failosophy.

Записи становятся всё беспорядочнее. Впрочем, это не суть важно.

Родители приехали из Черногории, а я в очередной раз позавидовал тем, кто лишён этой навязчивой любви и заботы. Думаю, мне и правда куда комфортнее жить в одиночестве. Проигнорируем тот скромный факт, что я ничего не смыслю в хозяйстве и слишком похож в этом плане на Бернарда Блэка. Но что теперь. Будем ждать ноября. Зато они привезли еды, что не может не радовать.
Упорно продолжаю тратить время впустую. Полвечера провёл, ничем по сути не занимаясь. Надо бы, дописав пост, садиться за физику.
Вновь открыл для себя забаву в виде пускания бумажных самолётиков. Осталось вспомнить, как их делать.
В общем, жизнь идёт своим чередом.

- Я знаю, что я ничтожный характер, но я не лезу и в сильные.
- И не лезьте; вы не сильный человек.

Всё еще лезу, и от этого неловко. Ведь в итоге я оказался слабее милой Софии, которая когда-то разглядела во мне волю. В итоге я перед всеми ними оказался червяком, а это что-нибудь да значит, учитывая то, что я никогда не горел желанием преклоняться перед кем бы то ни было.
Пока что состояние П не внушает опасений. Концентрация и работоспособность всё не радуют, но в целом я в норме.

Снизошёл до повседневных забот, и то только в одном аспекте : думаю, что важнее - мгновенное удовольствие или состояние собственного тела? Для завершения образа только дрыщеватости и не хватает.
Пойду поем.

В который раз убедился, как меня легко демотивировать. Всякое крушение собственных намерений и даже фантазий я склонен воспринимать очень болезненно. Именно в такие моменты проявляется во всей своей силе присущая мне иррациональность. Ведь движет мною банальное стремление показать себя и хоть как-то запомниться тем людям, с которыми я менее чем через год распрощаюсь (вероятно, навсегда). Наверное, я и правда слишком много на себя беру. Так вещи не делаются. Лучше всего будет смириться и учить хотя бы биологию, потому что психфак - далеко не худший вариант, и вообще я не знаю, чем он мне так не угодил. Надо просто поступить хоть куда-нибудь, а там...

Слушаю Псоя Короленко, поглощаю сгущёнку прямо из банки и не пишу проект по истории. Стабильность.

Как же всё-таки прекрасно быть дома одному. Сплю всё ещё не очень хорошо, но и это не омрачает моей тихой радости от единственного дня, проведённого в полном одиночестве.
Всё-таки дополз до магазина под моросящим дождём. Накупил еды, а поглощать её нет ни малейшего желания. А тут ещё чёртова куча вещей, которые надо сделать. Я стал ужасно неорганизованным, а мотивация...Я, кстати, зря употребил тогда слово "тщеславие" - мною движет скорее честолюбие. Но не суть. Так вот, какая может быть мотивация в моём случае?
Немного завидую героям Южного Парка. Подумал, что был бы не прочь иметь компанию друзей-придурков, участвовать в драках и пьянках, в общем, жить нормальной, обычной жизнью. Но увы.

Очень хорошо сделал, что не лёг пока спать. Почти уловил мысль. Ничего, впрочем, нового. Всё о ценности жизни и беспощадно-необратимом течении времени. Неужто Мари в самом деле не понимает? Понимает, скорее всего, ведь сама же в конце концов со мной согласилась. Тут другое. То, что всякое счастье не длится больше мгновения. А может, счастье - суть иллюзия, если не более, то явно не менее губительная, чем несчастье. Сейчас не могу рассуждать - от последних подобных моментов не осталось никакого послевкусия.
Не покидает ощущение, что я что-то упускаю, и даже бесконечно многое. Возможно ли что-либо с этим поделать?

Впервые за несколько лет вышел погулять с собакой. Ничуть не пожалел. Приятнейшая прохлада, пасмурное небо, тишина - то, что надо. Даже мне бывает полезно и приятно выйти из дома.

Подумал, что, возможно, я и правда слишком много на себя взял. Впрочем, вздор, слушать других не стоит, это только подавляет мои зачаточные стремления хоть как-то действовать. У меня в кои-то веки возникло желание проявить себя, узнать что-то новое, и я это сделаю, хотя бы благодаря банальному тщеславию. Но слабость и самоедство отступают лишь ненадолго. Хотя работа, как правило, помогает держаться на плаву, а тут ещё и некий контроль и поддержка со стороны...В общем, время покажет, чего стоит эта затея.

Как-то забавно трачу время, дрейфуя по квартире и ничем особенно не занимаясь. То залезу в шкаф и просижу там, обхватив руками колени, минут 15. Вылезу из шкафа - рухну на диван, завернувшись в плед, пока необходимость поставить на зарядку телефон не вынудит меня встать. Там же, около зарядки, и останусь сидеть, листая обновления в соц. сетях. Если дотащиться до рабочего стола, есть шанс взяться за учёбу...рано или поздно.
Обедать лень. Лень встать и налить себе воды. Вот уже несколько месяцев лень вытереть пыль со стола. Это не пугает и практически не смущает. Особенно теперь, когда мой бездеятельный комфорт не нарушает ничьё присутствие.