26741

Три часа ночи. Пора бы, наверное, закругляться, но останавливает мысль о том, что это одна из последних таких спокойных ночей в моей комнате, потому что с понедельника я таки выхожу на учебу.
Ах, личное пространство. Как же мне спокойно в одиночестве. Я так сильно люблю свою комнату. Не вижу в реальном мире ничего привлекательного. Эта абсурдная привязанность (если ее вообще можно так назвать) доводит меня до крайностей. Хреново было днём.
Ничего особенного, сходил, выписался (русские поликлиники -- просто нечто), заодно забрал посылку на почте. Было сложно, за две недели забыл, как разговаривать с людьми. Припекло из-за мелочи еще. Ненавижу себя и все вокруг. Устал.

Просто оставьте меня в покое. Как же я хочу раствориться, прекратить существовать. Это моя комната, ясно? Никто не имеет права заходить сюда, дышать здесь, давить на меня ЗДЕСЬ. Это мое место, не смейте нарушать мои правила. Просто не трогайте меня, черт возьми, я просто хочу остаться один. Остановить время и просто, мать вашу, СИДЕТЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ. Я о многом прошу? В мире столько вещей, которые можно испортить, столько людей, которых можно морально выебать, почему я? Если ты меня не слышишь, не утруждайся. Просто исчезни наконец.

Приснилась сначала какая-то хрень про сборище девочек с оружием (деталей не помню).
А потом целая история про девочку лет девяти и ее учителя. Как они там в каком-то заброшенном лесу гуляли, потом он чуть не помер в круизе, думая о том, какой же он ублюдок, потом они с классом ходили в горы, эти двое стояли у крутого обрыва и смотрели вниз... а когда они вернулись, девочка сделала ему предложение на пляже прямо перед своей семьёй. Он, конечно, ей отказал, потому что ааа втф. В итоге она каждый год делала ему предложение (к ней даже присоединялся старший брат, мол, "и меня не забудьте с собой забрать")... а учитель такой: "не, соре, не в этот раз", а про себя: "какая же я мразь..."

Написал в беседу с одноклассниками, спросил, что у них на этой неделе было. Оказалось, что болею я не один, и на занятия не ходит ещё половина группы. Обнадёживает, конечно, вместе будем в долгах вариться. Не хочу туда возвращаться. По-тихонько как будто бы теряю связь с реальностью.

Быть уверенным в себе, быть реалистом, -- по идее, эти два качества не должны противоречить друг другу.

Соседи устроили ремонт прямо с утра.
Ну, как с утра, уже 11. Но я ещё сплю... спал.

БЖ. БЖЖЖ, БЖЖ. БЖЖЖЖ, БЖЖЖ.

Односторонний человек. Или у меня вообще нет сторон. Как у кого-то получается быть определенным? Я смотрю на вещи прямо и прямо противоположно. Ненавижу то, что люблю, смеюсь над трагедией, люблю то, что ненавижу, страдаю из-за той же забавной ситуации. Что? Мне не нравится что-то особенное, я теряю интерес ко всему, у меня даже вкуса в одежде и еде нет. Все проходит мимо меня, окружающий мир как-то побоку. Бросаюсь из крайности в крайность в попытках найти себя, только вот, может быть, не выходит, потому что "меня" нет? А есть ли вообще "кто-то", или вы все притворяетесь? Действительно ли вы определились с чем-то? Может быть, вы просто присвоили это, чтобы быть собой?
Насколько мы разные?

Странно внезапно почувствовать отвращение к тому, от чего ты не так давно зависел.

Хироши Камия однажды озвучивал хентай.

?

???????

Лёг в шесть утра из-за тупой романтической манги. Аа, вот что со мной не так? По-моему, её рисуют для маленьких девочек... я не маленький... и не девочка...
Пойду выпью чего-нибудь покрепче.

Уже несколько дней дико болит голова. А ещё насморк, температура и голоса нет. Вот это меня, конечно, угораздило в такое время свалиться. Не попадаю завтра на день рождения к Т, а жаль. Подарок-то готов, тот же Джамп я за пару месяцев заказал. Угожу. Просто потом отдам. Да и не очень-то идти хотелось. Насколько мне известно, там будет много незнакомых людей.

Херово. Закрываю глаза -- и снится какая-то социальная чепуха. Побыстрее бы отпустило.

Чаще в последнее время вспоминаю о Ма. Нет, даже не так, раньше я вообще не возвращался ко всему этому.
Мы были вместе восемь лет, эта внезапная ностальгия естественна.
Не важно. Я сам оборвал с ними все контакты. Нечего ворошить прошлое. Были же на то причины.

Крик души (прости, слишком громко, да?), если живёшь в Москве, поймёшь, наверное... КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛА ЭТА РЕКЛАМА С СОБЯНИНЫМ ПЕРЕД ЛЮБЫМ ВИДЕО ВТЕНТАКЛЕ! ДЛИТСЯ ПОЛМИНУТЫ (обычно в несколько раз длиннее, чем само видео), ПРОПУСТИТЬ НЕЛЬЗЯ, СЛУШАЙТЕ, МОЛ, ГРАЖДАНЕ, КАКОЙ У НАС ХОРОШИЙ ГОРОД! "ЛУЧШИЙ ГОРОД ЗЕМЛИ"! Нет, серьёзно, именно так оно себя и называет! Мне что теперь, даже смешнявочку не посмотреть, не напомнив себе при этом, в какой замечательной помойке я живу? Я смирился даже с теми двумя уродами на диване с их "Зинеритом", я смирился с рекламой памперсов, обосравшимися младенцами, думающими жоским мужским голосом! О Боги!

Одиноко совсем. Ничего не делаю. Тошнит от этого чувства. Это же бессмысленно.
Сижу в темноте. Привык уже ко всему этому. Полураскрытый рот, пустые глаза. Совсем жалко, наверное, выгляжу. Верно, жалкое существование. Зато я дома.

Ненавижу собственную мать, вот, вот, до чего я докатился. Все чаще желаю ей всего самого наихудшего. Ой, как-то это некрасиво с моей стороны. Сама виновата, впрочем. Сгинь.

Мы животные, и мысль об этом уже не кажется мне такой дикой. Мы не создавали общество, это обыкновенная иерархия в стае. Все на самом деле так просто. Каждый из нас прекрасно это осознает. Так какого черта мы такого высокого мнения о себе? Человечество глубоко себя переоценивает. Люди безнадёжны. Ну, вот, скажем, генетическая база человека и шимпанзе совпадает на 98 процентов. И что нам даёт эта разница в два балла? Так ли это много?
Мы развиваемся благодаря единицам, тем избранным, тем, кто пытается что-то менять. Но в то же время основная масса тухнет в бездействии. Мы такие медленные, неповоротливые, слабые, жалкие, тупые, больные создания. Откуда же в нас эта гордость?

Одинаковые.