Доув

Нет, я не голоден, я хочу жрать ><
.
Написал Ино~ соскучилась уже
.
Третью игру продули, дальше никуда не едем. Не огорчена - завтра хоть спокойно на тест съезжу.
.
Покормите меня кто-нибудь Q-Q
.
Из меня вырвался смех — настоящий, нормальный смех.
Глаза Дэймона расширились, их оттенок ослеплял блеском. Коробка выпала из его пальцев, с мягким глухим стуком приземлившись на ковер.
— Повтори это еще раз, — сказал он хриплым голосом.
Это этого звука по моему позвоночнику прокатилась дрожь.
— Повторить что?
— Засмейся снова.
Он наклонился надо мной, кончики его пальцев слегка касались моих щек. — Я хочу снова услышать твой смех.
© "Истоки"
Цитата нравится, но книгу я читать не собираюсь.

Я поражаюсь тому, на сколько моей матери срать, что я устал и что я человек, имеющий свое мнение, что у меня нервы не железные, что сегодня в шараге я устал. Устал! Ей П О Х У Й ! Я скажу грубо, показываю зубы, оргызаюсь и говорю на повышенных тонах. Как же я хочу жить отдельно. Самостоятельность меня пугает, но жить с ними я уже тоже не могу. Наорала на меня и послала, сказав что теперь ОНА НЕ ХОЧЕТ меня слушать. Знаешь, мама,. Иди как ты нахуй. Ты мне все соки высосала, нервы мои расшатаны так сильно тобой, сколь мне их выматывали в школе. И моя попытка выпилиться тогда была именно из-за тебя. Вот бы был тебе подарок на НГ, жаль что я выжила.

Наконец то можно спокойно выдохнуть. Уже четыре часа. Четыре. А я только закончил учиться. Это же пиздец. Сейчас еду до бабушки, что бы у нее забрать извещение, а потом пойду забирать посылку. Сил нет ни на что. Просто тупо хочу домой, лечь спать и больше не просыпаться. Но нет, ибо мне еще кучу всего учить к зачёту на завтра. Сегодня его кстати не было, т.к. никто не был к нему готов.
Мой друг, еще и сосед по парте, просто взбесился в один момент, зачеркнул все с психу и перестал писать. Он тоже задолбался.
Есть куча фильмов, которые мне очень хочется посмотреть, но тупо нет сил и времени на это. Найс. Это не жизнь, а существование, в процессе которого из нас высасывают все соки.

Вернулась с прогулки. Здорово гулять одной. Много чего прикольно делать одной. Только сейчас начала это понимать. Быть одной это реально классно. Ты не должен ни о ком переживать, ты просто занимаешься своими вещами. Делаешь то, что хочется и не переживаешь о том, что кому-то это может не понравиться. Не надо долго что-то планировать, от того что у кого-то может не быть свободного времени. Ты просто делаешь все один и так как одному тебе удобно. Хз зачем я от этого всего отказалась. Быть одному это не так уж и плохо.

Я бы сейчас возмущалась, не будь мне так наплевать. До сих пор до мяча не дотронулась... Я бы могла уже пройти псих.тесты в военкомате, но нет, всё ещё сижу тут. Когда будем дома - неизвестно, а заряда всего 37%
.
Странно, что я, любительница узнать о книге побольше, перед почтением "Всех новых сказок" даже не прочла аннотацию.
.
Сон ночью пришел не так быстро, как обычно. Довольно странно было размышлять перед сном, а не вырубаться почти сразу, как касаюсь подушки. А ведь раньше я долго вертелась. Сплю чуть меньше, чем в то время. Не скажу, что жалею, так хоть тревожность или волнение не беспокоят ещё с полчаса.
.
Вампирёныш хочет большего, чего я, увы, дать не могу. Не знаю, продолжать ли.

Начало нового бессмысленного дня. Я уснула часов в два ночи. Потом проснулась в пол пятого утра. Из-за этого нифига не выспалась и чувствую себя разбитой. Легкий завтра, кофе, который совершенно не приводит в чувства. Сегодня мне к 10 утра, но приеду раньше. Может хоть немного смогу подготовится к чертовому зачёту. После мозговыносящей и силовысасывающей практики мой мозг не способен запомнить какую-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важную информацию. Хотя, мне как-то плевать. Я ненавижу эту профессию. Но учиться на кого-то другого... На кого? У меня вообще нет ни к чему способностей и особой тяги. Я вообще ничего не умею, кроме как слушать музыку и читать. Все. Пожалуй, я никчемный человек.

Сон для слабаков... Хехе... Помогите.

Время без десяти двенадцать, мне нужно идти спать, что бы завтра не просыпаться с больной головой и пинками под зад. Но пока не хочется. Мать опять развела тему "Бабушкины вещи". Они не общаются вовсе, а бабушка дает мне вещи какие-либо (уход за телом после душа, для волос что-то и так далее) и мать спрашивает "а мне можно?". Мне хочется сказать нет, потому что я хочу иметь что-то собственное, что будет лично моим. Но если я не хочу очередного срача, сне придется сказать да. Что я и сделала, скрепя сердцем.
А теперь, спокойной ночи. Нужно уснуть.
К зачёту я не готов. Да и как-то пофиг.

доучиваю конспект по экономике и собираюсь лечь спать. чувствую себя отвратительно. от мысли, что завтра придется рано вставать и ехать в переполненном автобусе в универ, становится еще хуже.
~// пирог, кстати, "получился" омерзительным. готовить сладкое явно не мое. //~
какой же я жалкий.

Привет.
Я Тори. Мне 19, и я чаще веду себя как ребенок, нежели как взрослый человек, который уже почти вошел во взрослую самостоятельную жизнь. Я очень боюсь одиночества и взрослой жизни. Совершенно не представляю как я буду жить самостоятельно, без чьей либо помощи как таковое. Меня пугает взрослая жизнь серостью и однообразной рутиной. Мне не нравится этот вариант, но судя по всему, мне придется следовать этому шаблону, как большинству из нас.

опять начинаю себя накручивать.
с приходом тепла на улице видишь все больше счастливых людей, веселых компаний и чувство грусти, зависти(?) начинает тебя накрывать. почему у меня не так? по большей части я сам в этом виноват.
я отвратителен. отвратительный характер, внешность, голос.. и как бы я не старался изменить себя или попросту перестать обращать внимания на других, я в конечном итоге все равно возвращаюсь к тому, с чего начал. и сейчас также..
ненависть к самому себе сжирает изнутри. как бы я не пытался скрыть, закрыть глаза на нее, она никуда не исчезнет.
знаю, что завтра проснусь и опять включу пофигиста, но через пару дней повторится тоже самое, что происходит сейчас.

решил испечь пирог. кулинар из меня такой себе. в последний раз, когда готовил подобное, все сгорело к чертям.
надеюсь, что сейчас получится хоть что-то съедобное. удачи мне ~

даже нечего написать. за целый день не сделал абсолютно НИЧЕГО. и из-за этого чувствую вину.
спокойной ночи, ... .

Так больно, когда человек говорит, что любит тебя, а потом внезапно перестает.
Так больно, когда человек говорит, что заботиться о тебе и из этих соображений перестает общаться.
Так больно...почему?

Доброй ночи. Как день прошел? У меня просто отвратительно. Максимально бесполезный день в колледже, затем полтора часа автобусных поездок, со сломаным наушником. Потом еще и миниджек на телефоне сломался. Просто к-к-к-комбо!
Сейчас лежу и загоняюсь. Вспомнил, что забыл важные таблетки за 60км от нынешнего местонахожденич.
Ну и кто тут король удачи?

утро.
проснулся сегодня слишком рано. возможно это и к лучшему. за окном солнечная погода и практически чистое от облаков небо, на термометре +5. неплохая погода. возможно вечером схожу прогуляюсь в ближайший магазин.
сейчас лежу в кровати и обдумываю, чем заняться. возможно продолжу писать курсач, хотя, скорее всего, опять буду задротить.

в очередной раз провожу вечер перед экраном монитора. на этот раз пытаюсь найти новые годные треки. старый плейлист уже порядком поднадоел. хотя и есть парочка никогда не надоедающих треков.
~// еще вроде как уже привык к новой стрижке. //~
посижу еще часик и пойду спать. устал очень. надеюсь, что завтрашний день пройдет лучше.

В этом году моя жизнь перевернулась с ног на голову (или же наоборот,ведь все встало на свои места) Я смогла отбросить гиблые отношения с человеком,который был со мной 4 года.(Кхем,видимо любовь и вправду может жить только 3 года) Но в это же время я увидела,что мной дорожат другие люди,которые были незаметны все это время. Я полностью сменила круг общения,смогла бросить курить и нашла любимого человека,который носит меня на руках и просто напросто "радует глаз". Все эти перемены были к лучшему,несмотря на большое количество боли,что я испытала. Черт возьми,моя жизнь прекрасна и я так рада,что моя судьба сложилась именно так,спасибо людям,что сломали меня и огромное спасибо тем,кто спас.

○первая запись.
конец весны. сейчас чувствую себя лучше, чем обычно в это время года. возможно это из-за таблеток, хотя мне кажется, что они очередное плацебо. хочется, чтобы скорее потеплело, ибо холод уже надоел.
~// пару часов назад сходил в парикмахерскую. опять не смог толком объяснить, какую именно стрижку я хочу... вообщем все плохо. //~