Idontrememberthename

вчера лег в 1.3 / делал вв и фа + 1 раз цв.
хочется больше фа аэробной - не хочется быть вялым.
и с вв переделаю условия - буду делать не по времени а по результату.

много дрочил приятно на 5, различал вв. Понял что сегодня А меня заткнул оч грубо сегодня и скрыто пожелал смерти - не хочу с ним пересекаться и разговаривать. Утром устранял страх и делал цв (ув, угвд, разл вв, впендюривания) - чуть-чуть получалось. Главное пробовать разные подходы и что-нибудь обязательно сдвинется.
Читал сегдня дневник К - куча впч,чувств,мыслей от этого.Жалость,По,смп к ней - хочется чтобы она была счастливой. Стыд за себя перед ней, что презрительный, вдруг вылью это на нее.
Охотя гулять под дождем, кататься на велике. Охота гулять ночью летом. Плавать в бассейне,когда там никого, выключен свет, и темно потому что ночь. Охота потрогать лося. Тискаться вообще хочется оч.

Испытывал НО к Н - фигова что так получилось. Я получается как раз такой мужик который раздражает и презирает двч.
Испытывал НО к тому что она на мой взгляд говорила глупости, противоречиво и запутанно. Было НО к ее представления о справедливости. Чувствую себя уродом. Чв и ннвкс зп эти проявления - это театр и неконструктив - это ничего не изменит. Но что мне делать? Мне не хочется быть ндв и презрительным мужиком, хочется дружить, чтобы меня любили.. Наверное изу ББК - а ее нет. Нужно различать нэ, останавливать и не культивировать их - и устранять в коне концов. Тренироваться это делать как можно чаще - другого пути и нет.

Хочу выбираться из депрессии.
1. Ложиться раньше 12.
2. Контролировать ночные оргазмы.
3. Делать 5и минутки ВВ.
4. Делать цв страха, чб\подавленности, и ув что у меня не получиться работа и общение.
5. Регулярно делать подходы ФА - необязательно их делать, но главное - попробовать.

Клева что мне написала двч) это меня немного расшевелило.

Хочу уехать из этой кв и снимать свою, отдельно. Поэтому после того как закончу работать уже не хочется бездельничать неск меся как планировал - хочется побыстрее войти в курс дела чтобы фрилансить или устроиться в интересную фирму.

много дрочил вчера и кончил во сне.Это можно было предотвратить - все признаки что это может произойти были - я даже собрался это сделать, но в итоге забил.. и вот кончил( зато во сне оч клевой двч массировал лапы, она охуенно пахла и была на 11 красивой, хотя в ней не было ничего особенного.

В общем я обконченный, спокойный, т.к. дпо=1 - но думаю что в ближ дни будет хуева т.к. в последние 3 недели очень часто кончал во сне.
С др стороны после оргазменный спад тоже поддается селекции - поэтому глубина жопы зависит от меня. Есть проблема - нужно работать, а мне не хочется - но кроме этого все в моих руках. Про работу - сконценрируюсь на мысли что мне осаталось совсем чуть-чуть и я уволюсь.

устранял нэ - жкс, рвн, чб. немного получается, но в целом все равно одиноко. Хочется общения.

дпо-1 - оч клево проснулся. удовольствие в теле, приятная отдохнутость) расслабленность. В комнате светло и от этого тоже приятно. На улице клева. Скоро я перестану работать! осталсь наверное еще 5-6 дней и я буду свободен.

увлекся 4Х настолкой на 7-8! оч интересно изучать что к чему, большая глубина. получаю удовольствие от того играю на легкой сложности и могу не испытывать трв "делаю ли я все правильно" - хочется такой же подход и в др сферах жизни..
Приятное состояние, чуть-чуть фашничал и тоже оч приятно. Принял горячий дущ - тоже оч притяно)) столько всего приятного)) и работать не охота, но и не так уж обломно. Это наверное сочетание после оргазменного наплывала удовольствия + рано проснулся + появился интерес. Прикольно. Хотя ярких эмоция нет, просто приятно\комфортно и иногда оч приятно и оч удовольствие, но озв кажется почти нет. Может быть это и есть довольство..

позавчера ночью не спал из-за работы-но я при этом не нужен был особо на самом деле всю ночь.Хуйня какая-то(
Поэтому вчера полдня спал, а потом было не оч настроение-остро одиноко и скучно.Зато лег по раньше и сегодня проснулся в 8.Ночью кончил(
Думаю это можно было предугадать - если не сплю ночью и есть сж, недавно хотелось кончать и дпо больше 10 - то вероятность так кончить высока. Расслабленность и вялость теперь, притупленная тревога. Заметил, что трв возникает именно если я долго валяюсь в кровати, а когда встаю полностью исчезает или сильно ослабляется. Ничего не хочется.

каждое утро, после того как проснусь я испытываю тревогу - из-за работы, жизни, еще чего-то. Пытаюсь устранять и различать - но получается оч мало.

различал ощущения в теле, чувства и желания. Понял, что это и есть селекция - и я этим почти не занимаюсь. Рассуждаю о ней, пользуюсь терминами, рассуждаю о терминах - но самой селекцией занимаюсь исчезающе мало.

Я нарциссичный и обидчиво-гордый - обида за непризнание дороже общения; я мстительный.Я очень часто обжевываю фантазии, где на меня обращают внимание и восхищаются - фантазируя так,я испытываю будто наркотическую зависимость от пэ,сд и при этом,испытываю тревогу,подавленность,мучительное ж получить новую дозу ПО.От всего это я сильно напряжен.
За всей этой деятельностью +за общей подавленностью и чб от других тем - например страх пробовать что-то новое,страх жить,страх будущего - я совсем не различаю и не реализую свои желания. Я делаю то-то по инерции или из-за ЖО внимания - и почти никаких живых желаний у меня нет. Поэтому я оч вялый и безжизненный.
Клева различать восприятия. Свежесть.

во сне 2 раза отчетливо различал нэ, 1 раз супер отчетливо + пу, немного получалось. Чуть не потрахался во сне - оч приятно было возбуждатьсяяи хуй стоял на 11 оч долго - даже когда проснулся.

Охота ебаться.

Делал управжнения на внимание - заметил что гуляю в людном месте уже 30 мин, а привычной подавленности, озв и ЖО нет - было спокойно и приятно. Но потом все равно скатился в подавленность и тревожность.

Хочу ничего не делать.

Еще охота влюбиться.

было приятно состояние оч минут 20 сегодня - работал, устал и решил отвлечься, сделать делать упрж на внимание и ВВ - стало оч спокойно и приятно. Потом работал и первые минут 20 все ще было это клевое сосотяние и я был оч продуктивным.Потом постепенно стал уставать от работы, стали появляться нэ что не успеваю и скатился в подавленность. Делал ничего не делание и подавленность проходила - но потом опять нужно работать.

еще гулял. Сначала было грустно, а потом стал устранять нэ и делать ВВ - стало опять спокойно, уравновешенно - и я понял что мне хорошо одному, что это приятно быть самому по себе, что в этом нет ничего плохого, что будучи одним можно быть счастливым. Клева)

тревога и подавленность
немного фа и японского
работаю
трв усиливается + ж защищать себя в спорах
сделаю прямо сейчас перерыв в деятельности.

ходил в кино на хоббита - пафосно, глупо и скучно. Ушел ближе к концу - надо было раньше. Спать охота.

У меня нет друзей. Ника скорее дальний приятель - и все, больше никого. Грустно. Как так получилось?

работал, фашничал, гулял, ел вкусности, различал вв, устранял нэ (чб, подавленность, трв, обиду, мстительность, жкс)
мир - это мои ощущения и реакции психики на эти ощ-ния в виде эмоций об этих ощущениях, желаний связанных с этими ощ-ями, мыслей об этих ощ-ях, уверенностей об этих ощущениях. Еще есть метареакции или реакции на реакции на ощущения. Ну и все. Вот это весь мой мир, больше ничего нет. Какое место, какую роль в этой интерпретации происходящего занимают омр? чсв? интересно на них смотреть с этой т.зр. Кажется что я просто запрограммированая машина, я реагирую на автомате во многом - но это можно изменить, перепрограммировать себя (изменить привычки), решать что испытывать.

Было сильно грустно из-за того что сказала Б - из ее слов я сделал вывод что я ей не интересен, она не хочет общаться и дружить, она влюбилась в другого и на этом общение закончено. Смотрел мультики и не хотел работать долгое время - в итоге досмотрел очередную серию, сделал упражнение на внимание и ВВ и стал работать - удалось собраться. Пока делал вв различил что мне оч грустно и депрессивно из-за того что не могу обладать такой двч, из-за того что если она меня не выбрала, то я отстой. Понял что ничего на самом деле не теряю, или теряю только то что выдумал, что я неплохой из-за этого, что я обычный человек(было приятно это повторять) и что главное для меня - это мое удовольствие.

я совсем не умею различать желания - кажется получилось сделать это отчетливее чем обычно вчера и я удивился - будто у меня есть орган которым я никогда не пользуюсь, и он атрофировался - было неожиданно что у меня есть желания, что они конкретные, что не делая их я становлюсь несчастливым, а делая - счастливым. Я почти никогда не различаю чего хочу - неудивительно что я так несчастлив.

различал тревоги - стараюсь их не вытеснять и подавлять. Читал статью на японском про голубой лэд - тяжело, не знаю многих слов, но простая грамматика (газета вроде как для школьников, дб попроще). Чуть фашничал, смотрел мультик.

гулял, фашничал, чуть японского, обсуждал с Н свое презрение - устранял немного нэ при этом, сложно обсуждать свои вв, постоянно хочется защищаться. Понял что опять подстилаюсь в работе.

не работаю пока.. но все равн оощущение рутины - из-за того что залипаю в компе.. голова болит, не знаю чего хочу, немного объедаюсь. фашничал - но удов нет.
попробую так же делать перерывы по 5 мин каждые 25 мин - и делать фрагменты. начну прям ща.

..воображение переключилось в др режим.Обычно фантазии породить легко,но они тут же исчезают и нужно сосредотачиваться чтобы удержать его в голове.Во сне же получилось по другому:породить какой-либо образ намного сложнее,но когда это удавалось сделать,образ становился статичным,как картинка,будто он материализовался и его можно свободно разглядывать,фокусироваться на отдельных элементах и уже не нужно прикладывать усилия чтобы поддерживать его.Было оч интересно-так же я разглядывал здания в осе-не нужно пу к тому чтобы удерживать внимание на нем,можно просто смотреть как в жизни.
Еще вчера много дрочил и хотел кончить оч-но удерживался и не кончал, хотя много раз был на ГО. Я молодец)

был ос, осознанность на 3:гулял по оч красивому городу,с необычной архитектурой,разглядывал здания(оч разные по виду),испытывал удов,была приятная атмосфера.Потом прошел на местную гавань:небо над ней было темно и светло серым,местами свинцовым,сверкала молния;было не глубоко,но в воде стояли на отдалении огромные военные корабли серого цвета,море было тоже серое,будто ртутное-но в целом было клевое впч от гавани,чкр и чт, захотелось поплавать-стал скользить по воде,но сделал какое-то усилие и меня выкинуло из ос.Захотелось вернуться, не удалось-зато было необычный опыт:совершая специфическое усилие воображение переключилось в др режим...

хуевый день, оч много подавленности на 6-7. надо увольняться.