felicita

Перебои с горячей водой лишили меня полноценного принятия ванны. Напугала мужа маской из голубой глины. Вообще, все виды глины для меня зелёные. Не удивлюсь, если купив красную или розовую, обнаружу зелёную и там.

Клиника, 3 серии. Все персонажи уродливы по-своему.

Спать.

Позанималась дома с утяжелителями. Полюбовалась на жопу и живот. Самоубеждение - вещь хорошая.
Обнаружила волоски на ногах спустя всего неделю после эпиляции. Сегодня не хочу с этим разбираться.
План на ближайшие 2 часа: выпить гейнер, сходить в магазин, сделать маски и принять ванну.

Хотела погулять, в кино одна сходить... А снаружи холодно и противно, неохота зимнюю куртку надевать. Выйти всё равно придётся - надо ужин готовить.
Сама себе обещала заниматься дома, пока зал закрыт. И фиг. Осталась неделя до открытия.
Надо срочно прорешать мужу тесты для его заочки и сесть за свой курсач.

Недавно задумалась, что учить языки мне было проще в школе. Д.з. я почти не делала - 5 ставили по привычке. Была куча времени, чтобы листать всякие книжки, сидеть на лайвмоке... Потом поступила в универ, и школьный подход не прокатил - нужно было въ##ывать и молиться, чтоб хотя бы 3 поставили. На 2 курсе начала встречаться с бывшим, КАЖДЫЙ ДЕНЬ. А теперь я просто перегорела, наверно.

Сестра мужа пришла не в пятницу, а вчера. Звал её он, а в результате развлекала её я. Печенье лепили и пекли, я даже формы купила.
Мы всё равно друг друга сторонимся, мне кажется. Я к детям не очень, хотя она хорошая. Да и неинтересно ей со мной. И спать с нами не захотела.
Снился сон: типа, чтобы попасть на учёбу, нужно зайти в один дом, проехать на лифте (кнопки в др. порядке), и он поедет В СТОРОНУ, из дома, пройти ещё немного... И в итоге я за ночь несколько раз опоздала на лекции. Заходила в ауд. я с СЫНОМ и садилась с бывшим и его девушкой. Препод ругался на бывшего, типа вот, наплодил, а я думаю: а он причём вообще, мой сын светлый... Плюс мой типичный сон с шатающимися зубами.

Купили джинсы, кроссовки, футболки и кофты. Так хотела рубашку, но ничего не подошло - мало в груди :( Позже поищу ещё.
Рассказала маме про преподавание. Вроде обрадовалась.
Услышала свой голос со стороны. Я в шоке. Как меня люди понимают?! За полгода надо с этим разобраться. Предстоит много работы.
О, я же вчера пришла на пары после целого ряда процедур - и мёд для волос, и глина для лица, плюс накрасилась (обнаружила консилер для синяков под глазами - вообще забыла, как его покупала). Словила комплименты от одногруппниц... и опять не смогла на них нормально ответить. Как же легко меня смутить.
Звонила мама, говорили про ЭШМ.
Кстати, сегодня снилось УЗИ органов малого таза. Жуть.

Сегодня с мамой по магазинам, а я ей ещё не звонила. Смотрю на затмение через очки и тёмный шейкер. Больше ничего не нашла. Впервые вижу затмение. Круто. Двор погрузился в какую-то полутень. Ходят бабки и наверняка ни о чём не подозревают.

Надо разгребать бардак - может, младшая сестра мужа ночевать придёт.

Принёс 3 красные розы. Вернее, "рыжие". Наверно, я никогда не смогу отучить его от привычки дарить цветы. Я всегда считала это нерациональным. Ради приличия при получении делаю вид, что нюхаю (приятного мало), выкидываю старые, набираю воду, ставлю в вазу. Всё. Больше я о них не вспоминаю. Вот сегодня выкинула букет, стоявший с 8 марта. Вонь ужасная. То были тюльпаны и ещё что-то, розы у меня так не воняли никогда.
Щекотались.
Начала исследование для статьи. Выбрала 5 переменных, данные по всем регионам. Надо ещё по медицине что-то поискать, может, получше модель получится. Не знаю, где найти рецензента, статья не совсем экономическая.
Перестала записывать на бумагу поступающие идеи. Жалею.

Вчера ругались по любому поводу, даже из-за того, что я перестала стараться при игре в боулинг. Перед сном посетовала, что вообще ничего не получается, в ответ будто снова дерьмом окатили: "От тебя вечно один негатив, как я должен себя чувствовать? ". Я то же самое про маму говорю.

То есть, когда он обижается на всякую хуйню - это норма. А я, даже если злюсь на себя, должна улыбаться.

Кстати, мне кажется, что когда мы ссоримся, мы оба считаем виноватой меня. Хоть что-то общее.

А всего пару месяцев назад поддерживал, ободрял... Да, я слишком переживаю из-за учёбы, жду, что он меня утешит, но и готова тем же платить взамен...

Жаль, что многие стороны открываются только после свадьбы.

Отец мужа пораньше привёз меня на пары, сделала задание за полчаса. Дома-то лень.

Слушаю доклады одногруппниц. Мне через 2 недели читать.

Хочу поскорее купить глину и домооооой! Делать маску.

Сегодня в боулинг. Бл@, только сейчас сообразила, что ногти переломаю. Похоже, придётся расстроить мужа.

Чёрт-чёрт-чёрт!

Что-то дохрена получается учебных часов, даже на полставки, возможно, оформят. Справлюсь ли я и с учёбой, и с преподаванием? У меня никогда не получалось саму себя организовывать.

Нельзя подставлять тех, кто на меня понадеялся. Я должна справиться!

КО, например, не понравилось преподавать. А она довольно общительная.

Поздно метаться, оформляться уже надо будет. К тому же, сейчас главная задача - сдать сессию, желательно без "3", иначе глупо получится - препод бегает, хвосты сдаёт.

Заведующая кафедры вызвала, скоро пойду. Стремаюсь, мало ли что хочет сказать. Вообще я оригинальная - попытаться устроиться к человеку, которого боюсь.

ОМ только сегодня узнала. А я вообще забыла ей сказать.

Зачем я пошла на уступки самой себе и перевела будильник... Теперь чувствую себя разбитой.

Снились дурацкие сны. Сначала, будто я забыла о паре, которая должна быть сегодня, и пришла к её концу. А там вообще другие преподы, и происходит всё в моей старой школе. Вызвали к доске, чтобы не ставить пропуск. Потом - как мы с мужем собираемся на море, и к нам проник сосед. И я с ним жрала сухой роллтон. А потом мы летели на самолёте, и приземлялся он не в аэропорту, а прямо на улицах города. А потом нашли какой-то предмет, ушли от него подальше, но один из моих знакомых всё равно погиб (откуда там вообще мои знакомые), а у его девушки случилась истерика.

Ну что за бред сумасшедшей.

Не знаю, есть ли от маски эффект, шампунь ведь я тоже сменила. Убеждаю себя, что стало лучше.

С мамой всё ровно, о том вечере не вспоминаем.

Трудно оставаться терпеливой и понимающей, когда рядом муж сидит и играет в CF, и ОРЁТ, когда что-то не получается. До свадьбы меня об этом никто не предупреждал, и о том, что это будет каждый вечер. Вот нужда великая. Я от бывшего ушла к мужу, потому что тот был задротом, и во время моих ночёвок у него позволял себе играть до 5 утра и ржать, если с кем-то по скайпу. Ну и потому что он был бездельником в целом, и перестал проявлять встречную заботу (только под конец пытался всё исправить).

Как поделикатнее намекнуть мужу "Ну и чем ты лучше тогда?"?

Экспресс-маникюр - зло. Обрезание кутикулы всухую, в особенности. Получилось нормально, хотя почти сразу на указ. пальце я чуть содрала покрытие, когда искала мелочь. Лох. А ещё я такая мямля, ужас как стыдно за себя. Встретила там же подругу ЗС :С

Из одежды ничего не купила. Надо было тупо получше поискать в М, а не переться в эти бутики. Даже от белой майки меня муж отговорил ("Думаешь, это красиво?"). Из-за широких плеч приходится мерить 46 р-р О_О Хотя я 42-44 в остальном.

Зато теперь я примерно знаю, что хочу купить.

Кажется, после того "собеседования" у меня появилось желание следить за собой. В зачаточном состоянии, но появилось.

Нанесла медовый раствор на волосы, скоро смывать.

Борюсь с желанием лечь спать дальше.

Предвкушаю прогулку.

Я слишком сентиментальная какая-то.

Одну серию Клиники и спать.

Хочу попросить папу поучить меня водить, по выходным. Будем чаще видеться. Вспомнит, какая я бесячая за рулём, и будет меньше скучать :-D

Сижу в ванной, готовлюсь к эпиляции. Составляю план на завтра.

Муж собрался со мной завтра по магазинам, но сказал об этом так, что я уже и не рада.

Когда выйду, поищу какие-нибудь интересные маски для лица и волос. И надо бы конспекты поучить, вдруг завтра времени не найду.

Одни планы, а толку нет.

Сижу у мамы. Мы прошлись по магазинам и купили ей куртку и продукты. Теперь я у неё, решила отца ещё дождаться - он меня реже видит.

Записалась на маникюр на завтра. Надо ещё майку купить и кофты посолиднее, утяжелители для ног, и что-то ещё. Забыла.

Месячные начались. [Причём в тех трусах, в которых чаще всего начинаются. Прямо магия.] Муж не обрадуется, потому что два дня подряд его "динамлю". Кажется, моя потребность в сексе сокращается с каждым днём. Интересно, каковы признаки депрессии?

Смотреть соревнования не иду, зато иду к маме. Не знаю, одна или с мужем. Вот радость-то.
Не намерена говорить о вчерашнем. Просто хочу отсидеть положенные пару часов и свалить.
Хочу на улице погулять, в конце концов. Давно я просто не гуляла. Либо дома, либо по делам.

Я монстр?

Мать написала, опять шарманку про чёлку завела. Мне это настопиздело. Пригрозила ей, что завтра не приду, если это не прекратится. Она разобиделась, типа "что я тебе сделала", "мы живём ради тебя", "у твоего мужа хоть сестры есть, родителям не скучно". Охуеть. Заводить ребёнка как игрушку - просто край. Я что, всё терпеть теперь должна?
И в итоге: "давай не будем обижать друг друга" (давно уже читаю между строк как "ладно, мне этот разговор надоел, я всё равно права, а ты монстр"). Никогда не сомневается в своей правоте.
А я не скучаю по ней. Уже давно. Она сама виновата

Дома. Муж ещё не вставал, легла рядом. В зал лень. Посмотрим.

Преподаватель уже которую пару пытается нас мотивировать. Спасибо, конечно, но разве для этого я встала в такую рань?

Что-то я не поняла, как задания будут учитываться в зачёте - про них ни слова. Возможно, не буду сегодня сдавать.

Моя семья меня не мотивирует. Догматичность их мышления, вмешательство в личную жизнь, при этом полная некомпетентность во многих вопросах меня опустошают. Касается ли это спорта, или здоровья, или МОИХ планов или взглядов на жизнь.

Мне хочется реже с ними видеться. Я плоха тем, что пытаюсь отстоять свою территорию?

А ещё я хамка, а они правы.

Муж сегодня не работает, а мне на учёбу. Сдуру разрешила ему вчера лечь когда захочет. "Я постараюсь тебя не разбудить". Я прокляла всё на свете, пока он готовился ко сну. И окнами грохал, и откашливался, как кот от шерсти (почему-то в кух.раковину, можно подумать, было бы менее слышно), и ещё куча всего. Я не выспалась, а мне надо пережить 3 пары.
[Что бы он ни делал, ему не избежать сравнений с моим бывшим. Не вслух, разумеется. Но когда он играет в CF, я думаю, что променяла шило на мыло. Стыдно.]
С*ка, зато я сейчас тихо собрала вещи на кухню, и больше не появлюсь. Хотя следовало бы поквитаться за 5 испорченных дней в неделю.
Если вам нечего смотреть - сериал Тёмное дитя (Orphan Black).

Не подготовилась толком. И 100%, сама же буду другим объяснять, в частности ОМ. Из-за этого всегда в дураках остаюсь.

Хочу те часы с умным будильником, который типа фазы сна учитывает. Уже не знаю, на что мне надеяться, чтобы вставать по утрам нормально. Почти купила, а потом узнала, что к ним нужен либо айфон, либо смартфон на андроиде 4.4. А для моего Samsung gs3 mini с a.4.1 обновлений не будет, заявлено официально. Вот такие тонкости.

Второй сезон Клиники скатывается. Мне не особо смешно.

ОВ сегодня похвалила моё селфи в декоративных очках и с расп.волосами. Она меня бесит (как и всех), но я засмущалась. Плюс фильтры в ig сделали своё дело - скрыли 2 прыща на лбу. В реале бы так

На Али теперь цены стали почти такие же, как в наших магазинах >.< Зачем-то заказала секции для хранения ниж. белья (3 штуки - лифчики/трусы/носки), знаю, они не фонтан, но у меня такой бардак в ящике...
Муж хочет деньги, которые откладываем, перевести в $. Типа ему родственник-банкир посоветовал. Типа их аналитики строят прогнозы, что будет хуже. А я сомневаюсь. Принимать меры нужно в стаб. время, а не в кризис. Вряд ли кто-то предполагал, что так всё будет, так что грош цена их прогнозам.
Плюс хочет, чтоб я на себя открыла ИП, магазин ему открыть. А я не хочу, мне кажется, не взлетит. Его новая продукция на текущем месте ещё не нашла клиентов, что будет потом? Отвечать имуществом мне.