Майк

Ох-ох-ох, я уже говорил, что этот дневник будет самым грустным в моей жизни, но я не думал, что будет грустно настолько, что мне даже некому будет эти дневники зачитывать… Одна из двух подруг, которые должны были слушать эти записки, выразила мне свое разочарование и ушла из зума.
Мы мирно общались втроем с еще одной знакомой про золотые дожди и у кого сколько было парней, и я сказал, что я не хочу пробовать некоторые виды секса, потому что я боюсь, что мои потенциальные сокамерники меня не поймут. Тогда подруга сказала, что я еще сильнее пал в ее глазах. Я спросил, когда я успел упасть до этого, она сказала, когда возмущался антипрививочниками. Я вспомнил, повозмущался опять, и она ушла. :((

Во время Кодовых Имен подруги постоянно переводили тему на Золотой Дождь, порно, Glory Hole и вкус свежей спермы.
Ольга сказала, что она может одновременно растягиваться на балетном станке, петь академическим вокалом и пИсать. А друг сказал, что писать лучше всего во время секса. Причем, как мальчику, так и девочке.
Потом, подруга, попросила меня, попИсать не выключая микрофона и камеру в Zoom'e, пока она с Ольгой будут меня возбуждать, чтобы мешать мне пИсать.

Лето, самоизоляция, отсутствие лекарств. Самое время пить наш доблестный каламазуйский эль! Поорал песни по дороге в алкомаркет, который, как это часто бывает у нас в Америке, находится прямо в аптеке.
Пришел домой с двумя любимыми сортами, тут уже готовы разнообразные горячие блюда и жаркая солнечная веранда с видом на парк. Жизнь прекрасна!
Начали играть в Кодовые Имена, одновременно читаем друг другу Е. Онегина и Чуковского.

Подруга сказала, что у меня нет шансов на ней жениться, потому что "нет химии". Раньше она давала мне надежду, а я, вроде, понимал, что эта надежда призрачная, и ничего не получится. Но, когда она сама сказала, что ничего не получится, я расстроился. Захотелось повесить трубку и пойти грустить в ванную, но там был запах от четырех ремонтников. Видимо, они так пропахли электронными сигаретами, что теперь они прованивают собой все вокруг.
Родители пытаются меня убедить, что я здоров, у меня ничего не болит, я могу заниматься спортом по 2 часа в день, а также могу за три летних месяца совершить фундаментальное открытие в статистике и разбогатеть. Меня затошнило от такой "поддержки".

Второе утро без лекарств. Во сне, как всегда, были друзья, девушки, приключения и фантасмагорическая смесь природы и людских строений. Можно зайти в какое-нибудь заброшенное здание в Детройте и вылезти через окно в глухой горный российский лес. И сборы. Долгая, муторная распаковка и запаковка вещей, проникновение в закрытую библиотеку за книгами, пролистывание кучи книг, сидя на полу, чтобы выбрать, что унести с собой. Эти сборы, кажется, продолжаются всю ночь, с перерывами на парапланы, снорклинг, драки и потиски.
Проснулся без острой боли в бедре! Ура! Меня всего-лишь тошнит, клонит полежать и погрустить о своей тяжелой доли. А еще хочется работать с фотками и смотреть ютюбчик.

Вроде сплю.
Из универа, куда меня наняли преподавать, написали, что, если я очень уж хочу смотаться в Москву (и не смогу вернуться к сентябрю), то они готовы подождать меня до января. Круто, еще одно доказательство, что они меня ценят. Другие работники моего уровня сейчас под угрозой увольнения — у универа не хватает денег на их содержание из-за пандемии. А меня погулять на полгода отпускают.
Мама сказала, чтобы я не прилетал, а больше мне жить в Москве негде. Записался в волонтеры, — помогать студентам в беде, — все равно делать нечего.

У меня осталось еще ~400 видео в списке для повторного просмотра в ютюбчике. Многие из них я смотрел по нескольку раз. Лежу, не спится, бедро не дает устроиться удобно. Пересматриваю любимые видео, удаляю из списка те, что уже не хочу пересматривать. Если я очищу и этот список, то в мире не останется куска медиа, который был бы мне интересен. Неужели мои дни заполнятся тишиной, как это было часа 4 сегодня?
Вот так прошел первый день эксперимента. Много боли, жкс, но насыщенность была высокая: 210. Интересно, что будет во сне, и что будет завтра? Во сне, наверняка, мне приснятся лекарства, и бедро болеть не будет. Хотя прошлой ночью снилось, что мне очень сложно дышать, -- это хуже.

До того, как мама меня растормошила, долго лежал без сильных желаний. Я стараюсь не начинать делать что-либо, пока желание не станет очень сильным, и заканчивать, не позже, чем половина силы желания пропадает. Если при этом нового сильного не появляется — ничего не делаю. Сегодня это продолжалось часа четыре. Полузабытье, даже мыслей отчетливых не возникает.
Сидел на веранде, постил октябрьские фотки в Инстаграм. Давно с фотками не работал. Поднакопилось.
А вот плейлист музыки стал пустым несколько дней назад. Сегодня туда добавил песни из "Летучий корабль": "А я не хочу, не хочу о престоле,
А я о любви, о любви хочу!" Еще впервые опустело "отложенное на потом" в ютюбчике. Чудеса!

С утра разболелось бедро. Начинается. Наверное, это будет самый грустный из всех моих дневников. Тошнит. Часов 8 с утра не ел и не пил. Сильная боль, от которой нет спасения, очень легко вызывает жкс.
Насыщенность уже почти неделю самая высокая в моей жизни: 210 (21,000,000). Сегодня она сильно колеблется под гнетом неприятных ощущений, но держится. Если я куплю лекарств, то она упадет. Это странно, всегда было наоборот — отсутствие лекарств уменьшало насыщенность. Я думаю, это потому, что мне интересно проверить, каково это, — отказывать себе в лекарствах.
Маме удалось уломать меня на ФА. Обычно, это я всех уламываю, но сегодня было очень больно. После ФА появился аппетит, good.

Подруги предложили провести 2 недели без лекарств, ведя дневник и читая им. Захотелось попробовать. Во-первых, лекарства делают меня менее социальным, а мне так хочется девочку. Последнюю неделю хуй превратился в неваляшку. Во-вторых, вредная пища, самоизоляция и душевные муки сделали меня толстым и малоподвижным. Нужно что-то менять, но непонятно, что и как.
Причины не отказываться от лекарств тоже серьезные. Очень может быть, что я просто подвергну организм ненужному стрессу, ни с кем не познакомлюсь и не похудею. Решающий аргумент - это насыщенность. Пока что, хоть мне и стало плохо сразу, насыщенность указывает, что стоит продолжать.
Сегодня в сновидении было плохо физически.