Либертин

...-->

И оно, Живое, и умирает обычно.
Сколько раз я наблюдал, как человек страдает и цепляется за это. Но еще остается собой - как бы мало этого себя там ни было. Даже как-то развивается. По-черепашьи медленно, неуклюже, строя свою индивидуальность на чем-то внешнем - или на противопоставлении себя этому внешнему (т.е. тоже на внешнем опосредованно - или и напрямую, идентифицируя себя с какой-то группой противопоставляющих).. но все же.
И вот это интенсивное страдание - оно, мне каж, плотно заасоциировано у таких лд с псих.развитием (чего они могут и не осознавать в полн.мере, не формулировать так).
В какой-то момент они не выдерживают и сдаются. И растворяются.
1цы предпочитают физ.смерть.

Одна из яс, кот всплывают периодически - и замыливаются. ч.2

И когда ты в НЭ; когда в жизни происходит пиздец и все рушится, можно подсесть на страдания в тч (или в 1ю очередь - но это для кого как, видимо) именно из-за проблесков трансцендентного. Это придает жизни смысл - вот здесь и сейчас т.е.: прямо отсюда Цели недостижимы; мб не получается даже двигаться к ним, и нет устойч.ясности о том, что в Саттве все было бы иначе. А так - в тебе что-то теплится.
И есть страх потерять это (в след фраге отступление на этот счет).
Да, если ОзВ незнакомы (+ нет концепции ОзВ/Ств/...) - или совсем забыты -- тогда все совсем плохо, и кажется, что есть лишь 2 альтернативы: саморазрушение или омертвение.

Одна из яс, кот всплывают периодически - и замыливаются. Часть 1

Писал ниже о преимуществах крайне хуевых состояний.
Так вот, в них мы сталкиваемся с трансцендентным. Мы ближе к настоящим-себе - и одновременно ощущаем себя частью Чего-то Большего.
Нам необходим этот опыт (необязательно получать его _через_ страдания, но они _будут_ его частью). В небольших дозах: иначе он становится токсичным.

В идеале, дефолт - Саттва (ОзВ).
В саттв.сост мы сохраняем себя и наращиваем психич.массу.
Трансценд.сост потенциально деструктивны, но.. задают нам направление что ли.
Менее деструкт в сочетании с саттв.
Более - с Тамасом/Раджасом (это не вполне верно, но огрубленно можно сопоставить их с НЭ и "ПЭ").

Вечером те самые предНГ приключения, чтот упоминал уже - и так о них и не написал, - получили продолжение. Но и ща неохота вдаваться в детали.

Выспался норм-но этой ночью, не просыпался ни разу даже ненадолго.

Наткнулся на пост, который мне кое-что объяснил (не то чтоб я раньше этого не понимал, но понимание было почти чисто рассудочным). Хочется отреагировать, но
а) я понимаю, что наверняка не буду услышан; догадываюсь, как проинтерпретируют мои слова;
б) сейчас изложение мыслей текстом требует больших усилий, чем обычно; сначала и фраг не было рж писать.
(И это при том, что снова вспыхнула сильная потребность завести паблик(и). Сделай я это, мой КПД был бы на порядки выше.)

upd: 0 --> +1

Ну вот, я предвидел это. Я снова омраченный человек. Поймал себя на том, что совсем залип сегодня в соцсетях (такого залипания уже давно не было). Неприятное ощущение... ну т.е. в буквальном смысле: физически ощущаю давление/тянущее_напряжение в голове, в области лба.
Надо отлепляться.

Не хочется читать постоянные выливания ненависти по любому поводу, тч добавляю некоторых стабильно ненавидящих пользователей в "скучные".

Понемногу прихожу в себя (ща это ~ в "-0.5") вроде.

Похоже, все нарцы-социо-/психопаты (вкл частично исцелившихся) с выс.IQ, гениальные в своей области, как неск.переоценивают свою компетенцию в ней, так и совершенно уже неоправданно считают себя гениями и в других. И имеют обязательно оторванные от реальности (+еще всегда в чем-то да инконсистентные), но убедительные для тех, кто сами сравн.мало думали в этом направл + загипнотизированы их гением, теории о том, как устроен мир. И все, конечно, провидцы...
Это я "Сэма" Вакнина ща держу в уме. И еще не-скажу-кого)
(я кэп?)
_
PS. Запоздало понял, что имелись в виду наверняка другие "чуваки сверху", но я тоже чувак сверху в определенном смысле)

Снова не спится.
Все крутится в голове то, что слишком долго расписывать.
И здесь если и получилось бы даже - это не то.
Важно с кем-то это обсудить, но так, чтобы я был уверен, что меня услышат и поймут.

И с этим проблема.

Если и способны у. и п., как я об этом узнаю?
Лезть разбираться в вв человека - понятно, чем это кончится.
Не лезть - никакой гарантии, что мной не забивают скуку; не используют меня для получения нарциссической подпитки; не делают вид, что интересно, из страха потерять общение на др темы или из вежливости; и тд.
Так себе ожидания, да? Было иначе, но я _постоянно_ обжигаюсь. При этом я очень быстро сближаюсь с людьми, так что такие ситуации ложатся на меня новым грузом.

Пропал инет снова, тк ушел в минус (хз, за что деньги снимают).

С утра, пока не было его, продолжил писать серию фрагов про разбор со слабоискренними людьми их вв. 8 штук уже готово, пишу 9й.
На фоне посл событий еще много всего всплыло, и захотелось сформулировать для себя - ну и еще кому вдруг пригодится (вопрос в том, как сделать текст удобочитаемым для других).
Лучше, наверное, вк написать пост - и мб так и сделаю, но если б я изначально поставил такую цель, то не написал бы и того, что есть. Ограничение на кол-во символов не дает слишком растекаться, как я это люблю.

В экстремальных состояниях очень ярко подсвечиваются реальные приоритеты и отсекается все лишнее.

Нет, не похоже, что я ща сдохну. И что бы ни происходило с моим физ здоровьем, я наверняка вернусь в прежнее сомнамбулическое (смотря с чьим сравнивать, конечно... но я вв-ю так. сравниваю себя с собой) состояние скоро. Это пугает.

Около месяца назад я пребывал уже в уверенности (почти 100%й тогда), что умираю. Написал подобие завещания. И я лучше понял, кто я. (Простил всех, кстати, - включая родителей (не теряя яс, что они хуевые родители) - кроме 1 члк.)

Да, я живу для других в первую очередь. И это нормально (если ради тех, кто этого достойны; но в омр сост я мб запутан в этом отношении).

/пишу в 7ч/

Не проснулся ночью седня (как об). И снился оч длинный сон, прожил в нем неск суток. Столько всего произошло... Я все под вп.

Перед тем как лег спать, хрупкая корочка относительного спокойствия растрескалась. Все поплыло.

Проснувшись, понял, отчего мне так плохо было. Но не понял пока, почему сразу не дошло, что именно в этом дело; почему думал-писал вечером об ожиданиях и стандартах.

В общем, вот главное: меня отказались услышать. То письмо было ответом на мое. Только никакой реакции на мои слова в нем не было. И члк просто закрывается, не давая шанса объяснить, что произошло с моей тз. А что до стандартов...
...
Продолжу в след фраге

upd-PS. О, Moonstone тоже слушает ОП!)

Понял, почему не чувствую себя так плохо, как "должен" бы
Нет, грустно, конечно, и переживаю, что на этот раз человек не вернется.
Но есть и облегчение от того, что не рассчитываю теперь на поддержку, которая может в любой момент исчезнуть, а то и инвертироваться (я знал из предыд опыта общения, что такое возможно).
Почему?
Я тоже пытаюсь помочь тем, кто помогает мне (как, впрочем, и многим, кто не), если они [думают, что] хотят моей помощи. А это - помимо прочего - означает, что мы разбираем их восприятия. СУ в тч. Что чревато сами-знаете-чем.
http://bodhi.name/ru/izlechenie-razlichayushhego-soznaniya/sindromy-slepyx-uverennostej/ - почти все синдромы были налицо на этот раз. И все, "прощай"

/Еще утром писал/

Наконец-то не то чтоб нормально, но приемлемо все заснежило (правда, вряд ли надолго, учитывая небольшой "+" и то, что днем должно стать еще теплее). Небо еще ща почти белое. Такое вп, что дом телепортнулся куда-то (прямо под окном деревья - в снегу теперь; улицы внизу не видно, если сидя за комп.столом в окно смотреть; это моя первая зима здесь).
Жаль только, нет ща возможности это сфоткать кое для кого.
______
Заметил, что пишу сюда в основном тогда, когда не могу ни с кем поделиться мыслями/переживаниями.
______
В посл время все откладываю дела, тк нет энергии. Пытаюсь отдохнуть сначала, но пока отдыхаю, обязательно происх какая-ниб новая хрень, снова выбивающая из колеи

Вдогонку к предыд фрагу

Мы живем сегодня в мире, где нарциссизм и социопатия поощряются (в тч и когда декларируется обратное) - и процветают.
И мне каж, 1 из причин негатива к тем, кто преодолел (отчасти ли, полностью) в себе это и делится теперь взглядом "с той стороны", заключается в том, что "мертвяки" (б-во взрослых лд и многие дети-подростки, увы) подсознательно вв-т их предателями, которые нарушают некое негласное соглашение и раскрывают их общую тайну перед живыми - их жертвами, - демонстрируя механизмы, посредством которых они используют последних.
И есть еще элемент нарушения "приличий", согласно которым все лгут "во благо" себе и другим - и притворяются, что верят в ложь друг друга

Мне доводилось слышать, что и от социопатов есть своя польза, но я не вв-л это всерьез.
А тут пришло осознание, что да - высокофункциональные социо- и даже психопаты, сумевшие отчасти преодолеть свои с/п черты, отчасти взять под контроль, просто необходимы в соврем.общ-ве.
Когда они высказываются на острые соц, психологич темы, б-во "норм лд" (сами далеко не мега-эмпаты) плюется. "Кого вы слушаете!? Он(а) же, блять, психопат!" Тк то, что те предлагают, идет вразрез с устоявшимися взглядами - вскрывая одновременно и то, что реально лд не живут в соответствии с ними.
И это _работает_, когда эмпат.подход не. Отсюда и такая ннв.
Тот же Фромм бросает вызов многому, но так беззубо, что всем похуй.

Ну да, все так: сначала стоит попрактиковаться в УНЭ, получить опыт наблюдения (хотя бы) за желаниями, а потом браться за разбор СУ.
А то идея-фикс во что бы то ни стало продолжить разбор (который, ес-но, уже перестает быть разбором в такой ситуации) на фоне засилья НЭ - это, конечно, нечто...

Но ладно. Клево все-таки, если в каких-то состояниях человек действительно хочет разбираться.
Еще в "плюсе" то, что мб получился спонтанный сеанс cold therapy (хотя хз; время покажет).

Странно, но этой ночью, когда я проснулся и вспомнил, что произошло вечером, у меня не началось паники, которая в предыдущие могла возникнуть и "просто так"

Настроение колеблется где-то от -1 до +0.5. Что неск удивляет

Мне сегодня пели по скайпу) Было охуенно.

Хотел написать еще о всяком (о нарциссизме, в частности, +рассказать о приключениях, которые вскользь упомянул в предыдущем фраге), но не влезло бы, да и неохота уже ща.

Вчера утром-днем (потом стало не до того; напишу позже, из-за чего) все думал о том, что явно был не вполне адекватен, когда писал предпоследний фраг. Уже нет того ощущения. Похоже, всех успела заебать предновогодняя суета + постоянное изнасилование себя механическими поздравлениями... Да, лд же еще и дарить "вынуждены" всякое тем, кто им неприятен нсд, - только ща сообразил.
И активизировались пьяные быдло-мужики; много еще гламурных самовлюбленных дв вижу.

Закупился на рынке всяким. Едва успел отдать долг с-м (М. с мужем): они уезжали уже, как я приехал (сыр они, ес-но, распродали, а А. не было, тч купить пришлось другой, невкусный). Возможно, они единственные, кто меня искренне поздравил

Наткнулся на охуенное видео: https://www.youtube.com/watch?v=UE5fZaAzXws . Может, кому будет полезно.
Речь в тч о том, что пограничка (BPD) является в опр.смысле частным случаем нарциссизма - который, в свою очередь, есть результат C-PTSD.
И о том, как дв-нарциссы (в шир.смысле) провоцируют парней на то, чтобы они проявили себя так, чтобы их можно было бы записать в психопаты или около того. Тк (1)они втайне хотят быть с психопатом; (2)это дает им поводы уйти "с чистой совестью" + пока/если они не, во всем обвинять партнера. Понятно, что если парень реально тиран и садист, то таким дв будет тяжело разорвать связь с ним, а вот если нет...
И это все типично для Daughters of Narcissistic Mothers

Люди прям заметно добрее, открытее, непосредственней ща. Как обычно и бывает около НГ. И я поймал эту волну. И прочувствовал, что невольно зажимаю нечто в себе - что бы я о себе ни думал, каким бы человеком себя ни считал. Я напряжен все время, зажат - и _это_ тоже зажимается. Нужно, чтобы окружающие были расслаблены, - и я тогда тоже могу позволить себе расслабиться и быть собой.

(Че ща подумал - если б я жил не здесь, а там, куда собираюсь свалить, это (или ++) состояние могло было бы дефолтным для всех. All the fucking time...)

Все не так плохо. Есть надежда. Если они могут быть такими сейчас, они (потенциально) мб такими всегда. (И могут не насиловать, не убивать психически своих детей)

...
Это мб и СУ, конечно, - что оно не уйдет. Но я ощутил эту уверенность теперь anyway.
Мне помогало это раньше - делиться. Мне всегда становилось легче at some point. Но сейчас кажется, что это перестало работать.
Мб дело еще в том, что я чувствую, что мне больше нечего дать взамен.

Видимо, это было необходимо. Теперь я понял.

Если тебе плохо и ты "забиваешься в угол", не контактируешь ни с кем, не просишь помощи, то так мб не только потому - как я раньше думал, - что ты боишься ее не получить; боишься, что люди, кот-х считал(а) близкими, предадут тебя, отвернутся.

Ты хочешь не вовлекать их в это _настолько_ глубоко - вот др причина. Если ты знаешь, что they really care, то понимаешь, что им пришлось бы пережить все то же вместе с тобой. Да, боль ослабевает, когда делишь ее с кем-то, - как правило. Но что если it's too much. Что если это не уходит все равно. Ты не можешь делать это снова и снова. Ты превращаешься в паразита, если видишь, что оно не уйдет и продолжаешь.

Заметил кое-что. Вряд ли это мб совпадением. Есть гипотезы, но все в равной степени зыбкие.

Мне тут написали о срочной(!) проблеме, с кот требуется моя помощь. Как выяснилось, проблема в недоверии себе, синдроме жертвы, страхе изменений, недостатке искренности. Советы из разных случайных статей по теме не работают (что неудивительно). Я порекомендовал снова Селекцию - про кот члк помнит, но так и не начал ее читать за прошедшие месяцы (или, скорее, "не началА", но это не точно). Сказал еще, что на изменения к лучшему можно не рассч, пока он(а) остается _убежденным_ рабом родителей. Вроде уже читает, я попросил отмечать все, что выз ?? или несогл, договорились обсудить завтра (т.е. уже седня)

Кнс, почти не мерз на улице. В начале совсем не.
Клево ощущать холод исключительно как нечто приятное. Слегка покалывающая морозная свежесть, к кот не примешивается НФО.
Холмы в дымке тумана отсюда каж незнакомыми.
Необычно: всеохватное ЧКр наплывами, окрашивающее все в поле зрения и не почти не зависящее от того, что в него попадает, кот усиливается и ослабевает, подчиняясь действию неизвестных мне психических законов, мб в чем-то схожих с физическими, "управляющими" приливами и отливами. Одновременно переживается то, что я называю Чувством Уместности (кластер Принятия?). Тонкий слой Отрешенности и Чувства Тайны.
Тепло-изнутри в груди и горле, более выраженная пекучесть сзади в шее и ниже.

Вчера (утро):
Обнулил 6 ДПО

Сост в посл дни в осн мутно-вялое, много НФО. На улице стало оч быстро промораживать, хотя еще дост тепло.
Тнм были важные ясности.

Пытался писать тексты для биза. Но получается или в моем об стиле, или - при нужной настройке - рождаются фразы для "продающего текста". Вроде не клишированные на 10, но и самому неприятно от такого языка, и ув, что у потенц клиентов он будет вызывать только рвотный рефлекс.
Мне тут высказали мнн, что раз пишут такие тексты - значит, они действ работают. Я не согл: все эти маркетологи и тд зачастую оторваны от реальности и не имеют представл о вв ЦА - до сих пор верят, напр, что "секс продает" что угодно.

Слишком быстро трачу деньги

-1 - 2.5
8 ДПО,10 ДБА
С утра решил вплотную взяться за биз.
Обычно рано не завтракаю, но тут че-то захотелось (отчасти из-за ж заесть трв). В результате сост вскоре стало мутным (вероятно, из-за того, ЧТО я ел). Тч ни в чем толком не получилось разобраться. Вовремя остановил себя, почувствовав, что начинаю самонасиловаться.
Полез в ЛГЗ - по привычке, видимо, туда - поискать кого-ниб, кто тоже заинтересован(а) в инет-бизе (рассчитывая, что получится мб снять с себя техн часть и заняться тем, что я умею/понимаю). Да и вообще.
Но с такой ц не знакомятся, а с др - ...все то же. Сплошь инфантильность и нарциссизм - с вкраплениями в виде "серьезных" "зрелых" лд, сочащихся презрением и старческостью