размытыми и негодными картинками всплывают воспоминания о каких-то мелких радостных или крупных неприятных событиях. Но я навсегда запоминаю эмоции, которые мне довелось испытать. Люди говорят: "Да как ты можешь понять меня?"- в то время как их чувства мне знакомы, мне уже приходилось ощущать это ранее, вот только я не помню как. И не помню я, как записи в дневнике из описания событий прошедшего дня сменились описаниями эмоций и чувств. Поэтому когда эмоции стали постепенно утихать во мне, дневник опустел.

Очень сложно смириться и жить, осознавая, насколько ты ничтожная личность.
Хотя нет, едва ли я имею права зваться личностью, так как не имею совершенно ничего. Личность - это более возвышенное, люди, умеющие твёрдо стоять на своих двух. С ними всегда интересно, они разносторонние и неповторимые. Мечта всей моей жизни - стать личностью - не осуществляется, и чем дольше я пытаюсь тащить груз этой мечты, тем чаще падаю ниц. Для меня это уже давно не мечта, а что-то вроде тяжелого камня на лёгких. Сколько бы сил не было приложено, нанося удары по камню кулаками, он не разобьётся. Но разобьюсь я. И мне стыдно за это перед всеми, кто меня знает.

Когда дело касается отношению к себе, мы всегда путаемся.
Я до сих пор не знаю, какие чувства испытываю к себе - ненависть, жалость, или откровенное безразличие? Желаю ли я себе смерти, пытаюсь ли я спасти себя, или для меня это не имеет значения? Вечные самокопания, стоит только мне оступиться - я долго не оклемаюсь от собственных же мучений за допустимую ошибку, даже если это была мелочь. Мне не понять людей, для которых я и есть то самое важное, потому что где-то в самых потаённых и недостижимых уголках собственной души я в это не верю.
Но мне удалось найти то самое слово, идеально описывающее моё отношение к себе.
Презрение.
Я не ненавижу себя. Я презираю себя.

У меня есть несколько дурная и странная привычка - придумывать себе сны. Будь это мелкие сюжеты или что-то, что мне бы хотелось увидеть в своей реальной жизни вот уже завтра - это не особо важно. Иногда люблю и помечтать о некотором "свидании" тет-а-тет с выдуманным персонажем, ведя беседы в выдуманной мной же локации. Это расслабляет и успокаивает, придаёт каких-то даже сил не падать духом вновь. Рисовать в уме каждую детальку, обрисовывать черты собеседника, вплоть до мягкости его кофты или отражения света на кончиках волос - занятие довольно интересное.
Хорошие сны я могу лишь придумывать, ведь мне снятся только кошмары.

Отвращение от собственного тела постепенно уничтожает его.
Тебе было когда-то отвратительно смотреть в глаза собственному отражению? Ты чувствовал вину когда-то перед этим человеком в зеркале за то, что ты не такой красивый и совершенный, как остальные? Если да, то наверняка тебе доводилось терять цифры на весах от голода из-за противного живота, лях и рук, а твоя фобия - увидеть на весах +1 к твоему весу.
Но что, если в один момент урон будет наносится не весу, а твоему здоровью? И тебе придётся пихать в себя очередную порцию еды, чтобы прекратить боли в животе и не довести себя до закрытого гроба. И тебе снова становится противно смотреть в зеркало, не так ли?

Что делать, когда чувства в тебе слишком сильны?
Мне хотелось сказать, знакомо ли тебе, когда ты не способен контролировать их силу? Нет, я не про унылую депрессию, а про самые что ни на есть чувства к другому человеку. Особенно соблазнительным и манящим здесь является желание быть полезным этому человеку и чувство важности, которое тебе дарят этим. Однако катализатором является полная противоположность - забота о тебе. И всё это так прекрасно, и химия в твоём мозгу поглощает тебя, а на "спидометре" чувств нет конечной отметки.
Как и отметки страха потерять всё это в один момент.

Во время очередной болезни, что выбивает тебя из колеи мучительной повседневности, обычно появляется желание спать. Не потому, что болезнь выкачивает из тебя все силы, а из-за банальной скуки. Все действия кажутся бессмысленными втрое крат, хотя и раньше не несли собой особого смысла. Музыка уже не такая красивая и мелодичная, игры не кажутся такими увлекательными, а книга, до конца которой всего-ничего, кажется и вовсе неинтересной. Да и развлечь себя увлекательным диалогом со спящими котами не выйдет, ведь в квартире кроме них и тебя нет никого.
В такие моменты сон остаётся единственным развлечением. Если тебе, как и мне, не снятся кошмары.

Давящее чувство острой ненависти к себе как к личности в целом даёт тебе наслаждаться жизнью лишь на половину. (Если это можно назвать наслаждением).На ту самую половину, когда ты не находишься в окружении людей или даже малейших упоминаний о них. Потому что ты постоянно начинаешь сравнивать себя с ними, и от этого спускаешься на ступеньку ниже по лестнице, ведущую ко дну. Ты не способен заниматься тем, этим, не можешь стать всесторонней личностью, и это чувство собственной вины за то, что ты такой неполноценный, грызёт тебя не один вечер. Люди идут вперёд, а ты топчешься на месте, выискивая взглядом тех, кто так же не способен идти дальше. Но для чего?
Замкнутый круг.