freebrain

Выспался, это уже неплохо)
Вчера продолжил свой письменный дневник. Прочитал заметки с прошлого года, что-то улыбнуло, что-то опечалило. Но, я вспомнил какие то вещи, что-то, что уже давно забыл. Постараюсь возобновить записи в нём.
Материнка всё еще в ремонте. Надеюсь, что на след. неделе мне перезвонят и скажут, что с ней всё норм. И можно собирать комп.
А еще хочу телефон. Но это уже потом-потом.
Завтра ехать в село, но не очень хочется. Но поеду ради мамы, порадую её.

Ох, еще один день на работе. Но я не против, наверное, даже за. Хотелось бы работу, что бы можно было работать в течении дня дольше, выходить в выходные на работу и что бы при этом не казать на работе идиотом. Предпочел бы работу с оплатой, нежели просиживать дома.
=
На выходные поеду в село к маме. Я этого не хочу(( Но поеду, потому что этого хочет она. Поеду, что бы её порадовать. Хоть что-то полезное сделаю.
=
Опять мысли "новый год, нужно что-то с собой делать" :) Каждый год одно и тоже))
=
Хочу кольцо и надпись на нем. Надеюсь мне перезвонят и подтвердят заказ.

НГ встретил на Софиеевке, как и в прошлом году. Правда на этот раз салюта не увидел. То ли его не было, то ли проморгал. Хотя салютов было много и были красивые.
Было шумно, очень людно, были бенгальские огни, крики и поздравления с НГ. Было много иностранцев. Даже не ожидал их там столько увидеть.
А вот пиво, что себе купил подвело, не вкусное оказалось.
Сегодня занес подарки брату с семьей (их дома не было). Потом позвонила Оля, поблагодарила. Надеюсь всем всё понравится.
Ну а я, я сегодня гулял два часа. Прошелся парком, любимыми дорогами. Понравилось.

Давно не писал.
Перечитал только что свои записи. Вспомнилось что-то интересное из жизни, что уже успел давно забыть))
Вспомнил, что хотел в начале этого года. Не удалось((( Ленивая я сволочь! (мягко говоря)
Если не стало хуже, то, во всяком случае, в лучшую сторону сдвигов нет. Нет мотиватора. Нет того, кто будет отвешивать подзатыльники, что бы началось движение.
Зато подарки купил, хоть и не планировал. Как-то в последний момент решил. Надеюсь, что они всем подойдут.
Но на НГ снова сам.

Хочется просто прокричать "Ааааааааа", что бы кто-нибудь услышал.
Почему-то желание меняться есть, хочется этого, но... Ничего не делаю. Всё заканчивается "желанием". Суметь бы заставить себя действовать!

Вот не писал одной девушке три недели и тут раз, решил написать. Картинку прикольную увидел (монстр под кроватью) и решил на эту тему "ночь, сон, монстр под кроватью", написать краткий стих. Но не писать же только для себя, хочется кому-то отправить. Так и решил её написать.

Перечитывал сейчас записи с этого дневника - улыбнуло)) Вспомнились разные моменты из жизни, которые уже были затерты буднями, серыми и однообразными.

Блин, через месяц - 30, а толку из меня "-1".
Зато можно пиво спокойно пить)))

Всё чего-то хочется, хочется... Вроде и понимаю чего, но боюсь этого. Боюсь того, что может в итоге получится. Как-то по дурацки - хочется "чего-то", но в тоже время этого "чего-то" не хочу из-за страха. Следовательно, проблема в моем страхе перед этим "чем-то". А так же в том, что для получения "этого", нужно поставить на карту Очень многое. Настолько многое, что, похоже, именно это меня и пугает.В результате последствия могут быть очень плачевными и необратимыми.
Наверное, таких как я - нерешительных и трусливых, нужно изгонять из города, из общества :)
Но это уже где-то в параллельной вселенной))

Что-то грустно и тоскливо стало(
А этот сайт, как отдушина. Можно сюда, в свой дневник, написать что-то и становится немного легче. Иногда)
Вот не понимаю, как люди могут предерживаться чего-то определенного, конкретного? Как у них получается идти по намеченному пути? Где они берут силы на преодоление преград? Зная, что можно, а что нет, зная, что хорошо, а что плохо, как они умудряются делать правильный выбор? А если устоять не можешь, хочется очень? Как отказаться?
Как, каким образом создать в себе стержень и фундамент, которые будут опорой всему этому?

Эхх, жаль, что уже пропитан ядом всяких нехороших вещей. Хрен его теперь выведешь из себя((

Одумайся, пока еще осталось время!

Похоже, мне сложно себя контролировать, когда у меня есть деньги. Если они есть, то нужно их потратить на жратву или кофе на работе, или по дороге домой. Чет не понятно, как с этим бороться, много прожираю. Да и вообще много есть стал.
Глянул тут недавно, что в пиве очень мало калорий. Значит, можно не боятся ожирения из-за пива) Главное, что бы не появилось пузо.
Не зря ту самую середину называют "золотой".

На улице холодно, -6. Зима. А горячей воды нет. Грусть, печаль и всё такое((

Начал вести письменный дневник и понял, что мне есть мало чего туда записать. За 14 дней, там всего пару записей. Дни скучны, однообразны... Ну да, прям как жизнь.
Но, думаю, стоит продолжить, хотя бы пытаться, вести записи дальше.
Хотя вот за сегодня можно написать, что съел много повидла яблочного и сливового)))

Эх, этой ночью снился чудный сон, эротического характера. Я был с девушкой, мы были на кровати и... м-м-м, наверное, более точно будет сказать, что мы имитировал секс, так как были одеты. Но оставалось совсем чуть-чуть до кульминации и... зазвонил будильник.
Что ж... и такое бывает))

Хочу начать учится рисовать, но всё затягиваю. Страшно как-то(( Если подумать, то не дом строить, фиг знает чего боюсь. Наверное, выглядеть криворуким, каким и являюсь. Боюсь, что ничего не получится и всё будет впустую. Так хоть есть надежда, что научусь рисовать, а если попробую и не получится, тогда уже всё, точка на мечте. Наверное, это и есть для меня самое страшное.

Все же завел письменный дневник, как и планировал. Одна страница в дневнике, один прожитый день. Выделить из прошедшего дня главное и уместить это на одной странице. Хоть сегодняшний день еще не закончен, но решил сделать запись в виде исключения.

А теперь, маленькое веселье. Поры открыть копилку, куда я пол года скидывал мелочь. Все такие дотерпел))

Ехал сегодня в маршрутке и там сидела бабуля. Одна её нога свисала не доставая до пола и она ею болтала. И как-то так шустро она это делала, что напомнила мне ребенка. Вспомнилось детство, беззаботность. Время, когда ты можешь быть открыт перед другими и еще не понимаешь, что есть в жизни вещи, которые другие люди могут не понять и не принять.

А еще была толпа людей. Специально рассматривал их. Все разные, у каждого своя жизнь, что-то свое. Вот идут мимо люди и ты видишь только их оболочку, а что они из себя представляют, как они проживают жизнь, что они за человеки... это тайна))
А что бы её раскрыть, нужно знакомится и узнавать друг друга.

Скоро НГ, а я его праздновать совсем не хочу.
29 лет. Нет ни девушки, ни жены, ни семьи. И похоже, что не будет. Да уж, совсем как-то хреновенько))
Зато нашел для себя отличное темное пиво, в котором чувствуется вкус карамели.

Часто бывает, что чужая жизнь мне кажется намного интересней чем моя. В другой, чьей-то жизни, есть вещи, поступки, слова на которые я бы не осмелился, не решился. Да, да, да, существо я безхребетное и всё такое...
Иногда кажется, что другие именно Живут, а я лишь проживаю жизнь.

Ох же, как побороть в себе то чувство, гордость эту, когда думаешь, что не буду писать первым, пусть она напишет. Даже понимая тупость молчания, не могу заставить себя написать.

Бывает одиноко и хочется общения, прям как сейчас. Но кода ты вспоминаешь, что начатое общение заканчивается чем-то тупым и идиотским (из-за меня), то становится еще хуже.
Была девушка, которой было все равно, что я, кто я, какой я, ей важно было Общение, сам факт общения. Узнать, какой ты человек, кто ты, что хочешь, к чему стремишься, что у тебя на душе? Но я, как и всегда, всё и портил. Даже общаясь с ней через почту, я умудрился всё испоганить. Недавно увидел клёвую татуировку волка и сразу подумал, что ей бы понравилось.

Блин, когда бухой, лучше видишь некоторые вещи. Наверное.
Ну и хер с ним, что я неудачник, отброс и тот, о кот кроме семьи никто не будет сожалеть.
Нахер всяких непонятных друзей.
Блин, и как только людям удается счастливо жить, засырая при этом собой всё вокруг?
Блять, они вообще люди?

Решил поэкспериментировать с собой. Не спал с воскресенья на понедельник. Ночь провел за компом со жратвой.
В три или четыре часа ночи, была мысль "Может спать?". Но вставать в семь утра. Решил не ложится, что бы не было еще хуже.
Нууу... Пока ехал сидя в теплой маршрутке до работы, чуть не уснул. На работе купил себе кофе и плюхнулся с головой в работу.
День прошел норм. Но под конец рабочего дня, сон снова стал одолевать.
Сейчас 23:48, и не могу сказать, что очень хочу спать.
Не, ну его нафиг такие эксперименты, когда нужно на работу.
Пора спать.

Понял, что предал одну девушку. Она мне доверилась, а я просто свалил.
Написал ей сегодня, что чувствую себя виноватым.
Не знаю, что будет дальше. Хотя не чувствую, что из-за этой неизвестности переживаю.

Эх, завтра на работу(( Чет не очень охота.
Вот поспать бы часов до восьми))

Терзания неизвестностью.
Вот есть девушка. Вроде и нравится. И есть мысль "А может сказать ей о своих чувствах?".
Но понимая, что это может испортить отношения, которые тебе нравятся, страшно в чем-то признаваться. Позиция "синица в руках..". Насколько это неправильно???
Или сделать попытку?! В случае неудачи, отношения могут быть испорчены неловкостью встреч. Когда она знает, как я к ней отношусь, но у неё нет взаимных чувств.
Эй, мистер мозгоправ, ты где? Нужен совет >_<
Порой бывает жалко, что в жизни нет "сохранить" и "загрузить" ))))

Мир жесток.
Тот Мир, который окружает нас, он жесток. Он жаден, коварен, лжив, развратен, двуличен, ищет лишь выгоду.
Но да, даже среди всей этой гадости, можно встретить тех, кто делает Мир лучше: добрее, справедливее, чище, умножает в нем любовь.
Жаль только, что таких людей очень и очень мало.
Ведь в большинстве своем, каждый думает о себе. А о том, что есть люди, которые живут на грани бедности "Ну так а что мы сделаем?".
Ну да, как всегда - ничего.

Хе-хе
Дурацкая мысль, я был бы не против лишится голоса.
Утомили люди, общение с ними. Мне кажется, что если бы остальные узнали, что я не могу говорить, то отстали бы от меня.
Думал на сколько тяжело жить в обществе, если ты не можешь чего-то сказать?
Ну, да, есть кое какое неудобство.
Как-то читал, что у одного человека какая-то хрень с горлом была, инфекция или еще что.
Он то ли не лечил, то ли поздно к врачам обратился, но он потерял голос и не мог разговаривать.
Дурацкая мысль, но вот бы и мне так же.

Что ж, менятся не получается. То ли всё так же, то ли хуже.
Вот чего хочется, так это оставить всё и уйти. Стать асоциальным членом общества. Человеком, который всем пофигу. Что он есть, что его нет.
Или хотя бы, что бы я мог делать то, что считаю нужным, то, что мне хочется и, как мне хочется. И не слышать за это упреков.

Начать в n-й раз с чистого листа? Почему бы и нет!
Столько всякого было, о чем даже вспоминать не хочется.
Не верю, что что-то получится, но если ничего не делать, то...
Секреты секреты секреты

Хех