Михаил

Мне кажется , что на взрослого человека могут нападать навязчивые мысли. Плохие. О мрачном будущем. Об плохом настоящем. О плохом прошлом. Когда это ни кстати. И надо проезжать это как пластинку. Пытаться сосредоточиться на другом. Не зацикливаться на этом всем. И до конца жизни бежать от таких моментов. Такие мысли или эмоции могут напасть в любой момент. Им не ведомы ограничения ни места, ни времени. Мозг должен привыкнуть на автомате реагировать на такие атаки. Реальность порой бывает трудно принять. И нужно уметь о ней не думать, когда это не нужно. Другова пути ,пожалуй, нет.

Быть может главное это то, правильно ли ты живешь. Имеется ввиду сейчас. В эти минуты. Критерии правильности у всех разные.

Я выделил алгоритмы жизни. 1. Отстреляться от проблем. 2. Забыться от проблем. Когда проблемы прижимают и не дают возможности забыться, психически или физически -приходится отстреливаться. Или же, когда человек находит волю, решимость и силы встретиться с проблемами лбами. Тоже цель скорее отстреляться от них. А второй пункт. Забыться бы еще на пару часов. То то посмотреть. тем то заняться. Знакомо? Желание уйти от мира, проблем, хотя бы на время. Скука тоже может быть проблемой. И забыться от скуки тоже как второй пункт.

Проснулся позднее, чем хотел. Понял еще раз. Как быстро летит время. Первые полчаса дня вжух и нету. Но не хочется сожалеть о них. Что прошли не так как хотелось бы. Хочется же более менее в хорошем расположении духа прибывать, по возможности. Кажется, что я учусь жить в какой-то степени. Меняется мышление. Мироощущение. Всего лишь 14 ч и в снова в кровать. Так динамичен день. Нужно как то и решить проблемы. И организовать быт. И коснуться темы целей в жизни. Если такие глобальные будут. А так же досуга. Пора или активно добиваться чего то или убрать амбиции. Так как жизнь стремительно летит к концу. Чем старше человек , тем время быстрее.

Лег дисциплинированно в час. Полчаса прошло. Встал. Мотивация. Писать рассказ. Разленился. Так как писать еще недели минимум. И уже сегодня продвигался. А кроху выдавливать снова не хочется. Думаю одеть наушники и включить сериал детства, который более менее смотрибелен и сейчас. Забыть о проблемах. Пусть они будут завтра. Ловить минуты. Все таки был прекрасный вечер. По-настоящему чудесный. Очень много месяцев не было такого позитива и даже секунд счастья. У меня так много раз менялось настроение за всего один день. Как много жизней прожил. И все таки надо ловить момент. Мы живы еще. У нас есть мгновения. Наша жизнь по-своему уникальна. Каждый календарный день. Это история.

Давно не было такого хорошего настроения. Кажется понял в чем ключ к нему. Надо радоваться вопреки! Пытаться! Быть фанатиком , сумасшедшим! Фантазировать как ребенок. Выходишь в коридор за едой. Там разбойники (родители). Можешь попасться. Допиваешь чай. Представь что ты в пустыне допиваешь воду. Счастье!Я был счастлив. Присел 50 раз под музыку как в юности! Ничего себе! тяжелая нагрузка, а счастлив, улыбаюсь сквозь усталость как фанатик!)) Занимался писательством рассказа! Такой сюжет классный придумал! Страсть! Каждый день писать! Жить как 1 процент людей или меньше в своем мышлении! Скрывать свой внутренний мир и жить им! Жизнь треш и счастлив в ней только сумасшедший! Надо таким стать!

Осознал, как же мне жалко тратить хотя бы день жизни впустую! Подсчитал, что это одна 10 тысячная моей оставшийся жизни. Возможно. Не миллионная. А только 10тысячная. Не хочу страдать ни дня. Минимизировать их. Хочу брать максимум. Максимум позитива, смирения, принятия, приукрашения жизни искусственного за счет фантазий. Как смогу. Жалко минуту и секунду жизни! Напрасное мгновение. Пока , что горят глаза. Дай боже удержать это экзотическое состояние. Даже при хуевой жизни брать максимум. По мере возможности. Эмоциональный мыслительный максимум прежде всего. Как же она быстра. А молодость... Каждая секунда жизни, всего лишь 1/300милионная. Даже миллиарда не наберется из того, что осталось.

Почему то заболела шея. То ли нервы, то ли потянул. Надеюсь к завтрому пройдет. Странно это сюда писать. Всем ведь наплевать на меня. Кому пишу? Это странно. Видимо надо делать себе дедлайны. Раз я слаб, как большинство в плане проскарнации, лени, трусости. Только ставить его один раз и на совесть. Так далеко как совесть позволит. А потом идти работать в плохое место. Это все может печально и плохо закончится. Знаю куда хочу. Но надо наладить проблему с компом. Потом осваивать программы. А потом только пытаться устроится. Месяца. И тоже не хочется не работать. Хочется работу не человек-человек. Для меланхолика хуже всего. Родители пихают на такие. Как то выкручиваться надо.

Пытался осознать, как пришел к такой яме. Это длилось годами. Был глуп и слаб. Теперь похоже придется вылизать из нее месяцами. А молодость улетает. Но выбора нет. Придется тратить силы и время. Опять, как и в студенчестве, та же проблема. Делать что-то дома, самодисциплиной. Опять куча времени ушло, а внешнего результата нет. Есть минимальный внутренний. Жизнь запутанна. Чуток распутал. Почему- то спокойствие после сна. Надо как то оставаться спокойным в стрессовый период, в хорошем смысле. Не забрасывать дела, но и принять себя и свою жизнь, свой период. Это не просто. Когда кончится неизвестно. Жутко подумать , если это будет годами. Надеюсь, что вылезу за месяца. Каждый день унижение.

Сегодня задумался снова о суециде. Об убогости своей жизни. О ее возможной бесперспективности. О нежелании жить в социуме и в этом ублюдочном мире. Меня держала вера в загробное наказание. В возможный рай. А сегодня снова задумался. Надо ли мне это. Эта жизнь. Если изменить не могу. Может рано отчаялся. Характер мол сломается и решу проблемы. Но вся жизнь проблема. Мне кажется тьме не будет конца. Только одни тучи будут замещаться другими. Надо , наверное, составить признаки моего лошизма и попытаться их исправить. Одно дело, когда быдло общество считает тебя лохом. Но ты уверен что живешь правильно. Другое , когда есть вещи , от которых самому стремно.

Жизнь человека делится на несколько пунктов. 1.учеба/поиск работы/заработок. Связанно с деньгами в перспективе. Даже учеба. Аттестат и диплом для денег в будущем, возможно, далеком. 2. Быт. 3. Убийство скуки. И некоторых исключительных случаях какая то цель. Благотворительность или еще что. Когда нельзя сказать что человек тупо убивает скуку. И за рамки этой системы не выйти при жизни. Можно не заниматься учебой/работой какое то время. Запустить быт в какой-то степени. Но все равно временно это. Можно не убивать скуку. Но придется либо батрачить либо найти большую цель. Или и то и другое. Короче один из пунктов этих всегда есть.

Такое ощущение, что мы выполняем чью-то запрограммированную программу. И выбора нет. Принимаем те решение, какие выбираем. И по- другому не смогли бы. Иначе, это были не мы. В чем смысл этого пути, узнаем похоже только после его конца. Будущее неизвестность. Можно выстраивать гипотезы, но не факт, что хоть одна воплотится в жизнь. Настоящее зачастую хаос. Баловень судьбы тот, у кого упорядочена жизнь. Решение жизненных задач прямолинейно. Все ясно понятно, а главное жизнь человек принимает, она ему в целом не чужда. Такого нет. Живу, в основном настоящем моментом, уж к добру или худу. По-другому видимо не могу. Будущем те живут в основном, возможно, кто еще не сильно разочаровался в жизни.

Отвлекся от неприятной реальности своим юмором. Составил шуточный план на жизнь. Но такой, чтобы точно сбылось. За год я сделаю тысячи шагов)) Да, это масштабно, но обязательно будет и.т.д. Бытовуха в основном. Специфичный юмор. Рассказать некому, но главное мне в удовольствие. Хочется забыться ближайшие полчаса в игрушке. И чтобы остального мира не было. Вообще мне хочется в лучшим мир уже давно. А через полчаса не знаю что будет. Скорее всего что-то неприятное. В плане мыслей и эмоций , как минимум. Нет ни одного дня без страданий в большей или меньшей степени для меня. Даже час без них проблематичен. Но на какие-то минуты удается отвлечься. И даже несколько раз за день испытать позитив.

Были чудесные минуты. Банально слушал музыку. Но благодарен судьбе за позитив. А так откладываю на потом работу. Не организован, как и в студенчестве. Боюсь взрослой жизни. Проблем хватает. Быть мной не сахар. Но Слава Богу не хуже. Сегодня побрился. 5 дней уже это не делал. Хикка в какой-то степени. На улицу уже тоже много дней не выходит и не тянет. Из комнаты выходить всегда стресс, если не один дома. Жизнь кажется порой серой , убогой, обреченной. Но бывает отвлекаюсь от этого. Так вот и живу как гвоно в прорби. Только иногда позитив чувствую. Или даже просто спокойствие. Уже как благость воспринимаю. При жизни , к сожалению не узнать наверняка зачем все эти страдания нам.

Проснулся раньше обычного. В 9 00. Были на какие - то секунды настроение выше среднего. Отец на больничном и дома. С утра проблемка была. Сордельки Мать оставила и не понятно можно ли их есть. Не дозвонился. Отец считает, что сырые. Наложил уже в тарелку с пюре, но есть не буду. Звучит трешово? В моей жизни много треша и лошизма, к сожалению. Естественно, с людьми я не делюсь этим, да и круг общения равен нулю сейчас. А тут можно все писать откровенно. Думал спрашивать у отца или нет. Спросил. Так неуютно. Капец, психологически тяжело вступать в диалоги с предками или находится в одном помещении. Из-за безработицы. Атака может быть в любой момент.

Я вас не знаю, но я надеюсь, что меня читают добрые, светлые люди. Разумные. Толерантные, к некоторым слабостям других. Иначе смысл писать. Так сложилось в моей жизни, что я почти не чувствую любви. А сейчас в мою комнату вошел кот. Он очень добрый и ласковый. Я погладил его, он ответил взаимностью и я на какой то миг почувствовал любовь. Душа чуть чуть, как будто очистилась. Стараюсь не отчаиваться в трешовой жизненной ситуации. Выходит с переменным успехом. Кажется , что надо мной нависла тьма и она на меня упадет, лишь вопрос времени. Спасаюсь тем, что забываюсь на какие-то минуты от этой реальности. В такие минуты даже могу испытывать позитив без повода.

Не знаю сколько я буду тут писать. Масштабных планов на сайт нет. И зачем пишу тоже не знаю. Проверка себя может. Своих ощущений от нового способа коммуникации. Ведь то, что пишу публично. Сейчас меня беспокоит моя более двухлетняя безработица. Мой слабый меланхолический темперамент. Беспомощность в жизни. Ее сложность. Ее во многом отвратность. Приходиться со многим смирятся и часто сегодня говорил фразу сам себе " К горькому сожалению". 10 минут пытался решить проблему. Такой хаос в голове. Сложная жизненная задача. Продвинулся, но заболела голова. Сделал перерыв 10 мин. Не проходит. Решил забросить тему работы и компа сегодня. Надо решить комп. проблемы кое какие. Об этом, возможно, позже.

Проверяю сайт.