Эн

Утром сделала лист самопомощи - с анализом общения с мужиками. Напишу в свою группу. Проанализировала общение с 2 мжк и появился шок. Я дорисовываю, что общение "нормальное", а на самом деле мен непрерывно насилуют, прогибают и нравится мне только то, что я могу сопротивляться. Но сохраняется усталость настолько, что даже любимым делом заниматься меньше хочется.

15 мин порождала уверенность : я против любого насилия, мжк по отношению ко мне и моего желание насилия по отношению к симпаткам. Было сильное облегчение несколько раз потом делала озерядку. Поняла, что мне не хочется ниего деать из-за существующих дрс и СУ

Понимаю, что ни хуя не хочу меня в своих восприятиях.Рассудочно понимаю, что мои вв это жопа в 1-ю очередь для меня, а что-то делаю, только заставляя себя- устраняю презрение, првсх.
И естественно я такими темпами лет через 100 что-то может быть изменю если не сдохну от презрения и првсх.

Сегодня было желание навести порядок в восприятиях так же, как я навожу порядок в вещах. и менять мелкие привычки. ЧВ почти нет, и истерик у меня совершенно нет от того, что я исп такое гавно.

Например, порождала уверенность, что деньги текут ко мне рекой, и они текут. До этого была уверенность, что щас кризис и было хуй что. Физически я ща оч развита, потому-что хочу развиваться.

работала, продала велик. Нравится, что есть рж выкинуть или отдать всякий хлам. Слабо рисовать хочется и заняться своими восприятиями щас.

Снова начала лечить мужа, снова его люблю. Отношений не хочется, а спасать охота, жалко его. ДОстану записи, перечитаю. Не хочу больше в ту жопу, когда я ему верила, а он непрерывно вытирал об меня ноги.

Нравится что всё больше понимаю в том,чем занимаюсь.

Вчера почитала статью 37 УК об адекватных мерах самозащиты. В общем на эскалаторе я адекватно поступила, потому-что если б ударила это ненавидящее гавно, то она бы могла сбить кучу людей и были бы травмы.
На будущее я знаю, что вполне могу защищаться, давать пощёчины, бить в ответ. На эскалаторе только это опасно. Различила СУ- нельзя бить людей, щас избавляюсь от неё.

Каждый день двигаю су, что мжк смсш, потому-что хотят меня подчинить и обижаются, если я не подчиняюсь. Что я смсш, потому-что хочу подчинить симпаток а они не подчиняются - это в СУ. В поведении с симпатками я щас дрессированный мужик. Хочется больше живого к ним и к себе испытывать.

И хочется ещё больше своей жизни.

училась, работала, смотрела логово. Щас жру и в ванную

седня на эскалаторе стояла слева от всех на ступеньках, рядом было место. Сзади подошла тётка, и стала требовать, чтобы я подвинулась. Я ей сказала- обойди меня. Она вдруг начала меня толкать. Я сопротивляться, слегка охуев. Она начала меня душить(!) и пытаться бить.
И тут я сделала то, что мне оч сильно нравится - перед глазами пронеслась картина, что я бью в ответ,ломаю ей что-нибудь или бью поставленным ударом в нос или челюсть, и потом полиция и заявление, потерянное время и проблемы. И не стала ничего этого делать. ТОлько отбила её руку, её очки улетели,она поймала.Кроме шока была радость.Я не ожидала что лд настолько ненавидящие

6* Порождать уверенность в себе
7* Как можно чаще говорить: я очень красивая, мне все об этом говорят. Или - со мной все хотят общаться, я для всех привлекательна.
8* говорить открывать перед собой двери в ресторан, в машину, насыпать сахар в чай, наливать чай, отодвигать стул, снимать-одевать верхнюю одежду, и хвалить за это
9* Вычислить его шкалу статусности, и наврать, что я много чего достигла по этой шкале, но меньше его обязательно (желательно разбираться в предмете, идеально- если есть общий интерес)
10* тренировать взгляд, осанку, жесты уверенного в себе человека, можно смотреть фильмы: "Дьявол носит Прадо, Солдат Джейн"

Цель фрагментов: автоматическое возникновение ЖО у мужика

Вчера поняла клёвую вещь - массаж- это насилие над мышцами.

Иногда удаётся попасть на то, что комфортно мышце, а иногда нет. А то, чем я занимаюсь- не насилие, потому-что я всё время "слушаю" "чувствую" пальцами её реакцию и ослабляю нажатие, а она сама ракручивается, двигается и это происходит довольно медленно.
Удивительно, что если испытывать что-то приятное и положить лапу на мышцу, она начинает расслабляться.
Массаж, даже медленный, как я люблю, слишком быстр для этого, она не успевает начать меняться так, чтобы полностью освободиться от напряжения.

встала в 7.15, легла в 11.30, немного тяжело, пью чай с вкусняшкой

Эти действия - 1*-5* целесообразны чтобы робот не испытал презрение к нежной страстной девочке, в его больном мозгу - к шлюхе, и обслуживают его СУ: секс- это грязно и стыдно.

Был вопрос- не опасно ли это- не заниматься с ним сексом. Если это не опасный быдломужик, то нет. Наоборот, он будет больше хотеть и считать девочку "правильной", "хорошей", если играть с ним в игру "вот-вот я тебе дам, но не сейчас" Говори, что у тебя: молочница, дисбактериоз, голова болит, депрессия, всё, что угодно.

После этого всего необходимо просто порождать уверенность: секс это приятно и клёво, я нежная страстная красивая девочка, люблю ебаться. Мужик- робот, ннв секс. И всё время помнить,что он- сумасшедший

поработала, потом съездила в хороший рест и заказала там себе вот прямо всё, что хочу. Ехала в машине с люком на крыше, разложила сиденье и пялилась в небо, а потом в морду светило весеннее солнце и охуительное голубое небо. Было просто приятно жить.

Потом на тренировку, там начала лазить с кем-то и почти вылезла 6с+, но там одно движеееение..... это надо держась за пассив (зацепка с поверхностями под углом друг у другу больше 100 градусов) правой рукой, стоять одной левой ногой на скользкой зацепке и тянуться к ещё одному неоднозначному пассиву, причём быстро и придерживаясь за почти вертикальную стену.
потом ещё поработала.

Господи, ну не надо уж меня так демонизировать.

Как к гавну ко мне и другим ученикам относятся совершенно все за редким исключением в школе где я учусь. Директор с диагнозом шизофрения, которая недавно пригрозила мне, кое- чем в школе, и я щас продумываю способы противодействия. Переводчица, которая любит унижать всех, стерва-препод, и даже повар, которой я объяснила, что она не имеет право на нас орать и что мы не гавно. На что та отвечала: так иначе же вы на шею мне сядете. Но после разговора осадилась.

По отношению к симпаткам я веду себя как сумасшедшая.

Проснулась, клёвое утро, ща буду валяться и делать фрагменты.

Внимание: следование простым правилам ниже (кроме тех, которые целесообразны(цлс) для селекции привлекательных своих состояний) без осознания их абсурдности приведёт к укреплению деструктивных слепых уверенностей. Жеательно совмещать это потом с впендюриванием, что это бред

Правила будут отмечаться одной звёздочкой. Их цель- найти подходящего мужа, который будет дарить подарки. Если цель- просто заняться сексом, то цлс говорить совсем другие вещи

1* возбуждать мужика (мжк, ХБН)
2* не давать желательно вообще или как можно дольше
3*никогда не говорить про секс первой
4* на все вопросы о сексе отвечать "я стесняюсь"
5* на все вопросы о других парнях отвечать- ты у меня первый и единственный

За последние несколько дней на меня свалилась куча вопросов, которые я решила и решаю. Самое главное - тренируюсь относиться к людям, которые обращаются со мной как с гавном как к сумасшедшим. Двигаю уверенности и представляю их в пижамах. Помогает.
Был немного Нф и нэ по поводу удаления меня. Но это вопрос, который я решу в порядке очерёдности. После переезда, после продажи всего лишнего, после того, как буду строить свою жизнь так, как Я хочу.

Оказывается я 5 лет была в вялотекущей депрессии от того, что осознала какие люди мерзкие и я сама. Щас появляются желания. Сёдня шла смотрела на медленный крупный снег хлопьями и думала, как это клёво - жить. Я только начала это делать.

Читаю "Вино из одуванчиков", это охуенно, прямо шла и читала на улице. Нра такие сравнения как - там за лесом тихие ветра, огромные, как призрачные киты, про лёгкие как пух, прохладные как мята, мягкие как масло теннисные туфли

целый день учёба и тренировка. + 2 фрэга . Начала верить, что все люди роботы, а бывают сломанные роботы. Начала относиться к двум лд как к смсш или как к сломанным роботам, начала представлять их в больничных пижамах, стало очень легко жить. Я прямо чувствую оздоровление психики.

Хочу ещё раз написать, что целесообразно отсеивать бандитов и людей с властью, неадекватных ещё на этапе переписки и тел разговора, причём с левого номера, который легко выкинуть. И совет как с ними общаться относится ТОЛЬКО к той ситуации, когда ты не поняла на первом этапе, что он вот такой, фактически этот совет может стать советом - как выжить.

Все рекомендую использовать советы из этой группы- психологической самообороны http://fragmenter.net/groups/15

Дальше будут простые ясные инструкции, что делать, а что не делать в общении с мужиками. Иногда буду писать почему. Это будет набор кнопок.

Решала одну проблему с учёбой, сходила на выставку тайны тела, понравилась на 10, хочу ещё сходить.
Сегодня учёба с ужасным лектором, ща буду порождать уверенность, что она сломанный робот.

порождала уверенность. 20 минут, оч снизилось но к людям. я понимала, что они сломанные роботы и даже какое-то сочувствие к ним возникало, как к психически больным людям. И ясность, что вот Т- садистка, у неё щас ремиссия, светлый период, она не бросается на всех, т.к. довольная из-за дня рождения. А вот Л- у неё не бывает ремиссий, бывает только, что она открыто на всех бросается, или скрыто. А у К щас ремиссия, но она всех ненавидит. Стало легче жить

Были сад обр к мус-ну, хочу устранить обиду и презр

легла в 23, заснула всё равно в 00.15 как обычно, проснулась в 8, сделала 1 фрэг
10 дпо, уже есть силы, это очень приятно, хочу 90 дпо

Я так поздно засыпаю из-за тревожности. Живя в России постоянно чувствую себя на пороховой бочке. Что в любой момент может быть экономический кризис, обвал всего, как это было в 2008 году, или выпустят новый закон и выехать будет очень сложно если вообще возможно. Тяжело жить и разиваться на фоне знания настоящей советской и российской истории, живя в россии. И есть трвж переезжать тоже. Хочу список шагов.

есть пвк выписывать электронную базу кое-кого, делать списки, что учить по массажу с каждым случаем, учить и отрабатывать это.

Встала в 7.30 по будильнику, съездила полазить, потом поработала. Сказался недосып, было чувство ударенности пыльным мешком. Ща охота спать, сдерживаюсь, хочу заснуть через 2 часа.

тусила немного с симпатками, клёво.

Потом В сказала, что у меня обиды на симпаток, я их различила благодаря ей. На неё тоже есть обида щас различила и отчуждение. Мне всё равно что происходит в её жизни, если скажет что-то сделать- я сделаю, если нет, то нет. Хотя когда она призналась кое в чём возникла уверенность, что она ко мне неплохо относится и снова захотелось содействовать. Обида где-то фоном существует.

00-7.30
вчера работала около 8 часов почти подряд, чувствую себя бодро. Засыпая, вспомнила слова КК- все пути ведут в никуда, но есть путь сердца который даёт силы и есть путь без сердца, который разрушает. Я сильно рада, что нашла то, чем щас занимаюсь.

Ща на тренировку и ещё такой же день как вчера). Хочу успеть поделать фрагменты

целый день работаю и учусь, приятно.

легла в 00, проснулась в 8.30, думаю, что на час позже из-за вчерашней трудной тренировки, которая казалась лёгкой и приятной, пока я в конце не попробовала пролезть 6б, которые обычно легко лезу и сбилось дыхание.
Со сном прикольно, позавчера захотела чтобы режим сдвинулся и он сдвинулся.

40 мин делала фрэги, очень приятно. Хочу баланса- наладить жизнь так, чтобы была ФА, секс, хорошая еда, фрэги, узнавать новое, и нормальный сон. И двигаться по магистральным направленииям куда хочу.

Пока что стабильно есть ФА, сон и фрэги.

Урааа! я вылезла 6с+! боулдер, там клёвые движения, и я чувствую себя очень сильной, это так приятно, идти и чувствовать, что у тельца есть мышцы, и они вот прямо есть и чувствовать их вес, и осо, что могу подтягиваться 5 раз пока что и уже начинаю на скорость.

начала боулдеринг 7а

сегодня внезапно исп приступ жкс от того, что последний муж вытирал об меня ноги и жалость потери его. Разговариваю с чайниками, чтобы прийти в чувство, потом перечитаю ясности о нём, и различаю механизм, что мне жалко потерять статусную вещь, которая ценна в глазах других людей. Меерзко.

потом поработала, хотя хотела отдохнуть день. Всё полила на мемрайзе, ещё сделала 2 фрагмента. Спать!

всё полила на мемрайзе и начала новое. Че-то всерьёз занялась эмиграцией.
Прямо читаю статьи и нравится, собираюсь разведать шансы и фирму, которая мне поможет, читаю про страны.

фрагментов с утра не было, в голове тяжесть на 1.
Есть обида на В, что она меня использует как мне кажется,охота разобраться

прикольно, проснулась в 7.30 (легла в 00.30), хватило 7 часов вместо обычных 9.
Заметила, что после клёвого траха требуется меньше сна, чем если такого траха нет.

нравится жить для себя, кажется что я вышла из тюрьмы и больше в неё не вернусь. нравится целыми днями ничего не делать а если делать, то для себя, работать в удовольствие, тренироваться.

ща буду учиться, работать сегодня не буду, клёва.

натраханная, довольная

снова лягу в 00.30, а встану в 9.30. Хочется подвинуть режим

устраняла презрение к симпаткам. поняла, что просто не хотела его устранять раньше вот и всё. Потому-что оно легко устраняется. Становится приятно на 100, я начинаю верить в удовольствие , что оно доступно для всех независимо от того, что я себе навоображала про статусы. Хочется удовольствия тем, кого я презирала. Понятно, что этим надо заниматься много чтобы укрепить это состояние.

даже неохота писать что сделала, неохота првп