Мыльный пузырь

Теперь я злюсь не только на себя, но и на Машу. Сейчас мы совсем не можем пойти погулять втроем из-за того что я ее обидела. Это очень грустно, ведь Тася скоро переезжает в новую квартиру до которой ехать как минимум полтора часа. Я просто очень задолбалась, я так злюсь на себя и я так злюсь на Машу. Хотя злиться на нее не имеет смысла, то что она на нас обиделась-вполне справедливо. Конечно же она не сразу примет мои извинения, это тоже справедливо. Я слишком зациклена на том чтобы она меня простила. Я только делаю все хуже.

Я так сильно злюсь на себя. Я просто ужасно неделикатный и грубый человек, и я очень часто могу обидеть человека, даже не заметив этого. Это просто ужасно. С этим нужно что-то делать, но пока что у меня получается только злиться на себя и ныть. Я просто хочу побыть одна и немного успокоиться, потому что из-за своего раздражения я могу срываться на других людях.
Я боюсь то что когда Тася уедет мы не сможем с ней больше общаться, из-за этого я еще больше себя виню. Ведь если бы не я, мы бы все втроем могли бы пойти сегодня погулять.
Надеюсь чтение книги в парке мне хоть немного поможет. Напишу всем вечером наверное.
Какая же это все глупая история.

Как же я задолбалась с этими "прогулками". Почему каждый раз Маша рефлексирует на тему того что она "ненужная" и все в том же духе? Я даже не стала говорить об этом Таисии, чтобы ее не беспокоить, потому что она очень волнуется когда у Маши такие загоны. Я написала ей что завтра мы погуляем все втроем, надеюсь к моменту прочтения она успокоится. Я очень на это надеюсь, потому что часами переписываться на тему того что "я невидима", "я никому не нужна", "у вас больше тем" просто невозможно, особенно когда тебя даже не слышат и продолжают гнуть свою линию . Она такой человек, ничего не поделаешь, но до чего же это сложно сохранять спокойствие, когда в очередной раз у нее начинается истерика.

Маша невероятно сложный в общении человек. Она может часто взвинчивать ситуацию и уходить в себя, а за тем чувствовать одиночество и отвергать любые знаки внимания. Она часто может говорить что она лишняя и что она невидимая в любой компании. А еще она очень обидчивая, но я все же люблю ее. Мы во многом с ней похожи на самом-то деле, именно поэтому меня задевает ее поведение во время некого стресса. Я замечаю в ней те качества, которые презираю в себе.
В то же время она такая милая. Я ощущаю себя с ней наиболее комфортно. Мне ее очень легко понять и ей меня. Эт здорово. Я рада что встретила ее.

Бабушка затеяла уборку на кухне и вытащила на выброс те самые черные тарелки которых я ела лет с 5ти. Они уже такие исцарапанные, не такие гладкие как были тогда. Меня охватило небольшое чувство грусти что их надо выбрасывать, но ничего не поделаешь.

День заметно посветлел и мое настроение вместе с ним тоже. Как же мне нравится быть наедине с собой. Валяться на расстеленном пледе, пить чай, смотреть стримы и летсплеи.
Я МОГУ ОТДЫХАТЬ ТАК КАК Я ХОЧУ! И НИКТО НЕ В ПРАВЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ЧТО Я ПРОСИРАЮ ЛЕТО. По-настоящему просирать лето это сидеть и винить себя в том что ты неправильно проводишь свое время. Какая разница если тебе это нравится?
Опять поссорилась с Машей. Наговорила мне много гадостей, видимо я ее очень задела. Надеюсь она скоро остынет.

Я жестока с людьми. Часто обвиняю других в том что сама делаю.
Бывает я не объясняя почему я обиделась, просто ухожу и заставляю человека чувствовать себя ужасно.
Это мои отвратные качества. Я понимаю что у меня есть способность чувствовать других людей, их эмоции, но я не умею выражать свои чувства так, чтобы не ранить других. Мне надо меняться.
Меня пугает мысль о том, как отнесется моя мама к тому что я лесбиянка(или бисексуальна, это все так сложно). Я боюсь что меня попросту не примут, а она для меня важный человек с которым я привыкла всем делиться. Даже когда я от нее отдалилась, мне очень хотелось с ней поговорить. И вот снова все налажено.
Когда-то мне придется ей признаться.

Все же Асгор - классный правитель. Он готов поступиться даже моральными принципами ради своего народа. Это довольно здорово. И почему мне некоторые из его атак напоминают слезы? Фиг знает.
В десять часов у меня экзамен, в 9:30 я должна быть в маленькой школе. С паспортом, бутылкой воды и едой. Как же я волнуюсь, надеюсь что игра поможет мне отвлечься и прийти в себя.
Может еще потанцевать?

В вагонах метро ужасный запах человеческих тел. А именно пота.
Завтра будет экзамен. И не смотря на то что я готовилась к нему 2 года, я очень сильно волнуюсь. Мне кажется я плохо сдам. При том он не дешевый, заплатить 5к эт не так уж и мало, тем на мне больше ответственность.
Завтра встану, сделаю зарядку, позавтракаю и посмотрю серию SU. Мне нужно будет взять с собой паспорт, еду и бутылку воды. Тааак ну и, пожалуй все.
Сейчас я это все проговорила и мне сразу стало как-то легче дальше. Сейчас лягу и высплюсь завтра, надеюсь. Правда у меня саундрек из реквиема🙃

Посмотрела Реквием по мечте, прекрасный фильм. Я просто рыдала, до сих пор меня не отпускает. И сразу после него еще и Черного лебедя, тоже совершенно неворятный, такой психологический. Сейчас поэтому чувствую себя так будто бы по моей душе проехались бульдозером.
Каникулы начались, еее бой, завтра подготовлюсь к экзамену. Так много свободного времени, могу делать все что угодно, я рада✨🌟
Стараюсь сейчас послушть музыки чтобы успокоиться, но меня не отрускате мысль, что я ничего путнего не нарисовала сегодня из-за чего еще грустнее.

Продолжаю изучать энеаграмму, очень интересная вещь, мне так нравится узнавать совершенно непохожие, но одновременно взаимосвязанные черты характера людей. Забавно, что я не могу определять четверок – людей моего типа личности.
Завтра последний день в школе,но в субботу у меня экзамен, поэтому я скорее тревожусь чем радуюсь.
Не знаю что мне завтра рисовать, скорее всего буду тренироваться в стилизации объектов. Строить натюрморты и стилизовать их. Замечательная идея, или изучить законы цветовых пятен🌟
Что точно нужно сделать, так это взять нормальные материалы, рисовать жестким карандашом отвратительно, убогим фломастером еще блин хуже.

Посмотреть сюжет о Николае втором и о том как погибла его семья перед сном-👍 Теперь чувствую некую тревогу и грусть, класс.
Докуда мне отрастить волосы, оставить до плеч или дальше растить?Это-важный вопрос, особенно, когда у меня проверочная по истории завтра.
Попросила маму не идти в четверг:"Ну линейка! Ну последние дни! Ну три месяца!"-короче, НЕТ. Запипа мне это? Неужели я не заслужила каникулы на один день длиннее? НУ ЧТОЖ. Значит завтра не последний день, так том у и быть.
Разговаривали с мамой о различных психотипах, как же я люблю все это. Очень интересно на самом деле, психология такая классная штука. Жаль только что я трачу время не на нее, а ан алгебру к примеру

Кажется у меня серьезная зависимость от своей группы в вк, я захожу туда каждые пять минут, перезагружаю и смотрю появились ли лайки. Надо бы как-то от этого отвлечься, а то так и с ума сойти можно.
Я не могу заставить себя делать уроки, надо бы сесть и управиться до 10, чтобы потом блин нормально поспать, а то я уже который день очень усталая. Не высыпаюсь и все тут, мда уж. Хорошо что скоро летние каникулы.
Кстати, чем ближе они, тем больше у меня задач и планов на них. И это конечно же меня пугает. Например сегодня я получила список литературы и похоже мне придется прочитать ВСЕ. Я ведь сдаю литературу, ага, ха-хА, ПОМОГИТЕ... Похоже этим летом надо будет вкалануть, постараемся!

Сложно привыкнуть к большому свободному времени. Все время кажется что нужно куда-то бежать, при этом ты не можешь себя заставить хотя как-то пошевелиться, ведь все уже позади, в итоге проебываешь допипа времени на обдумывание чем же таким заняться.
Самые загруженные дни на неделе-суббота и воскресенье. В субботу у меня кембриджский экзамен, который я не знаю на какой балл вообще сдам. А в воскресенье бал и кино.
Хоть бы все успеть, мне кажется что я ничего не успею.

Эти два дня были офигенными.
Последняя встреча с моими друзьями прошла в Абрамцево. Врятли я их еще раз увижу, но те воспоминания о днях в хш останутся надолго, и от этого невероятно приятно, даже легко.
Посмотрела с подругами «Маленькую мисс счастье»–шикарнейшую комедию. Персонажи такие живые, а саундтрек и цветовая гамма настолько прекрасные, что фильм не отпускает даже после просмотра.
Как же я не хочу ничего делать завтра. Кажется я умру. Нужно будет встать в семь и час ехать к зубному, а потом эта куча уроков. Ну почему нельзя закончить эту хрень??? Мне больно за физику и за кембридж. Может уговорить маму?
Оставлю все на завтра, сейчас я заслужила отдых, спокойной ночи, фрагментер🌟

СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!!
Я пошла на встречу АРТ-лаборатории и лично задала вопросы заместителю мэра:«Любите ли вы аниме?» ПХаААххх.
Сегодня у меня был выпускной вечер в художке, таак классно, я пришла прямо ровно на начало самой веселухи🌟🌟🌟 И ОБНЯЛА ВСЕХ УЧИТЕЛЕЙ. А еще многие назвали меня красивой и одна девочка даже крутой, ооо дааа
Буду смотретт онэмэ че🤷🏻‍♀️

Ну почему все всегда так впритык? Ыааа, хочу пойти и на выпускной, и на встречу в АРТлаб, но вот они реально впритык. Болезненно это все. Я очень сильно волнуюсь что никуда не успею. Вообще никуда. И я как-то путаюсь. Больно очень. Но я постараюсь.

В итоге я получила 2 четверки в аттестате, а за экзамен у меня все пятерки. Если честно я так расстроилась тогда. Я истерила и рыдала, не могла прийти в себя. Просто я так старалась, даже подзабила на учебу и вот так. Зато теперь я знаю что нужно работать весь год, чтобы получить нормальный результат. Невозможно стать отличником за две последние четверти.
Сейчас устрою себе праздничный дискач. ООООО ДААА.
Чтобы я делала без лестплеев? Наверное рыдала бы на полу.

Сон: у меня не сделана лепка и я рыдаю от того что не могу остаться дома, чтобы ее сделать, ведь надо в шкАлу. В итоге проснулась в 3:40 где-то и не смогла заснуть.
Меня терзают долги, но я понимаю что в этом состоянии у меня ничего не выйдет. Плюс арт-лаборатория, опять чувствую себя совершенно отбитой от коллектива, т.к пропустила встречу. Хотя мне ничего не мешает сейчас им написать и выразить свои чувства.
Нужно СРОЧНО поднять себе настроение. Как это сделать? 1)Вкусный какао, зарядка, летсплей по to the moon в помощь. Хочу чтобы мне это все помогло. Пойду вот еще обниматься.

Один раз не посетила встречу по этой арт-лаборатории и уже чувствую себя немного отбитой от коллектива. Бесит то как, ААаААА. Ну хотя бы мне нашли какую-то работу. Мда уж, болезненно. Буду думать над этим павильоном.
МОЯ мЕЧТА, моя мечта пойти с подругой по магазинам, она сбывается! У меня не было близких друганов с которыми я могла бы подбирать одежду, ТЕПЕРЬ ЕСТЬ. Я ТАК рАДА.
Приду домой сделаю эту химию, порисую и буду учить диплом. Наконец-то, время для себя✨

Энеаграмма пользуется огромным успехом. Люди просят меня присылать им тесты и статьи, непло-неплохо, пошла так сказать просветительская работа🙃
Сегодня я поняла насколько важно чувство единения. Это так прекрасно видеть в людях какие-то общие качества. Мне нужно так сильно беспокоиться о свой индивидуальности, ведь я это я в любом случае. Ощущение «непохожести» очень сильно отдаляет от других. Я до сих пор мотивировна на развитие. Хочу почитать о двойках и единицах, че🙃
Мммм, ИМ бывает немного противной, она довольно неприятно подстебывает. Хотя впринципе она довольно неплохой человек, что уж там. Так уж и быть, я ее великодушно прощаю✨
Неделя до допуска, надо бы поднапрячься. Удачи мне.

Я начала изучать энеаграмму. Мой мозг с каждым разом все больше и больше наполняется знаниями о себе, своих чувствах. И теперь у меня очень сильная мотивация на саморазвитие. Я многое поняла. И вот теперь как-то стараюсь жить с этом. Одергивать себя от сравнивания с кем-то, от ухода в фантазии, от «я не такая как все». Эт здорово🤷🏻‍♀️🌟
Пытаюсь помочь Маше и Тасе, закидываю их статьями. Смогла заинтересовать Машу и считаю это личной победой.
Сегодня ездили в Строгино(так вроде) к Тасе в новую квартиру. Оказалось что район весьма неплохой. Много магазинов и даже озеро с ЧИСТОЙ водой. Как сказала Тася:«Здесь здорово гулять, но жить не очень. Новогиреево лучше». Ну хотя бы так🤷🏻‍♀️

Иногда, когда я иду в магазин или в художку, я вижу мужчину-отца и маленькую девочку-его дочь, они занимаются бегом. И каждый раз я думаю о том что хотела бы такого же папу, с которым я могла бы бегать или просто обсуждать фильмы. Мне кажется это довольно здорово. Мне часто становится грустно, не так конечно как в более раннем возрасте, но все же. При том, вряд ли я когда-нибудь захочу написать своему отцу. Прошло очень много лет с того момента как мы в последний раз виделись, и я даже не знаю как себя с ним вести.
О БОЖЕ Я ВЫСПАЛАСЬ, я так рада, наконец-таки. Пойду чтоле за кисточкой!

Главная мысль: Я не ее спаситель. Я вообще не спаситель. Мне не нужно брать ответственность за этого человека, за то что он чувствует, за его самопознание. Только сам человек ответственен за это.

Маша невозможный человек, который умеет портить настроение за пару секунд. И вот опять еще одна истерика на тему того как мы мало общаемся. Как же мне это надоело, я понимаю ей хочется общения со мной. Но каждый раз когда я пытаюсь с ней поговорить, разговор получается ну очень однобоким или скатывается в нытье про то как все плохо в России, в школе, у нее в голове. Я очень устала от этого. Мне правда хочется с ней общаться потому что она замечательная, но это просто ну вот не в моготу уже. Может я слишком эгоистична, и зациклена на своем каком-то личном пространстве, но мне бы хотелось больше воздуха в общении, большей легкости. Видимо это не то, что она может дать. Нужно поддержать ее.