💌 Saoirse

Все время думаю о Вк, завтра узнаю, может можно ее проведать. А еще о том, чтобы ничего не откладывать на завтра - может случиться что угодно. Банальность: живу как черновик пишу.
Наткнулась на гороскоп про касты. Природа моего гнева раскрыта, я на половину кшатрий (характер), на половину - шудра (работа). Ну да, с детства воюю со всеми и всем, а работа творческая с дизайнерами.
Посмотрела свои любови - западаю на 50% брахманов. Люблю ботаников. И только первая любовь - кшатрий, как и я. Неудивительно, что до сих пор пересекаемся и общаемся.

Сегодня засыпаю под кшатрийский трек
https://youtu.be/Cf-M3ZHTcl8

Вк попала в больницу, подозрение на прединсульт. 26 лет - рано для такого. Я в шоке, очень ее жалко. Пока не знала об этом, вспылила на нее в вайбере. Стыдно теперь за агрессию к слабому человеку, и вообще, мне нужно с ней что-то делать.
Заказала хорошие витамины, бифрен, глицин. Хочу поддержать нервную систему и иммунитет. Завтра может, наконец, попаду к дерматологу и начну лечить свои ужасные шрамы на губах.
О деньгах, точнее о том, чтобы мне их на все хватило (новогодние подарки, лечение) лучше не думать. Будет как будет.
Вчерашнее хорошее настроение спало, сегодня лентяйничала, объедалась и много читала.
Почему-то отекло лицо, пора через "не хочу" возобновить спорт

23.00, только пришла со студии. Делали платье. Всех тошнило от клея, пипец работа. В был расстроенным каким-то, наверное, представлял это платье намного шикарнее.
Это все, что произошло со мной за день) Разве что - выспалась с утра, выпила по дороге огромный капучино.

Девочки сказали, что я хорошо выгляжу и какая-то заряженная второй день. Хз, почему, просто решила не хандрить. А еще, я ненормальная - мне нравятся запары на работе, нестабильный график, непредсказуемость, проявлять инициативу, придумывать.. Только без выхов работать - не подписывалась, это ту мач.
Прикольное радио А включала в студии с инди музыкой, захотелось чего-то такого скачать. Ох, как же я чувствую музыку, всем телом

Проспала, не взяла поесть, нанюхалась клея на работе..целый день болит голова. Но ничего не раздражало, как-то уютно прожила сегодня.
Настроение - быть девочкой, женщиной, иметь много желайний, капризничать и всех любить. Купила хорошие колготки, завтра в студию пойду в платье.
Теперь смородиновый зефир с чаем, горячий душ, молочко для тела и спать. Прямо вот так рано лягу, как никогда!
^..^

Заплатили.
Вчера по совету Вк сдержала себя и не наговорила лишнего. Вместо этого пришла домой, успокоилась, вкусно поела, отвлеклась в и-нете, а с утра уже спокойно написала. Я молодец.
Обсуждали с девочками 2 ведущие эмоции человека, разбирали у кого какие. Думаю, у меня первая - гнев, а вторая - хз. Вк шутит, что - печаль. Может она права) Но лучше бы - радость. Веселый псих)
Столько идей, что хочу поменять в своей жизни, голова идет кругом. Главное, не забить, как это обычно бывает.
Но приоритетное - здоровье.
Песенка "гнева" и иду спать
https://youtu.be/wZD0mTW7Ys0

Все еще жду ЗП. Какой-то отстой. Как работать, так "выйдите, плиз, кто-то пораньше". А как посчитать ЗП, так ее не слышно.
В привез много изделий, будет еще. Разное-всякое, не скучно делать. А скоро будем помогать с новой коллекцией. Вижу "свой" декор на звездах, а деньги получаю смешные.
Не знаю, куда направить себя по жизни дальше. Ничего не могу решить. Какой-то тупик и апатия. Может это и называют "кризис среднего возраста"?
По сути, если убрать творческую работу и общение с девочками в студии, что у меня остается? Чем наполнена моя жизнь?
Как ни странно, это я не ною, а размышляю.
В приехал смешной - в коротких штанишках. Люблю милых или смешных людей.

В студии сегодня был тотальный пи*дец. Срывали сроки, делали не то, получали от В, завиноватили А.. Хорошо хоть я успела сдать в срок и сбежала домой от греха подальше. Грядет какая-то жопа.
Звонила О, опять зовет к себе на работу. Мне это льстит. Открывает новое направление, хочет участвовать в выставке в Париже, нужна помощница-технолог. Звучит привлекательно, но на деле с ней сложно работать и не факт, что выгодно.
Ну и я тогда могу забыть о "своем" маленьком деле, которым давно хочу заняться и все никак не соберусь.
Устала, меня ждут фильм, смородиновый зефир и вкусный чай.

Получила часть зп, сижу в расстроенных чувствах. Устала от отсутствия фин.стабильности. Если нормально не доплатят, буду в ахуе. Пашу как папа карло, зря. Хочется устроить в студии разнос.
Приезжал В, сказал грядет куча работы. Лучше бы я непосредственно на него работала, а не на посредников. Как меня это бесит, капец.
Виснажена емоційно. Нужна позитивная перезагрузка, а ее нет - не на что переключаться. Большая часть жизни сейчас - это работа и быт.
Вышивала под 'Люди, которые играют в игры' и легкий liquid-dnb

Разогналась с покупками в этом месяце: белье, рюкзак, натуральная косметика, походы в сушию, театры.. Собираемся с В еще на каток и появилась идея смотаться на день в другой город.
Вчера случайно рассмешила до слез девочек в студии. Вообще, был клевый день. Как будто все больше сблизились.
В очередной раз убедилась, что в неожиданной ситуации становлюсь собранной, решительной и идейной. Выход-то, по сути, всегда находится. А еще своей идейностью заряжаю других) и сама кайфую. Только бы научиться себя больше проявлять среди людей. Соскучилась за своей психологиней, она меня раскрывала. Но, увы, пока ходить к ней нет возможности.

Танцую под Эрику перед сном:)
https://youtu.be/0JzHSFV4a6w

Бездельничала дома - единственный выходной. Нашла картинки для пирожных в подарок К и В. Надеюсь, получится красиво ..и вкусно.
На неделе было куча работы, но я почему-то чувствую себя эмоционально заряженной, довольной. А девочки ныли и злились. Так много нытья вокруг, начала остро это замечать. За собой, в том числе. В планах: отучиться ныть, принимать реальность как данность или решать проблему, если она есть.
Сестры назвали меня позитивчиком, вот не сказала бы о себе такого)
Слушаю попсу Артема Пивоварова - №1, нравится его агрессия в этом клипе и песня что-то зашла. Блин, мне нравятся агрессивные люди и сама я ее проявляю. Надо будет копнуть в эту тему.
Подумываю возобновить фитнес-бокс

Моя жизнь круто изменилась с изучением психологии. Благодарна блогу t_t и книгам про р-ра личности. Еще год назад очаровывалась якобы харизматичными людьми, а теперь легко различаю нарциссизм, манипуляции и пр. ложь. Чары развеялись. Приятно проснуться и реальнее смотреть на жизнь, на себя, на людей. Хочу больше этого, почти не страшно.
Рада, что Вк видит Н и Л как я. Обсудили их "игры".
Под конец дня заходил В. Как всегда няшный и рассеянный. Сел на мой стул)
Я бы его затискала.. если бы он не был моим работодателем, намного младше, богаче и симпатичнее. Ну зато так приятнее ходить на работу)

Сегодня было мало работы. Доделывала изделие под лекцию Долгановой про брак, сходила на ярмарку за овощами.
По дороге домой купила ананас и кокос. Как ребенок радуюсь "вкусняшкам", самый верный способ для меня поднять себе настроение. Как сказала моя психолог - оральная фиксация из детства. Родители, не умея любить, подменяли любовь закармливанием и заботой.
Переобщалась сегодня с девочками, оч устаю от бесцельной болтовни. Научила их делать себе натальные карты и карту ба-цзы)

Хочется чего-то интересного на выходных..

Все обернулось в хорошую сторону. Пересчитают ЗП и А сказала, что хочет чтобы все получали достойно. Переписывались с девочками сегодня в группе. Все таки в хорошее место я попала.
Вообще, хороший день. Пообщалась с мамой и привезла от нее домой вкусный пирог. Пообщалась с В, завтра может сходим на суши. Прогулялась. Ела смородиновый зефир. Мечтала.
Привела себя в порядок: депиляция, пилинг.. вот это все. Чувствую себя 'чистой' и 'любимой людьми'.
Завтра и до пятницы много работы, настроена все успеть и позитивно поработать.

Заплатили мизер. Написала А, что не смогу так работать. В ее сухом ответе было недовольство. Говенная ситуация, не хочется завтра ехать в студию. Решила не испытывать стыд, я имею право ценить себя, свой труд и время. Короче, скажут больше не приходить или мало заплатят 15-го, уйду.
На душе сегодня как на улице - дождь.
Снился сон, что я с какими-то двумя неадекватными девушками зазываем незнакомых мужчин на секс без обязательств, а вместо этого убиваем. Чтобы мир стал "чище". Жесть какая-то.
Слушала лекцию про связь страха и ВС-дистонии, любопытно. Снова часто болит голова..
А хорошее: увидела свои сердце и вышитые костюмы на сцене) Поедут заграницу.

Привет, странный выбор. Решила не идти работать в Д. И зп не соблазняет, если по ощущениям я там не на своем месте. Хз как завтра сообщить об этом.
А в мастерской, между тем жопа. Мне не заплатят в этом месяце за ирокезы, над которыми мучаюсь вторую неделю. И сомневаюсь, что возьмут в штат - сегодня всплыла тема 'скорости'. Скорость тут важнее качества, мой перфекционизм в шоке. Шла домой, всплакнула. Живу сейчас в долг, ппц.
Слушаю jinjer и резонирую с Таниной агрессией.

'И на следующий день никто не умер. Хотя на самом деле никто и не жил.'
https://youtu.be/BROMMobZVbQ

Залезла в сообщество Темная триада, думала там о психопатах, а там о псих.заболеваниях, в основном. Мрачно, лучше бы не читала. Пишут, что в фильме Игра в имитацию гг - нарцисс. Значит, я еще их плохо отличаю от просто увлеченных и талантливых людей. А хочу легко определять деструктивов, не вестись на их харизму и больше не иметь с ними дел. Ну и себя для этого нужно подлатать психологически, надоело быть травматиком.
Но сначала разберусь с работой..
Работа-финансы-здоровье-сменить гардероб-выйти в социум. В таком порядке.

'Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся.'

Сегодня в мастерской сделала сердце. Пластину со светодиодами задрапировала фатином, а провода пульта обшила тканью под сосуд. Танцор будет с ним "умирать". Забрала бы домой такую игрушку.
Не знаю какую работу из двух выбрать. Осталось 4 дня для решения. Мучаюсь, как будто судьбу свою решаю.
Подружилась с В, никогда бы не подумала, что найдем общий язык.
Снова раздражают люди, вижу суть и мотивы насквозь, сплошное г. Наблюдаю, чтобы самой не лицемерить, не одевать масок, не бояться быть собой. Даже если меня циничную и странную никто не воспримет.
"Оставшись сам с собою, присмотрись к обоим".

Первый день на работе. Ощущения двоякие. С одной стороны - прикольно работать в стартапе, к тебе прислушиваются, проявляешь творчество, сама организовываешь процессы, многозадачность. Все, как я люблю. А с другой, мне 37, работать на кого-то и быть на побегушках как молодая студентка, тупо очень. И ЗП маленькая. Не могу себе позволить роскошь траты драгоценного времени.
Хандрю. Если в вашей жизни нет примера тотального неудачника - без работы, без любимого человека, без особого здоровья, без всего. То такие люди существуют! Я, например)
Мальчик 25 лет на работе вроде как флиртовал. По-доброму. Как-то сразу нашли общий язык. На днях должен прийти еще один новенький. Если я там останусь...