счастье на языке боли

Надеюсь, никто из вас никогда не узнает чувство, когда тебя выживают из дома, подавляя морально. Чувство ненужности. Чувство жизни за стеной от человека, которого ненавидишь, но приходится это скрывать ради матери. Чувство, когда тебя смешивают с грязью каждые выходные.
Лучше жить на улице, чем это все... Лучше не жить вовсе...

Страшно. Как же страшно. Один против всего этого огромного мира. Кого-то это вдохновляет, меня же пугает. Сейчас март, а после наступит апрель и май... Неужели цикличность пугает только меня? Все вокруг строят планы, думают о будущем, а я думаю как выбраться из долговой ямы и на что прожить ближайшие пару дней. Может это всё когда нибудь изменится, но у меня нет даже малейшего желания прилагать к этому усилия...

Почему-то с самого утра чувствую себя ужасно. Словно ничего не закончилось после вчерашнего срыва. Думаю, скоро все должно пройти. Хотя мне все так же болит голова с самого утра. Кажется, я слишком устала от этого. Вчера я почти разрыдалась из-за того, что горячая вода попадала мне на руки, когда я мешала макарошки в кастрюле. Да, уж. Это снова случилось. Теперь должно полегчать хоть немного.
Наверное, пора отдохнуть. Привести мысли в порядок.
Не так давно я подумала, что иногда, чтобы справиться с проблемой, я пишу для себя историю. Возможно, это подходящий способ, чтобы успокоить себя. Теперь мне хотя бы не хочется сбежать от себя.
Много дел, но скорее всего я снова ничего не сделаю.

Я всегда ненавидел людей которые общительны. Спокойно общаются с любыми. Со временем я понял, что это не ненависть, а зависть.

Я не могу разговаривать с людьми в реальной жизни. Не могу вести обычные разговоры, поддержать беседу. Недавно пошел на свидание, и там я все время молчал. Я ненавидел себя. Я чувствовал себя неловко. И я не знаю как научиться быть общительным. Говорят это легко. Да, наверное, но это им легко. А когда я пытаюсь вымолвить что нибудь из себя, мне кажется что провалюсь в пропасть. Еще один шаг, и я упаду в неё. Я думал со временем стану лучше. Носил маски, и казалось бы что уже получается. Но нет. И это становится еще сложнее, ведь я влюблен. Я ничто. Я потерян. Мур.

Лазили с папой на крышу. Бррр, как же холодно на этом чертовом чердаке.
В общем, крыша протекает только на нашей квартирой. Неудачники пл жизни, это я, это я, это вся моя семья.
Подлатали крышу, голыми руками выгреб всю воду. Замерз. ТСЖ, надеюсь, вы сгорите, нет, не в аду. Просто сгорите

Сегодня как раз один из тех дней,когда я чувствую себя живой.И нет,не потому что каникулы,просто еду в театралку.Это на сегодняшний день единственное место,где мне по-настоящему хорошо:дружный коллектив,человек,по которому ночами сходишь с ума(как по предмету воздыхания и вдохновения одновременно)и преподаватель,которому доверяешь как себе.Я живу только тремя днями в неделю,а остальное кажется неприятным промежутком.
Возможно,это не правильно хотя бы по мнению родителей,тк в 9м классе лучше бы об учебе думала.Наверное они забыли каково это.

Всем привет. Всегда мечтал писать с оглядкой на народ, но тем не менее для себя. Мания величия, ну вы же понимаете?)
Так вот, я повествую про мою "самодеструктивность" или "самосаботаж" в плане действий или каких либо планов. Пробую вслепую использовать когнитивно-поведенческую терапию.
Вчера вечером я общался со знакомым о том, чтобы посмотреть вместе кино на мероприятии. Вчера днём я отказался от него в пользу своих младших сестёр - боялся оставлять их одних, но мы то знаем в чем на самом деле проблема? Друг сказал что не пойдёт, а одному мне было бы некомфортно там находиться. Резко начало тянуть в сон, убив желание и затопив сознание ворохом мыслей. Вывод: медитация и молчание.

Страх всепоглощающ.
Не позвольте ему сделать это: завладеть вами, вашими эмоциями и разумом. Или почему я здесь.. Потому что фактически не придётся отвечать за свои слова, потому что не ясно кто их публикует. Эта душевная жвачка не даёт мне покоя. Но в то же время я не могу просто взять и сделать то, чего я хочу. Вы думаете это так легко?!Если бы. После каждого сообщения и репоста меня передергивает, будто я совершила что-то невыносимо глупое и постыдное. Часто это заканчивается удалением контента. Я не знаю что со мной. Но я пробуют бороться. Начну с этого ресурса. Потом, надеюсь, перейду к официальным страницам.