Кукла

Вчера с подругой прошли 17 км. 7 в городе и 10 за городом. Была тёплая погода, дул тёплый ветер и это было восхитительно... Мы прошли большую и мощную реку, вырубленные участки, мы останавливались поесть на заправке и покупали там бутеры с чаем/кофе, потом опять шли уже мимо лесов и малых водоёмов, а потом начался небольшой дождь, но мы продолжали идти...
Ещё мы останавливались у какого-то заречья и там нашли мангал, развели небольшой костерок и покушали, сидя на большом омытом дереве.
Иногда, сидя за партой, я хочу оказаться около огня с подругой на природе.
Да и к тому же... Что ещё делать в воскресение?))

Накатила настольгия по Г. Как он писал мне "Доброе утро", понимал меня, мы строили с ним планы на будущее и стали весь мир к черту...
Жалею, что мы видились только один раз.
Ненавижу расстояния между людьми.

Бесит, когда над тобой прикольнулись, и ты смеёшься.
То есть ты признаешь себя тупым и ржешь над этим. И друзья тут не при чём.
Ненавижу. До слёз.

Пахали полтара часа на территории около школы, субботник. Пахали граблями, собирали лопатами листья, я три раза бегала до школы, один раз доносила в школу семь сумок. По идее мне нельзя заниматься тяжёлой физической нагрузкой... Я хотела взять освобождение от уроков (да, сегодня учимся, хоть и четыре урока, с/р по литературе, которую я напишу на два). Услуга за услугу, так сказать (субботник был не обязательным). Но подруга начала ныть, что все вот работали и пойдут в школу, и что я кидалово. Решила пойти в школу ради подруги, чтобы не портить с ней отношения. И это окупилось, жду её в кофейне, она обещала купить мне кофе. Вот так вот.

Как я могу сменить сейчас образ жизни, если я даже не могу встать с кровати раньше десяти утра?...
Т.т

Я буду пытаться быть красивой, привлекательной, а вы будете подмечать плохие детали. Я буду высказывать слова, даже если я ошибаюсь. Я буду пытаться выглядеть хорошо, и при этом выглядеть глупо.
.
И я надеюсь, что со временем это вернёт меня в другую реальность и пробудит во мне спящую стерву.

Проспала все утро. Опять.
Но как сладко спится (¯―¯٥)

Роман пробуждает во мне что-то, что было у меня пару лет назад... Женственность? Проявление любви и нежности? Чувство собственного превосходства? Смогу ли я вернуться назад в нужное мне мировоззрение, если углублюсь во вторую часть романа?... Не стану ли снова себя обманывать и строить для себя иллюзии... Хотя они бы и помогли мне легко идти вперёд.
Сложно. Я боюсь, что не смогу вернуться в прежнее мировоззрение. Смысл жизни при этом меняется. Сегодня хочешь уединения в другом городе, завтра хочешь играть с людьми, а послезавтра просто наслаждаешься жизнью!
Но, пожалуй, на самом деле я боюсь сбиться с пути... Но ведь мы сами создаём сюжет?

Хочу лечь в больницу после майских праздников. Лежать в хирургии около месяца, не хочу занимать это время от летних каникул.
Надо уладить дело с оценками.

Вчера приготовила груду овощей с тефтелями, перемыла всю посуду и зачиталась романом Мастер и Маргарита. А потом легла спать и выспалась. Что-то хорошее из серых будней :)
/школа, плиз, не испорть мне день/

Так и не поблагодарила бабушку за деньги. И не сходила к маме. И редко звоню папе. Наверное я не благодарный ребёнок, раз хочу ещё и съехать из города...

Мама дала номер и сказала записаться к стоматологу. Боюсь.

Мой кот - пассивный курильщик.
Каждый раз, когда выхожу на балкон покурить, он садится возле окна и нюхает дым.
Кого я воспитала...

Нельзя приспосабливаться к жизни в этой стране, здесь асё понятно, все обречено. Надо валить. Где-то за границей есть жизнь лучше, там есть счастье.

Решила прогуляться, устроить пикник и прибухнуть с "друзьями". В итоге меня все кинули. П#$оры.
А.Э.В.

Одноклассник просто чуть не вывихнул мне руку на уроке.
.
.
.

Приснился кошмар.
Какая-то девочка, связанная с моим прошлым, умершая, бегала на втором этаже старого деревянного заброшенного дома. И мне говорили близко к нему не подходить, чтобы не услышать её голос.
Потом я играла в грязном заброшенном дворе, мать ушла, я каталась на велике, была ещё какая-то женщина и парень. Они говорили так же не приближаться к дому и девочке, мы с ними играли, но они заперли меня на первом этаже, закрыли досками окна. Я пошла к главному выходу, но она схватила меня за руку.
.
.
.
Сейчас главное не засыпать, иначе может повторится кошмар...

Пятница тринадцатое. Наиужаснейший день. Разбила любимую кружку. Приготовила себе невкусный суп. Получила нагоняй в школе. Потерялась по жизни. @#$%&.

Дерьмо.
Дедушка не хочет оплачивать мне квартиру в другом городе, а у мамы с папой на это нет денег.
Одна я буду еле тянуть.
Не хочу жить в одном городе с теми, кто меня всю жизнь обманывал. Дедушке, по сути, плевать на моё будущее. В ВУЗ я не хочу по причине отсутствия интереса к чему-либо.
Не знаю, что делать. Но валить отсюда точно нужно. И не в общагу.

Хочу уехать куда-то далеко. Ехать в автобусе или электричке несколько часов, смотря на природу леса за окном. Я бы хотела взять с собой своего кота.
После школы я хочу сесть в ТЦ с кофе и читать. Хочу свою квартиру, свою работу, свои деньги и свою жизнь.
Не имею цели, но искренне надеюсь, что найду её. А пока... Не хочу ничего, кроме своей отдельной от людей жизни.

Зачем же, право, мы родились на свет?
Пройдут года, а мы так и будем страдать, и будет наше сердце биться о рёбра, и будет покрываться шрамами. И чем дальше, тем больше! Право, зачем так жить?... Нет, не нравится мне такая жизнь. Хочу утопии, но знает свет, утопии не существует!
А посему и жизнь не будет счастливой сказкой... И умереть нельзя! Не моя это жизнь, не моя! И не мне лишать себя права жить! Не я, а другие люли страдать будут от моей смерти, и оттого буду страдать я.

Мне грустно, потому что я не могу решать задачи в школе.
Но я и не хочу их решать.

- Ты можешь быть собой?!..
- А зачем? Когда я есть я, то я гармоничен с этим миром, я нахожу баланс и не нахожу никакого смысла в своём существовании. Но когда я примеряю на себя роль персонажа... Всё сразу обретает краски... Появляется сюжет. А...динамика... гораздо интереснее статики, если вы... не знали...

Не могу работать из-за внутреннего состояния. Возможно это просто лень.
...
Действительно ли в жизни есть такие моменты, за которые не жалко отдать всю жизнь?
Действительно ли вся жизнь - это влюбляться и страдать в несколько раз сильнее, а потом снова влюбляться... И снова страдать...
Мне так не нравится...
Но что мне остаётся, кроме как идти по сюжету?

У меня возникает мысль, что меня не существует...
Я всего лишь идея, мысль в головах других людей...