27

Чтобы не было толстых людей - не производить вкусные углеводные печеньки.
Чтобы не было зависимости от курения - закрыть все табачные фабрики.
Чтобы было больше умных людей - сделать образование более доступным.
Чтобы не было ленивых ничегонеделателей - позволять реализовываться людям в любых выбранных сферах.
Большинство проблем имеют очень простые решения и в космос за ответами летать не надо, выдумывать велосипеды и прочее.
Честность. Доброта. Любовь.
Но это не про нашу планету. Эта планета экспериментов.

кажется, что время меня обманывает и каким-то образом течёт быстрей.
я такая вдохновлённая, заново влюбилась в фотографию,
с новой силой,
новым вдохновением,
ух.

я слишком добрая.

в ноябре начался квест - успей все в срок. успею - буду себя хвалить,если не забуду. наконец купила сапоги,так что снег не страшен,осталось дождаться зимней резины. сегодня буду много ездить. в субботу проезжала мимо страшной аварии,машину занесло с встречки на крайнюю правую,много врачей. мысленно желала людям выжить и выжить целыми. жуткое ощущение.
подругу вчера захватило чувство напряжённости,пришлось уйти с интересного фильма. зато прогулялись по свежему воздуху.

хочется невозможного - чтобы время немного притомозило. хочу понять что хочу,куда хочу,с нем хочу и кто я. у меня 1000 вопросов. устала от своей работы, от коллектива, от однообразного кругооборота дней. не могу расслабиться и отдохнуть. будто время поджимает и пора куда-то бежать. снова думаю о том,что мне нужно помощь,но буду стремится найти её в себе.
нужно столько всего делать,в стольких направлениях развивается,не знаю за что браться, так мало времени,сил п энтузиазма. поэтому часто не делаю ничего. и потом осуждаю себя за потерянное время.

вчера посмотрела любопытный фильм - экзамен. легла не очень поздно,но проснулась в 11. вставать не хотела. погода абсолютно безликая. позавтракала. лежу под пледом. думаю,ищу выход и ответ.

весь день думала идти вечером в паб или нет. придумала себе костюм. но не могла решить, хочу или нет. что-то внутри перегорело,не чувствую себя совсем,ни свои желания,ни свои мнения,ни себя ни-че-го. не могу быть собой,не могу нормально общаться,не могу шутить. в итоге не пошла никуда. хочу за эти выходные устаканиться и нормализоваться.
надеюсь это всё пмс.

вокруг хаос,внутри хаос.
не пойму чего мне не хватает людей или себя?

Вернула привычку медитировать перед сном.

давай на чистоту. эта осень здорово тебя перевернула и нарушила течение твоих волн. начало сентября стало знаменательным. ожидаемое и желанное будущее рухнуло,другого нет до сих пор,ощущение полнейшей дезориентации.
новое одиночество,отсутствие друга рядом.

2014 год я объявляла годом последних шансов. так и вышло. только я потеряла многое,а думала,что выбираю я. шансы оказались не нужны.
этим людям.
я не нужна этим людям.

осень перевернула и наставила точек. не оставила надежд и привычного будущего.

удивляюсь на сколько же страх влияет на человека и его поведение. я многое знаю про страх,настоящий,от которого внутри все сжимается,заставляет кровь пульсировать в висках и трястись руки. страх - это одна из самых бесполезных эмоций,но тем не менее одна из самых сложно управляемых. в моём случае 5ти минутный ужас внёс коррективы в личность и 4 года заставил вздрагивать,испытывая настоящий страх.
спустя 4 года смотришь немного иначе,сейчас я перестала бояться. если что-либо должно случится,то оно и будет,а значит не нужно боятся.

тогда расслабляешься и идешь дальше

я давала себе обещание не упоминать здесь о подобных событиях,которые происходили вчера, и о людях,которые на это влияют.

обычно моё подсознание редко мучает меня неприятными снами, а особенно после неприятно-эмоциональных событиях,но эта ночь была полностью им посвящена.

я хочу полюбить свою жизнь такой,без кого-либо,без того,чего так хотелось. этот вариант будущего отменяется,пойми и прими.

сегодня без дуратских снов. проснулась рано,особенно учитывая перевод часов. я абсолютно поддерживаю этот перевод,потому как наблюдать в 9:30 темноту совсем не нравилось. зимой благодаря переводу может на часок в будний день получится подставить лицо солнцу )
нажарила картофана,наелась. скоро поеду на дружескую встречу,надеюсь расслабиться и весело провести время. кажется у меня появляется новый друг,ну или просто очень хорошая знакомая.

ездила в город первый раз,было страшно,но здорово. мне нравится водить,хочется побыстрее научиться.

мне стыдно признаваться в своих слабостях, проблемах и переживаниях. есть люди,которым ничего не стоит быть откровенными и делиться своими чувствами. а я молчу. и улыбаюсь )
я жду выходных, но когда они приходят, то частенько меня накрывает переживаниями, одиночеством и пр.
сила воли будь,пожалуйста, сильнее

будучи ребёнком, была уверена,что взрослые каким-то магическим образом знают ответы на все вопросы,именно они видят мир насквозь,его вращают,образно говоря конечно. казалось,что когда я вырасту,то все тайны взрослых и их способность к пониманию мира внезапно появится и у меня.
и вот выросла,но жить кажется так и не научилась.
многие обыденные вещи воспринимаются мной иначе,нежели другими людьми,порой противоположно. всё что я умею делать хорошо - это чувствовать и придумывать,всё что угодно. но я, совершенно не ориентируюсь в людях. в себе в том числе. постоянно в поиске ответов. мечтаю остановится и просто жить,радоваться мелочам,меньше думать и жить проще.

не стоило подводить такие итоге на ночь.
он приснился. мы гуляли,по странной части города. рядом с ним чувствовала спокойствие,добрую грусть от неизбежности ситуации и прорыв нежности внутри. ощущение одного дня,ощущение настоящего,острые ощущения его.
и я чувствовала,у меня были чувства. это так прекрасно - чувствовать к кому-то нежность,желание. в жизни этого лишена.
от всей души просила и прошу не видеть с ним больше сны,тем более такие.

третий день странное ощущение будто смотрю на себя со стороны. стали очевидны свои минусы,проблемы и слабые места,которые необходимо проработать,изменить. интересные чувства.

из недавних открытий в своей вселенной - я не умею расставаться,т.е. конечно в моей жизни уходили люди,приходили,но те потери,которые были под моей инициавой и прожиты. ситуации завершены. но его уход,пусть он и был спровоцирован мной - он не принят,потому как надеялась на раскрутку ситуации совсем иначе. поэтому было так долго незакончено.
внутри.
4 года.
пока.
прощай.

перечитала несколько своих фрагментов, стало так очевидна безрассудная трата энергии и времени. улыбнулась этому)
ниточка моя на 21 день слетела. пока не повесила новую,но её можно придумать внутри.
сняла часы,из-за металла, организм против. чувствую снова лишним кг. вот-вот оторву свой зад и пойду в зал. тратить энергию куда надо и полезно

нужно уметь построить перед собой стену и не давать даже возможности чужим камням за неё попасть. ты есть у себя. и купи наконец настольно-важных книг.
и не обращай внимания на чужие мелкие выпады.

спать совсем не хочется. погода внутри так переменчива. делаю классную съёмку,очень легко идёт. люблю детей,в них столько радости,маленькие батареички. у моего ребёнка будут миллионы кадров.
хороший вечер,под облепиховый чай.
найди же меня уже

перерыв здесь потому что перестала ощущать себя. чувствую себя неправильной,неполноценной,одинокой и отсюда очень зависимой от людей. вышла на работу. сама не своя. внутри меня снова пропало одеяло.
ночью была очень беспокойной,нервничала,плохо и физически, и морально. кошка пришла и легла на грудь. мурчала. и всё прошло. успокоилась и перестал болеть желудок. чудо какое-то.
кажется,что я одичала и разучилась быть и людьми. вдруг моё одиночество уже не вылечить?

в этом городе осенью авторынок особенно замечательное место. белые горы,желтые листья, холмы. сижу в своей машине,пожалуй,это историческое событие в моей биографии. хочется побыстрее научиться хорошо водить. наладить музыку, подобрать запах и маршрут.

мир сузился.
кто ты? -вопрос этой ночи.

на сколько же я завишу от людей. от их присутствия или отсутствия,их мнений,отношений,критики и похвалы. на столько же это неверно.

временно чувствую себя пустой и никчемной.
найти в себе себя. странное время, я думала что уже переросла это в себе.