молочный кот

Я парю! Я счастлив!
Купили Хоме лабрет и линзы цветные,ярко-зеленые. Смотрится круто!
Тоже такие хочу. И заказал. Только фиолетовые и с диоптриями. Они будут сочного оттенка, так жду их! Но из-за того, что уезжаю как раз тогда, когда они придут, то получу я их на зимних каникулах ток - Хома их заберет for me:3
Еще купил себе обманку-тоннель.
Продавщица вщ перебила, когда я показал на серьгу, грит, обманок у них нет, не держут-с.
А на то-что-мне-нужно сказала, шо ето... в губу.
Ёба мы с Хомой там угорели :д

Мой сладулик поступил на теплотехнику. В душе не ебу, шо ето значит, но он счастлив. А значит я тоже, да! :з

Вообще... День просто отличный!
Давно у меня такого настроения не было!
∩˙▿˙∩

Заебала эта сукааааа.
Боже)))))))
Сукатупая, тупаясукаааа

Все нейтральненько

Позвонила мать моего солнца; поговорили с ней. Опять заплакал.
Чувство вины грызет подобно столпищу крыс. Столь же больно и паршиво. И мерзко.

Я виноват. Даже если по факту нет, то морально... Может, это чувство, свойственное близким суицидников, вскоре пройдет.
Надеюсь на это.

В инсте на меня подписался мэр нашего города.
Я немного офигел и поржал. Хех.

Все было нормально. Даже хорошо, я бы сказал.
Ничего, что часть моего фф не хочет публиковаться. Ничего. Инет говно просто.

...и тут приехала ЭТА ЖЕНЩИНА. как я ее ненавижу, господи.
Почему она моя родственница?! Терпеть ее не могу!
Нахера, блять, приезжать, если ты нихуя тут не делаешь (для нее наш дом что для большинства дача; только именно она нихуя не делает, ага. тупо орет. Сука. Ненавижу ее), а тупо хуйню какую-то творишь, блять.

Сама орет, что она нам никто, и тут же обижается, чой-та я ее родней ее считаю.
Мой психолог сказала, чтоб я к ней с бОльшим пониманием относился. Не, хуй.

Я зол.
Сидит рядом. ссссука.
I hope u know that I hate u so much)0)))

Чувствую голод. Организм после трех дней некой голодовки решил-таки поесть. Умница, чё.
Сижу на скамейке в ограде и дышу пропахшим краской и стиральным порошком воздухом. Я токсикоман, ибо мне нравится, лол.

Бросил курить - вчера вечером была последняя сигарета из пачки. Это лишь для мамы... Когда окажусь в Крск, то опять закурю. Не то чтобы я прям курякой стал, за 2-то месяца, однако ж...
Не суть.

Читаю тексты моего персонального бога. Нравится. Тащууусь.

Есть хочу, но не буду - двух огурцов хватило за глаза, пожалуй.
Становлюсь похожим на свое солнце - у нее тоже были с этим (с едой) проблемы. Она была идеальной, но хотела постоянно похудеть.
Зачем?.. Аки, ты была красавицей. Зачем?..

Я счастлив!
Всегда счастлив, когда читаю Его творения. Старки прекрасен, божественен, великолепен...Он мой бог, а я его вечный раб.
Черт, звучит, ОФК, хреново, но блин... То, как он пишет, это просто крышесносно!
Он - мое вдохновение на новые творения, он... Черт, смело могу сказать,что он вдохновляет меня жить.
Я в вечной депрессии, а Старки словно луч какой.
Блин.
Как же я его люблю.
Готов плакать лишь от осознания того, что читаю Его творение.

Я действительно счастлив.

Upd: снилось мое солнце погасшее. Точнее то, как я перебираю ее вещи и рисунки. Рыдал во сне.
Скучаю по ней. Хочу к ней.
Через несколько лет это случится, и я встречу ее, обниму и вдохну ее запах карамели, речки и молока.

Второй день тошнит. Сегодня еще и проблевался до кучи, сожрав за весь день онли две морковки. Норм.
Теперь сижу на окне нашего строящегося дома, дышу воздухом, ибо тошно ото всех запахов в доме.
Сука.

На работу я таки попал, хех. Оставалось полить две клумбы, когда пошел дождь. Это было круто)
Дожди, сука, обходят мой регион просто по словам кривой дуге. ЛИШЬ БЫ НЕ ВОТ ЕТОТ ВОТ РЕГИОН)0)))
А так норм все, че.
Ну, голова еще болит. Тож второй день =_=
Мать со словами, что я траванулся, запихнула в меня целый ебаный блистер угля.

А еще после дождя сейчас двойная радуга. :3

Норм утречко.
Снилось, что мы с маман должны поехать а Италию.
Но у меня нет загранпаспорта)0))))
Каеф, че.
В итоге сон свелся к тому, что я спасал группу подростков с супер-способностями.

Блять.
Блятьблятьбляяять.
Обидел нечаянно Р.! Ну охуенно, теперь моя девушка плачет.
Черррррт!

Минус отношений на расстоянии, черт бы их побрал...

Она поссорилась с другом, а я, сука, имею ж северную привычку найти хорошее во всем/всех.
И мои слова прозвучали как будто я его защищаю.
Блин.

Лучше держать язык за зубами...

Задолбался курить. Уже тошнит от никотина, но я курю и курю.
Мать ругается, когда это видит.
Не хочу бросать, но знаю, что надо.

Беспокоит опять невралгия.
Устал.

Желания что-либо делать отсутствует.
Может, поиграть в старенькую "TorchLighT2"? Или и вовсе в какую-нибудь новеллку?..
Нет. Ничего не хочу.

Кроме, пожалуй, того, чтобы поскорее пришла домой мама, и я бы тогда положил голову ей на колени, а она бы чесала мне спинку)

Иногда задумываюсь, для чего я предложил Р. встречаться?
Хотя, она меня с самого начала знакомства заинтересовала. У нее классный голос и рыжие, до поясницы шикарные волосы.

Но все равно... Она согласилась на мое предложение даже зная, что я не умею (не могу) любить!

(´ｰ｀)
Это кажется таким странным. Но милым.

31 июля упал, переходя дорогу.
Сегодня, пока шел на работку, опять упал. В итоге все же пошел в травмач.
Ничего нового - растяжение и перенапряжение связок голеностопного сустава.
Нога болит, ходить не оч приятно.

Но прибрался дома. Маман офигеет, ибо я дело это ну вообще не люблю, хех. ╮(╯▽╰)╭
Но, пожив месяцок в общаге (я поступал в другой город; поступил, к слову! мое имя было в приказе, что вывесили 3 августа), научился-таки не то чтобы любить уборку, но понимать ее необходимость.
"Надо", что поделать.

Upd: надо бы цвет волос обновить, а то фиолетовый совсем уже вымылся.
Схожу в конце месяца к Тане; она обновит цвет и покрасит мне брови в зеленый. Давно она мечтала сделать это. :д

Я каждый гребаный день думаю о той, что уже нет рядом.
Прошло два месяца. А мне всё так же больно, всё так же тошно, как и 2 июня, когда позвонила ее мать.
Ежедневно я думаю о ней, вспоминаю ее голос.
И плачу.
Либо в душе, что просто устала плакать, либо в действительности. И тогда слезы текут по щекам подобно градинам - такие же крупные.

Я устал...
Каждый день боюсь навязчивой мысли о том, как я ХОЧУ туда, к ней. К моему солнцу, которое погасло.
Мысли о суициде стали такими же обычными, как чистка зубов.
Столь же обыденными, как и дыхание.

Я боюсь сорваться.
Боюсь сделать больно тем близким, что у меня остались. Мать, подруга и... всё.

Но без нее смысла как будто и нет, аноним.