Ганс

Училась, гуляла, пару раз вв на то, что хочу, играла, преподавала следя за ж задавать диктаторские вопросы. Хотелось Объяснять с лаской, но без уси-пуси. Открыла куб. Т-ские идеи мягко падают с ниоткуда. Спокойно и быстро воплощаю.

Проснулась довольная. Снилось общения с оч классными людьми, кажется все музыканты среди них был Джон Леннон. Во сне понимала, что с такими желательно общаться и что с человеком, кто страдает в своих нэ им просто не интересно, они идут дальше. Рассвет с нежностью и прохладой. Пойду с чайком поливать англ.

Смотрела ролики про обучающие курсы.) Услуги проф. платные - я в сонности и еще в кое-чем. Мыло,мыло. Вот странно, я все чемно выписываю чем занималась все мж и нэ реже рж. Я подменяю чем-то рб. Психоз усилился . Одна сторона мечется в поисках радости, искренности, а другая получает удовольствие от мучений. Здорового наблюдателя мне! Нравится голос птички за окном.

Пару часов на веле. Встреча с политической кампанией, печеньки, нэ. Наелась и чувствую сонливость. Долблюсь о вопрос что хочу. Пока почитать, послушать музыку.

Нравится стоять на краешке причала и смотреть отражение неба в воде. Представляла, что подо мной бесконечная пропасть. Трава растет просто из песка, по ней ходят, сидят на ней, а у нее наверное нет ни чсв ни жкс. Как мне так просто и красиво существовать? Есть также два фактора, от которых меняются мои условия жизни - удовольствие и деньги. Одно выходит из другого и наоборот. А в лесу жила бы больше телом. Удовольствие от сытости, тепла, воды, спокойного сна. Интересно, от чего я бы там испытывала нэ? Наверное мне бы захотелось трудится по-человечески.

Аккуратно узнаю то, что нужно прямо сейчас в к. Хочу разобраться с автоматизацией. Ищу конкретно по теме, не отвлекаясь. Птичек много прикольных еще есть. Отбираю отдельно самых мелодичных. Д. звонил, слушала воодушевленный трёп. Приятно было думать, что тоже так умею.

чсу - я жалкая собака смотрю куда-то в вверх на ос. Знаю теперь лучше свои нэ и обижаюс, ЧЕ ОНИ ПРИХОДЯТ И МЕШАЮТ ЖИТЬ. пАДЛЫ ЭТАКИЕ...Ну это еще терпимо) еще не удушили до конца. Зато я снова возвращаюсь к трекам. И там мои мозги находят спокойное прибежище для ям.
Делаю простую процедуру окрашивания волос Т. и в какой-то момент раздается внутри рев : "Боже! Та ведь это можно делать совсем по другому! Так, словно мы в раю красим волосы и Т. кончает от удовольствия, а я исполняю виртуозное соло кисточкой". Блеклость реальности пока на 3.

Снова в 9ть часов мой день начался. Странно. Барахтаюсь в жалком существовании. Стараюсь хоть понемногу проявляться без ограничений. В лесу легче это делать. Выпрыгнуть с психоза поможет воля, направленная в куб)

Поехала на веле с А по доках. Махнула в горочку не помню с какими мыслями, но оч просила себя (уже после перевала)) запомнить это состояние победителя. Как следствие - было хорошее, даже заботливое отношение ко мне со стороны не знакомых людей в офисе. Не сколько огрызков с А. и под конец, когда мы разъехались, я не плохо трахнулась с велом об землю в лесу рассчитав, но не осилив крутого поворота. Полежала еще так в позе победителя:), смотря на столетние дубы в небе. А думала о женском самоуважении. Воодушевленно думала, что мне не стоит убегать от негативного поведения людей в другие условия (типа получше). Есть ощущения, что жизнь сама их создаст как-то без моей инициативы сбегающего.

Деревья существуют намного красивее, чем люди в квартире. Тут вместо человека живут хуевые концепции из времен бабушек еще. Минута жкс от того, что может даже и никто не любит, потому что как это любить без слова "люблю", или "я рада", или "спасибо", или "прощаю"...КАК ЭТО? Это целенаправленное действие? Или когда любишь, это чувствует человек даже не близкий, а просто тот, кто рядом? А может, работает знание, что все хуета хует и можно расслабится, позволяя быть себе и другим? Что я выберу : идти по грибочки в лес, да. Иду в лес.

Теперь становится более понятно, что такое нф. В моих 5 трепетных утра с ним проснулась в себе, и куда-то делся трепет. Надоевший до безумства сожитель. Как бы не на х этого сожителя и пойти в мир путешествовать? Но тогда я буду постоянно на стрёме и озабочена как бы он опять не приперся жить во мне. Вспоминаю как ехали с А. через Больцано. Мы проезжали ночью, и я смотрела как фантазии и давняя тоска не понятно о чем находили свое безмолвное выражение в свете фонарей, вело дорожках с пальмами,по которым струились люди на велах(кто с работы прямо в офисной одежде, а кто с баулами ища ночлег у реки) полнолунии в горах, теплом, нежном воздухе, таинственных огоньках...

Выщипываю двусмысленные фразы как волоски на письке. Правда, этого еще не делала там, только на ногах и бровях, но мужаюс завтра таки попробовать.)

Ехала туда - тошнило от съеденной свинки, ехала назад - было приятное ощущение во всем теле во время чтения горизонта событий. Оч импонирует его представление о людях будущего(его настоящего), их культуре, развитости. Сегодня упускаю мб и рб из виду. Хоть и мучусь твариною скаженою, но потом вдруг опять просто везде приятно и хочется лобзаться. Много мечтаю.

Пошла гулять. Закончилось горкой собранных мокрых орехов. Поснимала видео осенних мотивов. Вообще не думала, что хочу это делать. Просто захотелось снять ту лужу, а затем заметила еще красивые кадры. Вообще не трогает то, что не пошла по намеченному с утра плану. Мысль "надо бы..." или даже "хорошо бы" была механическая. Больше нравится упорствовать в освобождении от графика. Хотя с другой стороны, иногда загоняя себя за рабочий стол, достигаю концентрации, силу воли проявляю... Подсела на memrise - оч нравится учится там.

Вскочила от желания сделать стеклянные снейры. Вспоминаю вчерашние фрагменты фильма "берлин зовет", советую главному герою не расстраиваться, осуждаю и обсуждаю сама с собой его поступки. Мешаю грушу, яблоко с тортиком и полыньей настойкой. Сегодня будет классно.

Полдня на веле через город и снова облом. Мокро, сыро, осенние пейзажи...Мечтала, видела красивые сны, помнила про пэ и наслаждалась поездкой. Глазки устали, тело довольно от такой качалки. Осталось удовлетворить мозг.

Читаю. Знаю где найти монако. Пцс спробувала. Поток воспоминаний и напряжение. Конкретно не обращала внимание в каких местах, но спина и грудь напрягались. Фильм смотрела о прошлом, там были ощущения по утрам, состояние до и после пересечений с т. Насмешил вариант по изменению сценария. Прикольно было бы так. Кидаться какашками Джерьки в источник нэ и убегать от его гнева заливаясь хохотом!

За окном серый, мокрый погод. Представление, что эмоции как не знание - может легко их устранять. Я таки покусываю шоколад утверждая свою сонность. Гы. Одним словом.

Уже состояние +1 рж делать звуки +2. Оглядываюсь на ту дыру в которую скатилась.. брр не хочу туда больше.

Очень постепенно прошло чувство отравления. Готова нырнуть в куб.

Смачно повчилась у мемрайзі. Почитала про нє. Повиписувала свої сексуальні фантазі. Тут складновато з реалізацією, та й не хочеться зараз. Якесь фонове хо і холеричність. Хочу півгодини просто побути палкою або камінчиком. Жру-с.

Потихоньку становлюсь адекватной. Проснулась в нежных 5ть часов (подумала что рано), и встала на час позже злостная. Есть не понятная пока тревожность по теме секса и сексуальности. Не знаю что с этим делать. И план действий к черту. Есть занятие и время - как захочу так и будет получатся. Всегда вдохновлял официоз и пафос своего чсв.

Очень много ушло на разборки с программой - этакая станция для производства треков, и всякого музыкального. Придется инвестировать большую часть времени дня в обучение как использовать эту штуку. Это как научится виртуозно использовать инструмент, чтоб суметь передать тончайшие оттенки души, настроения. Составлю план действий, хотя больше хочется двигаться наугад, от настроения и сиюминутной задачи. Страшно начать смотреть 11ти часовой обучающий курс с сиплым тенорком переводчика.. Про что там вовне забываю\забиваю с каждым днем все больше. Закрываюс в логове.

И не думала тогда в том классе с нашим географом, что буду с таким удовольствием запоминать расположения и названия стран. Удивительно, как долголетнее убеждение, что я тупица (преподы такие же), что не способна запоминать факты точных наук уступает место прям детскому восторгу.

Вскочила поздно, но возбужденная, в тонусе. Творожок, веничком по полу, несколько мелких дел с которыми планирую быстро расправиться (варенье) и займусь любовью к делу.