маленький человек

Недавно посетила мысль. Хочу найти друга по переписке. Нет, не в какой-то соц.веб, как сейчас принято, не так. А по почте. Конечно, круче всего были бы бумажные письма, но в силу моего места проживания, это весьма проблематично. Так что электронка.
Суть в том, что ты абсолютно не знаешь человека изначально. И он не знает тебя. И вы можете делиться друг с другом только тем, чем сами пожелаете. Говорить о чем угодно. Даже бросаться словами в пустую из разных концов света. Поделиться с кем-то незнакомым своим миром и знать, что он будет в абсолютной безопасности в руках этого человека.
Может, здесь кому-то будет интересно, если это вообще кто-то увидит. Пиши на аск адрес, Мир. Никто не узнает..)

У меня вот, кстати, все-таки появились некоторые изменения в жизни, Мир. Я совсем забыла рассказать! Не понимаю, как так могла вообще. Говорят, на голову с неба никакое чудо не свалится, если ничего не делать. А мне свалилось! Представляешь, Мир? Свалилось! Восторг, как у маленького ребенка.

Я теперь хожу на уроки психологии. Как всегда мечтала с детства. Не думала, что найду в этой стране англоязычного человека, который сможет мне помочь в этом деле. А самоучка из меня вообще никакая.

Ах да, почему свалилось? Оказывается, моя одногруппница - преподаватель по психологии. И она сама предложила мне ходить на ее занятия. Удивительно. Она такая чудесная... А зовут ее Кришна.

Мир, снова пропадаю. Даже здесь. Хотя мне нравится здесь. Отдельная возможность делиться своими переживаниями. И вроде это нафиг никому не нужно, но все равно малость успокаивает. Иногда действительно не хватает того, с кем можно было бы поговорить. Не обязательно о жизни, да. Просто поговорить. Расслабленно, ни о чем не задумываясь, ничего не страшась.

Остаются только такие маленькие уголочки тепла.

Я в последнее время понимаю, что не могу даже самому близкому другу сказать даже какую-то мелочь. Доверия больше к незнакомцам, нежели к друзьям, хах.

Еще больше к тебе, Мир, конечно.

У меня сегодня перепад. Какой-то слишком резкий. Нет, я все еще не знаю, как быть со своей жизнью, но настроение почти отличное.

Утром ехала со знакомой китаянкой, поговорили, попрактиковала язык. Она одарила меня кучей тепла.

На парах все было весьма сносно. Даже эта сучка 李彬老师 не так сильно бесила, как обычно. Она ради практики попросила ребят рассказать, в чем они мне завидуют. Много глупых, но приятных слов.

После пар захотелось в зал. Перезанималась так на радостях, что чуть ли не потеряла сознание. Дура

Сейчас еду в тц. Ужасное желание купить что-нибудь теплое и пушистое. Из одежды, конечно, кот у меня уже есть, заревнует до смерти.

Нужно все время чем-то заниматься, Мир, помогает.

Как же нравится мне читать людей здесь. Вы все чудесны, не забывайте этого.

От детской обиды на всех и ненависти до абсолютной любви к людям.

Мы все неизменно неидеальны и это восхитительно. Когда смотришь на человека, понимаешь, что для кого-то он может выглядеть, как неотесанная обезьяна, а для кого-то быть мечтой. Удивительно. Мы красивы по своему все.

Жаль только, что совсем не ценим порой то, что у нас есть. Мирным небом над головой не дорожим. По утрам не замечаем рассвета. А в каждой мелочи есть шарм.

Чудо вокруг нас. Оно во всем и даже в каждом из нас. Но глаза у людей будто закрыты. Они ищут и ищут и никогда не могут найти.

И я ищу. Пока не знаю что. Ведь чудо я уже нашла в нас

Мир, а ты любишь хорроры?

Посмотрела "Оно"(2017). Реально большего, чем получила, от этого фильма я не ожидала. Хотелось бы только чуть больше игры Скарсгарда, ибо от Пеннивайза осталась только кучка спецэффектов. Not cool.

Все-таки старое кино во многих таких случаях выигрывает. Когда вспоминаю фильм 90 года, на душе становится теплее. У него была душа, иначе не сказать. Его смотришь и реально сопереживаешь всем героям. Он не страшный, но очень затрагивает вопросами жизненными. А в старом фильме они рассматриваются много серьезнее.
А чего стоит вторая часть? Когда они все взрослеют, собираются вместе, Стен kills himself, они вспоминают детство и борются бок о бок.

Новый фильм пустышка.

Ого, а я уже достаточно много сюда накатала. Обычно не выношу больше пары дней и сливаюсь обратно к самобичеванию в одиночестве.

Вот не хочется говорить о плохом, Мир, но как-то прямо даже не о чем больше. С другой стороны, я и пришла сюда с целью выговариваться о плохом. Говорят, со временем это должно помочь. Не знаю. Сомнительно это. Вроде и выговариваешься, а вроде только еще больший осадок остается, и ты начинаешь думать, что же не так с тобой, ведь жизнь то винить не в чем. И приходишь к выводу, что ты ни на что не годное чудовище. Ну то есть я прихожу к такому выводу.

ХА! Почему-то при написании этого внезапно поднялось настроение. Что? Это как?

Мир, я сошла с ума, какая досада :с

Никак не могу понять, почему мы не можем достичь нормальных отношений.

Очень хочется нормально общаться с отцом, найти общий язык и быть семьей. Ведь у меня кроме него больше никого нет.

Помню, как-то поругались из-за того, что у меня был приступ истерики, которую я не могла остановить. Не могла даже сама понять, что стало причиной для ее начала. Как и приступы тревоги периодические. Так вот, поругались по той причине, что я просила меня не трогать и не могла объяснить, что со мной происходит.

Сказал, напиши, если не можешь сказать. Написала ему о том, как мне его не хватает. Как хочу, чтобы он меня просто обнял и сказал, что все будет хорошо. Кратко говоря.

Даже не ответил мне ничего.

Привет, Мир. Несколько дней не заходила сюда, уже соскучилась по тебе.

Не выхожу из комнаты, не вижу в этом смысла. Логика моего отца мне совсем не понятна, наверное, теперь он счастлив, что я снова закрываюсь от всех. Видимо, ему так проще.

Просто посуди сам, Мир, это ведь какая-то дикость!

*Не могу найти новых друзей от того, что стесняюсь, либо нет подходящих людей рядом. Хотя желание есть очень большое*
П: Ты сама не хочешь ни с кем общаться, поэтому не можешь найти друзей.
Окей, пап, ты знаешь лучше, конечно.

*нашла себе отличную компанию*
П начинает устраивать скандалы из-за того, что я слишком много времени провожу вне дома, с друзьями. Окей.

Окей.окей.окей.окей. Я все поняла.

Дни осени в моем городе слишком одинаковы. Смог, затянутое небо, одинаковые недовольные лица вокруг.

Б' уехал в Россию. Что-то я сильно по нему соскучилась, хотя иногда меня все подбешивают. Это норма. А' работает и шатается по клубам. Не мое. Слишком.

Такому человеку сложно найти себе занятие в этом городе. Он мне не нравится, здесь даже не хочется ничего делать. С таким настроем ничего и не найдешь.

Хочу в Украину. Там все плохо, зато там чудесные люди. Естественно, говна везде хватает. Но у нас хотя бы выбор побольше. А тут я живу среди примитивных идиотов.

Медведь в армии и увижу я его только летом. Поняла, что все еще люблю его. Странно.

Мир, не серчай, что я так уныла сегодня

Мир, а тебе тоже нравится, что в сети мы можем быть кем пожелаем? Кем угодно. Воплощая самые безумные идеи, но так, чтобы это ни на что не повлияло. И в случае чего тебя не отправят в психушку ха-ха! Возможно.

Я бы сходила провериться... только не знаю к кому идти с моими вопросами: психологи, психотерапевты, психиатры... Слишком сложно.
Сама всегда мечтала однажды в профессиональных нуждах попасть в подобную сферу, но, похоже, я слишком туповата для этого.

Хочется с кем-то пообщаться. А с другой стороны слишком лень. Как-то очень сухо на душе. В' говорит, что это все луна. Дорогая моя... Я ей верю.

А ты как думаешь, Мир? Луна влияет? Это ведь всего лишь планета... но какая! Эх...

Мир, это у всех женщин мозг с такими замудренными лабаринтами или у меня просто не все в порядке?
_

А еще я сегодня летала во сне. Это так непривычно и странно. Уже какое-то количество лет не видела подобных снов. Зато хоррорные мотивы и мрачная обстановка сна мне хорошо знакома. Даже соскучилась по таким видениям.

Вообще я очень люблю сны. Без них не вижу жизни, правда. Люблю кошмары, фантазии, предсказания. Они все удивительно красивые, реалистичные и яркие (даже мрачные краски передаются очень четко).

Порой сны могут очень многое подсказать. Нет, я не читают сонники, это для меня бред. Я научилась сама определять, что на что указывает. И правда сбывается.

Теплых ночей тебе, Мир

Хочется спать. В последнее время постоянно хочется спать. Боюсь впадать в депрессивные настрои, дабы это не затянулось надолго.

Сегодня ночью моего маленького ангела снова увезли в другую сторану. Очень грустно жить порознь со своей маленькой сестрой от того, что наш отец и ее мать не могут ужиться. Хотелось бы видеть, как она растет, учить ее. Никогда не отпускать. Надеюсь, она всегда будет знать, что я у нее есть.

Жизнь заграницей не такая уж простая штука. Все кажется даже много сложнее, чем дома. Хоть там и "война" и куча проблем.

15 лет из 20 вдали от дома... А на родину тянет. Иностранцы мерзкие. Хочу домой.

У меня все есть. Но нужно ли мне это "все"?

Как научиться жить, Мир?

Наш мир полон людей-одиночек, молодежи, которая не знает, что делать со своей жизнью, детей, вырастающих в монстров из-за дрянной социализации в мире сплошного дерьма.

Во что люди превращают свою жизнь?

Мир прекрасен. Нет ничего лучше этой удивительной жизни. А нам всем вечно чего-то не хватает. И в поисках чего-то особенного мы просто лишаемся того чуда, которое уже имеем.

Однажды солнце взойдет и мир увидит свое новое начало. Но вечно будут появляться те, что умудряются уничтожить лучшее.

Но я верю в лучшую жизнь. Ведь жизнь слишком дорогая штука. А мир вокруг нас - лучшее, о чем можно мечтать. Откройте глаза. Научитесь ценить. Другой такой возможности не будет.

Люблю тебя, Мир.

Привет, Мир
Мне стало чертовски паршиво и я решила попытаться снова завести такой маленький дневник своей грусти, где можно пожалеть себя. Не знаю, как долго продержусь. Иногда очень хочется с кем-то поговорить. Так, чтобы просто выслушали. И ничего не говорили. Но все только вечно за что-то корят и достают одними и теми же нравоучениями, которые никак никому не помогут.
Так что... до скоро встречи, дневник.
Я буду называть тебя Мир, любовь моя