Ганс

Пишу слова. Оминаю символічні фрази типу "багатство сили в тілі"- тут я мала на увазі, що тіло стільки має можливостей і сила наміру (бажання) їх запускає, що це призводить до багатства яке має людина - багато здоров"я, вражень, пригод. Ці установки беруть початок з аффермацій. Стараюсь уникати езотеричних послань. Але без них важковато, так як вони частина уявлення яке запускає гарний настрій, бажання плідно і цікаво проводити свій час. Це я так зараз пишу. А по ранках хочу це дослідити на собі. Розписуючи про багатство, відчула легкий прилив сил.
Мутністю не задовільняюсь. Ці тягучі бродіння з чимсь зовсім не зрозумілим.)))) - тут я мала на увазі, що...
+0,5

Приятно, что квадрат нас всех объединяет в одну картинку) думаю над структурой своего музыкального будильника. Когда дышала, ассоциировала вдох и выдох со словом, отвечающим этому действию. После было приятно и тихо внутри. Были редкие всплески "трата времени". Хочется жрать постоянно. Интересные темы возникают иногда, но я привычно (мне нудно) рассуждаю, вставляя ново обретенные провокаторские вопросы). Не знаю как работать с привычками, когда с ними нормально(уже нет нэ), но понимание их занудности есть.
фон. в чем он?

Очень хочу вообще не думать (привычно). ВД - отдельный переливающийся всеми красками и не уловимыми истинами мир. Затрахал до болей в животе. Вместо травм детства теперь обвиняю свое воо-брожение, суетливость, что-то там внутри. В творчестве испытываю озв чаще чем в чем либо. Не хватает признания самой себя. Подозреваю что это иллюзорное препятствие что бы еще продлить само... которое так привычно и приятно обсасывать

До чого призведе це смакування? до :
1) отруення 2) зникнення інтересу до цієї дії
між 0 і -1,2

Якась дивна слабкість у тілі. Наче воно пручається чи то моїм діям направленним на заняття музикою, чи то на механічні буркотливі думки про треба, шо я роблю вже півдня ? Відкрила у Б. те, щоби дозволяти бути тому, що забороняється чи зажимається (ті ж сексуальні бажання чи думки). Пізніше воно само собою перестане мати аж таку вАжність проблЕми чи драматичне забарвлення (запрет, искушение). дозволити собі мати слабкості, якщо мені з ними добре живеться, умнічать до тошноти, якщо мені цей стан подобається.
Не покоїть моє ставлення до своїх звичних мрій.
Вони ніби втрачають с кожним днем свою привабливість.
Сьогодні багацько звичного не вдоволення своїм вдоволенням. між -1 і 0.

мЯс.

Было полдня ленивца. Читаю про макробиотику. Есть много вопросов о процессе усвоении пищи и хим. составе питания. Ездили к воде через поздно - осенние леса. Пару раз удавалось вв на то, что происходит сейчас. Было интересное ощущение вд. Почти отделяла его от.. чего-то. Утром противные механические ж или мж раздражатся. Удивительно, как мало в моем арсенале чистого удовольствия от текущего состояния самоосознания. Бывает, бывает, но во время нэ, я как-бы отделяюсь от себя и говорю онлайн "ну-ну, сейчас я готова тупить"или "свет в комнате дивный", или "тело дышит"

Было пару Озв. В руках и ногах дрожь. Хочется все и сразу. Придерживаю с трудом ж впасть в экзальтированную эйфорию от полета, и спокойно думать об управлении и совершенном выполнении задачи. Из мж пэ есть желание отсеять настоящее. Пока лишь это представляю. Думаю что клево было бы заниматься серфингом или учится у ...

Мой ум создает крылья.) Хочу соблюдать спокойствие, беспристрастность, деловитость. Это обычный процесс бодрствования. А. создает электронный самоучитель для вокалистов. Получается просто классная, инновационная штучка удобная и полезная в использовании. Смотрели американский док.фильм о Джиме Хендриксе. Мои подростковые мечты о славе и признании напоминают мне ж рагуля построить себе еще больший дом, завести еще один джип или пойти в депутаты ради статуса. Менеджерство переплетается с творчеством. Выходит,одно другого двигает, завоевывая массовую симпатию. В глубине становится противно от этой американской манеры раздувать личности...

Читаю про погружения у Бодха и вспоминаю сегодняшнюю прогулку по территории крематория. Впечатлила залитая бетоном советской власти стена памяти, которую сочли то ли не приемлемой принципам социализма, то ли сюжет горельефа тяжелым для психики и ритуальный зал. Помещение как космический корабль.Красиво и достойно все выглядело, но там нет должного ухода и вообще кажется, что никому нет дела до соответствующего оформления этого места. А до чего тогда оно есть?) Уходила радуясь. Много есть привязок. К еде, эмоциям, к собственной важности. Идет в печку все)

У, 9999. Здорово. Пусть в тысячу раз больше станет радостных, свободных и удовлетворенных людей. Сегодня пела, устраняла, получала удовольствие, фиксировала раз в три часа. Вв на желания. Пошуршала информацией о лейблах. Ощутила легкий груз от того, что потребляют и общего товарного направления музыки. Но приятно различать свои ж и приоритеты,избавляться от нО качательно денег, социума, успешности. Слушаю прикольные треки негров. А. сделал прикольную штуку типа vocal-tune. Буду настраивать свой чудесный голос)

Фиксирую недовольство. Стараюсь сразу устранять, но залипаю в самокритике. Тот же нф. Буду выписывать. Думание о наличие негатива не исключает его. Хочу найти ,что хочу сейчас, прекратит не довольную суету.

Работаю с голосом. Есть такое упражнение : прыгаешь, хлопая себя по груди и хохочешь по-театральному глубоким голосом. Представила в этот момент соседей, к которым доносится мой хохот - рассмешило и взбодрило. Редко делаю такие пробуждающие действия. Еще классное упражнение - соглашаться - а-а-а-а-ага-а-а-а-а. Интонация идет сверху вниз, гортань расслаблена, рука на солнечном сплетении.Похоже на звуки,которые издает кит. И так 5 минут. Главное тут естественность голоса и расслабленность горла и тела. Интересно, что вставляя между соглашениями про себя фразы "я любима", "я умная и способная" - тембр аж вибрирует от удовольствия.)

Много и долго гуляла по городу. В этот раз почти не было мыслей, что зря трачу время. Наведались в известный, старинный комплекс церквей. Было несколько противных моментов, но я уже давно думаю так о церквях, так что даже не разговаривали на эти темы. Смотрела на изображения каких-то архиепископов и архиереев и пришла к мысли, что это возможно и есть те фарисеи из библии, которые распяли Исуса. Потом наткнулась взглядом на него же в архиерейском облачении.) Правда, были и современные росписи, талантливо нарисованы. Хочу пересмотреть фильм "Последнее искушение Христа" Скорхезе.

Так старательно писала фрагмент, и кнопку какую-то нажав, все исчезло. Коротко о чем шли думы : я радовалась ночи свободного от мж секса, и думала, что могу вообще не испытывать нэ и тем более не придавать им значимости проблемы, которую нужно долго решать анализом, катарсисом, теми же нэ.
Писала, как творческое произведение. Часто вспоминаю фрагменты !Ярки когда пишу свои. Проверяю себя на искренность что ли.

Сейчас совсем легко. С удовольствием пою, по ходу появилось пару задачек. Уверенно говорю, бросаю вызов сомнениям. И боль отступает.) Аш угостил вкусным капучино с круасанье. Оч нравится чувствовать себя спокойно и уверенно.

Голівонька болить метушливого стану. Треба рухатися, пора бути відповідальною і спритною в соціальному житті. Все що так довго (точніше завжди) вважала, що мене не стосується (фінансові, юридичнні питання) тепер прямо мене торкаються). Люди казали, коли я спізнювалась чи щось забувала, шо мол,то музикант, значить з нею все ясно. І це поняття безвідповідального, легковажного митця-розгільдяя я привила собі ще у школі. Так і мучусь. і дивуюсь як живу ще в підліткових не вдоволеннях...

Заметила удовольствие от праведного раздражения. Нравится возникающая уверенность и то, как свободно проявляется эмоция. Но потом сожалею, о дурной реакции и хочется спокойно, беспристрастно реагировать. Проблемы - фантомы, так как их существование зависит от точки зрения, а голова реально болит. Хочу дальше практиковать

Иногда ярко чувствую ни нэ, а как бы негативное (даже не негативное, а ужасное) озарение о себе, поведении, поступках. Последнее время удивляюсь как я живу в таком режиме, как со мной живут и еще живи вроде(?)

Лень себя вытягивать из мутного состояния. Но слабое ж есть. Как во сне в мыслях не могу проснуться. А да. С самого утра ничего не конспектировала.

7.30 начало дня и это порадовало. Еще много зелени вокруг, а воздух уже очень холодный. Зависла между тем, что бы делать привычные дела и может сделать что-то не обычное. Еще заметила, что подавляю правду. Тело конфузится, механичные ответы..и нэ нет по этому поводу, наоборот, приятно замечать это. Все равно придется действовать в этом дне, не смотря на позу будды.

Волшебный осенний лес. Оч здорово прокатились. Потихоньку разоблачаю свои нэ. Самое большое удовольствие от понимания. Понимаю от куда нф и удивляюсь, что я воспринимала это свойственно мне, обыкновенно. Раздражение, умиление, ж быть любимой, признанной, ж нравится и быть правой, ж делать лучше, осуждение - сейчас я называю это насилием себя и других. Это слово отвечает ощущением в теле, внутри, когда я в этих состояниях. Много дряни вышло из горла. Чувствую сонливость и желание копать че-то дальше.

Начала понимать, что во мне много насилия. Еду в лес. По ходу разберусь.

Прогулялась в осенних сумерках. Очумевшее состояние. Затягивала думу про любовь и осталась не удовлетворенной результатом. Нравился процесс анализа, докапывания но не понравилось что разговор остался просто трепней. Хоть и приятной. Нравится подумать когда мне не нравится мое поведение или мысли,что это не всерьез, что это можно в любой момент взорвать,как хлопушку. И крошки разноцветные посыпятся.

Радость тел. Удовольствие желтого, яркого цвета с бирюзовыми вкраплениями. Заинтересовываю себя, что бы работа над треком не превратилась в скучность. По уровню выносливости и терпения - я малютка. Хотя горы брала ни раз. Вообще в путешествиях не устаю, разве что от поводов для усталости. Мышцы ног болят от сладостных напряжений. Хочу попробовать с расслабленными. Настроение + 1,5

Играю на писе варианты припева. Волны расходятся от трели которую играю вторым и третьим пальцами на клиторе, три остальных спускаются в сторону ануса. Пятым пальцем начинаю арпеджио вверх к трели.. В голове звучит мелодия. не хочу кончать, потому что знаю, чем закончится)
это переливание красок и легкого возбуждения переходящего в еще и еще