🔥0--0--0--0

В моем телеграм блоге уже накопилось достаточно постов, чтобы перешедшие могли разобраться о чем он. Поэтому начал покупать рекламу у других каналов, сейчас тестирую паблики по саморазвитию. За сегодня уже получил 35 подписок, если цифра дойдет до 50, то цена за подписчика вполне приемлемая.

На днях задумывался зачем я вообще собираюсь продвигать блог? Иллюзия активности, типо популярность, потешить чсв, заработать? Наверно всего этого понемногу, но основная причина это - создание социального давления. Чем больше внимания будет к блогу тем меньше шансов что я забью на намеренья изменить свою жизнь!

Главное во всем этом не скатиться к "обычному саморазвитию"! Держим курс на гармонию с собой

Хочу избавится (или уменьшить дозировки) от "дешевых развлечений", тк есть мнение что они могут быть одной из главных причин моей инертности и апатии. Под "дешевыми развлечениями" я имею в виду комп. игры (в особенности сетевые), залипание целыми днями на ютубе, сериалы/фильмы/аниме, сладкое и тд. Суть в том что ты делаешь клик и получаешь порцию дофамина, это делает рецепторы мене восприимчивы. Пока изучаю данную тему

При обдумывании столкнулся что мне банально нечем будет заняться(( уже пару лет 90% бодорствования проходит за компом, а оставшиеся 10% просто бытовуха

В последнее время очень сильно беспокоит что я столько прожил, а вспоминать нечего. Нужно срочно меняться!

Часто сниться что меня палят за просмотром порно)) уже минимум 10 таких снов было. Среди источников уже были компьютер, телефон, фотографии, dvd проигрыватель, видак (да, я настолько стар).

Вот и вчера опять сниться: сижу за ноутом, подбегает вся семья просят там что-то глянуть в инт. магазине, я закрываю страницу и открывается одна из ранее открытых (понятно с чем), закрываю ее, появляется еще одна. Кто-то спрашивает что это, а я такой, я не знаю само появилось))) в итоге я закрываю ноут, говорю гляну чуть позже🙈

Бесит показуха!😬
По какому то поводу родители решили собрать "пати на хате". И хуйбы с этим, но это мероприятие сопровождается 4 дневной подготовкой (читай уборкой) дома, участка, подвала, чердака, гаража и тд и тд. Причем можно позавидовать старательности с которой готовится это представление! Лишь бы никто даже и в мыслях не подумал что нибудь плохое... Подобный ритуал наблюдаю всю жизнь

И еще никто искренне не может понять почему я бешусь с этого. Мол все же так делают. Неужели правда все?? Не хочется в это верить! Я понимаю что у каждого есть личный и общественный образ. Но неужели нельзя сохранять баланс в этом?

Воспринимаю это все как дешевую показуху, пускание пыли в глаза

Отказался от продажи проекта на который давно забил за ±500$ просто из-за того что сейчас нет никакого желания возится с этим. Похоже зажрался за последние годы. Раньше когда работал на заводе нужно было 2-3 месяца работать чтобы столько заработать. А сейчас лень пару десятков строчек кода подправить.

Иногда становится стыдно перед самим собой, что имея довольно неплохие источники ресурсов я целыми днями просиживаю штаны перед монитором. А еще хуже что могу развивать эти источники, но не делаю этого((

Мог бы легко отправится в путешествие (не первым классом конечно, но всеже), пожить в Тайланде и тд. А я блять дома сижу смотрю аниме и сериалы, и в доту играю...

Уже окало недели нахожусь в состоянии полной апатии ко всему. Все что я делал за эти дни: валялся на кровати пялясь в потолок, залипал в окно, 2 дня задротил в доту, досмотрел сериал который начал смотреть 2-3 года назад, посмотрел 2 сезона аниме, бесцельно залипал в ютуб.

К слову сериал называется "ошибки прошлого" не шедевр, но любителям не сопливых драм может понравится

Аниме "Хельсинг", уже давно его приметил но как-то небыло подходящего настроения. Первый сезон в целом понравился, но по сравнению со вторым.. это небо и земля. Даже решил скачать в высоком качестве а не смотреть онлайн. 2-ой сезон просмотрел за 2 дня, что мне потом снилось словами не описать👻😈но я уже привык к такому))

Не могу понять людей стремящихся стать частью большой/шумной компании.
Я не знаю что творится у них в голове, не в том смысле что они больные какие то (скорее наоборот). Не могу даже представить о чем они думают, о чем разговаривают, почему это весело, почему им не страшно, почему они не устают от этого.

Относительно недавно начал понимать как сильно кайфую от одиночества. Особенно в моменты не залипания в экран, а например с чашечкой кофе и с книгой у себя во дворе в беседке, теплый ветер, сиди так хоть целый день - никто и слова не скажет. Эх, скорей бы уже весна. Жаль только что соседи появились. На этот год надо будет повесить гамак и оббить беседку рейками для приватности от соседей

Вчера почти весь день залипал в комп. играх. Увы но банально нечем заняться. И почему у меня все через крайности?( Если проникся какой то идеей, то работаю с утра до поздней ночи, если захотел поиграть - минимум на 10 часов выпал из жизни и тд.

Сегодня наконец закончил чертеж проекта о котором писал в прошлом посте. По факту откладывал на последний момент. Модель выглядит круто, надеюсь реализация будет как минимум не хуже. Хорошо что решил скачать скетчап, а не продолжил пользоваться онлайн версией. Через программу в разы удобней и совсем не виснет.

Хотел на этой неделе вставать в 9-10 утра, но как-то не особо выходит, печаль.

Вчера ходил на почту забирал ништяки для нового проекта, более 5 кг "железяк"🔩⚙️. Осталось еще одна посылка и можно приступать к реализации. Я в предвкушении! У меня много разных проектов, но все они связаны с интернетом их нельзя пощупать и тд. Думаю будет приятно сделать что-то осязаемое/физическое. Тем более из этого проекта вытекает еще парочка

Было бы неплохо написать пост на хабр про этот проект, заодно попиарю свой блог! (там посмотрим)

Шел за 2 посылками а на почте оказалось что еще 3 лежат. Пиздец рад что так подфартило, тащится еще раз почти 7км не особо горю желанием. Хоть в целом было и приятно прогуляться.

Сегодня снова залип в изучение нейронных сетей (это у меня сезонное😂)

Сегодня меня разбудили в 9:30, чувствую себя немного недоспавшим но в целом норм. К слову раньше для меня было несусветной ранью. Так что уже можно считать что есть положительный эффект от моей поставленной цели по восстановлению режима сна.

Написал отчет за неделю в свой телеграм блог. Вышло немного, потому что сейчас работаю только над восстановлением сна. Нужно будет подумать над чем можно паралельно с этим работать. Нужно чтото не сильно напрягающее - например расширение зоны комфорта (антихрупкость).

Почти весь день залипал в доту (что не круто). Нужно искать какое то хобби.

Приятно было немного пройтись утром. Когда потеплеет нужно сделать это ежедневным ритуалом.

Проанализировав последние годы становится не по себе. За все это время я получил минимум впечатлений, знаний, опыта и тд. Ощущение будто просто уничтожал время. По сути все чем я занимался это компьютерные игры, залипание в ютуб, сериалы, работа (видимость работы).

Не могу вспомнить ни одного дня который хотелось бы повторить. Не помню ни одного для когда бы я был счастлив.

Все пэ вокруг "ламповых сериалов" (читай проживание чужой жизни), да и то это обычно было так: смешок над шуткой/ситуаций и потом грустный вздох. Еще немного пэ после покупок о которых давно мечтал, за которыми сразу наступала лютейшая пустота внутри. Мол и что дальше, что теперь хотеть, ради чего работать

С момента как начал свой эксперимент с нормализацией сна, снова начал стабильно видеть сны. Когда ложился поздно они тоже были, но не каждую ночь.

Вообще сны для меня это как отдельный мир. Часто они связаны друг с другом. Например недавно приснился сон который являлся продолжением/частью/ответлением сна который снился пару лет назад (и это происходит часто). К томуже сны максимально сюрреалистичные.

Очень часто прямо во время сна просыпается сознание, в эти моменты я даже ощущаю позу в которой лежу в кровати. Могу влиять на сон, но чем сильнее влияние тем сильнее меня сковывает сон (ощущение паралича), в апогее сон исчезает и остается темнота и голос сознания, по началу жуткая хрень

Продолжаю попытки (6 день) рано лечь и быстро уснуть. Сегодня попробую за 1-2 часа до сна отложить все гаджеты (в том числе пк). Но не совсем представляю чем забить это время. Чтобы читать нужен яркий свет, что по сути нивелирует отказ от гаджетов (свечение экрана), а чем еще можно заняться без понятия. Лежать и пялится в потолок?)

На случай если результата от отказа от гаджетов не будет, то завтра попробую горячий душ за пару часов до сна. Мне кажется что это 100% вариант!

Сегодня опубликовал первую запись в блоге. По канонам любого блога пост "обо мне", краткая история о том как я докатился до такой жизни. Появился 1ый подписчик)) похоже он из ссылки в описании профиля. Мелочь а приятно))

Решил завести чтото вроде блога в телеграме, где буду публиковать отчеты как я справляюсь с внедрением в свою жизнь полезных привычек и тд. Я вижу это как расширенную версию дневника. В который по мимо прочего можно публиковать небольшие статьи которые рождаются в процессе саморефлексии по различным аспектам моей жизни.

Мне кажется что подобная практика поможет мне разобраться в себе. Посмотрим что из этого выйдет.

На протяжении 2-х дней думал над тем как назвать блог (наверно это уже о многом говорит) в итоге остановился на одном из первых вариантов "Записки из подполья", точно как одноименная повесть у Достоевского.

В очередной раз хочу наладить режим сна, но 4 предыдущих дня ложился спать в 1 ночи, а засыпал только к 5 часам утра. Каеф..

Как люди находят в себе силы на глобальные изменения жизни? Уже устал хотеть все поменять, любые изменения даются с огромными эмоциональными и физ-ми затратами.

Вот уже 4 года строю грандиозные планы по "созданию нового себя". И каждый раз все одно и тоже - побороть комплексы, заняться здоровьем, больше зарабатывать, больше читать (успешный-успех). В этом году решил прервать этот порочный круг! На#уй планы!

Главная цель на этот год - принять себя таким как есть! Надоело чувствовать вину за то что я не такой каким хочу быть. Просто буду стараться внедрять мелкие но полезные привычки, без установки рамкок и дедлайнов, пробовать новое, проводить время более осознанно.

По профессии я программист. Живу с дохода от проектов.
Все это супер замечательно - можно работать только над тем что хочется и когда хочется. Но есть одно НО - постоянно прыгаю с проекта. В итоге растягиваю выходы важных проектов на месяцы

Вот например сейчас, есть приложение готовое на 90%, я почти полностью уверен в его успехе. Еслибы нормально взялся то доделал бы его за 1 неделю, а растянул уже почти на пол года(( Как представлю сколько пользователей за это время набрал так поршиво становится. Ужебы копеечка приличная капала в кошелечек..

Короче пойду хоть пару задачт из todo сделаю, а то после всего этого написаного буду еще больше себя корить если ничего не сделаю))

Поставил себе на этот год несколько целей. Одна из который прочитать 24 книги (если чтото можно прочесть за 1 день, оно не учитывается). Сейчас уже 4 месяц и я буквально сегодня закончил только 2-ую книгу, короче иду по плану))

Вообще у меня мания постоянно пытаться все распланировать (например диалоги при походу в банк), назначить себе кучу целей (и постепенно забить на них)

Какие только подходы к целеполаганию я не использовал за последние 5 лет. Сегодня перечитал часть из старых целей - такой забавный/наивный был 😀

Хотя стоит отметить:
10-20% как то даже без фокусировки на них я достиг
50% просто бред какой то, сейчас забавно даже читать

Пошел работать над целями на этот год или нет))

На днях увидел пост в вк https://vk.com/wall-92652063_147571 и как же сильно мне хочется также лежать в обнимку с милой девушкой, даже секс не особо интересен, хочется просто чтобы была та кого можно просто обнять и уснуть вместе. Хочется ощущать ее прикосновения, дыхание! Никогда еще прямым текстом я не говорил себе как мне этого хочется.

Но я ничего не делаю чтобы получить это, чувствую себя недостойным, недостаточно хорошим, неполноценным. Боюсь сделать даже шаг. Понятия не имею о чем вообще можно общаться с людьми, я молчу уже о каких то постоянных взаимодействиях

Уже давно в моей голове созревала идея начать вести чтото вроде дневника. Хотелось конечно завести бумажный, но слишком это не удобно и мысль что ктото найдет его -- не дает высказывать в нем все мысли и переживания, а ведь в этом же и есть его смысл. По этому попробую вести виртуальный 👾

Сегодня посмотрел видео от в котором речь шла о том как зависание в сети и устройствах негативно сказывается на развитии интелекта. Довольно сильно меня это взволновало, взял себе на заметку пару рекомендаций (ведение дневника в том числе, правда там речь шла о бумаге ну да ладно)