27

валяюсь,лечусь и смотрю фильмы. вообще я не часто смотрю фильмы,то скучно,то времени нет. то периоды книг. ещё постоянно одна,поняла что отшельником мне никогда не стать )
одиноко. сегодня нацеплю красную нить на запястье и буду отслеживать свои негативные мысли,эмоции и присекать. такая игра. 21 день.

на больничном. смотрю "двойник". в фильме много геометрии,теней и геометрических теней. интересный. и ещё музыка в нем что надо.

разбила телефон. экран в дребезги. быстро заменила,чтобы никто не узнал о моей истеричности. болею до сих пор.

5 таблеток валерьянки и мысли приручены. лезет в голову всякое лишнее. не приносит пользы,разлагает внутренюю дисциплину.
всё ходит по кругу,ничего не изменится, пока не изменишься ты.

вопреки всем ощущениям разболелась. ещё бы вчера осталась дома,но было срочное задание на работе. в итоге из-за этого и натерпелась. излишняя ответственность нынче не поощряется,а наоборот, нужно было остаться дома. некоторые мои коллеги считают,что только они правы,а все остальные дураки ни на что не способные. взращиваю в себе пофигизм.
сегодня дома,пусть катится все колбаской. устала.
вокруг меня больше нет близких людей.
мама не спрашивает,что случилось вчера на работе,но целых 5 минут она интересуется моим обедом.такая забота. пора привыкнуть,но я кладу трубку и плачу.
устала.

такое дело,простыла. очень редко болею,прям удивлена своему больному горлу. конечно было бы здорово пару дней поболеть дома,но на работе важное дело,не время болеть.

на вечер было столько дел,но голова раскалывается,провалялась.лягу рано спать

на работе столько напряжения, а все из-за руководителя.. всё рушится. люди хорошие переживают и думают уйти. хочется смены власти у компании... у нас такие люди чудесные работают

проснулась среди ночи в 4:25 и стало так жутко. была такая звенящая тишина. никаких звуков. ни одной машины. оцепенела. всегда считала что с 3 до 5 самое страшное время,если одна,то лучше спать в эти часы. потом услышала в доме чей-то смех,страх ушёл и снова уснула. а вообще выходные удались,отдохнула знатно,это так хорошо чувствуется.
на работе много новых заданий. захватил азарт после планёрки.

весь день пью вкуснейший чай с крымскими травами,лимоном и апельсином. такие выходные о каких давно мечтала - валяться,читать книги,смотреть фильмы и пить чай с казинаками. как же это круто)
дочитала "свободу шамана",интересная книга,необычная на рынке эзотерически-философских книг. но перечитывать буду вряд ли, то ли не доросла до неё,то ли просто не мой угол зрения восприятия.

вымыла всю квартиру,выкинула мешок мусора. люблю выбрасывать мусор,очищать квартиру как самой очищаться.

в утра подумалось,что раньше внутри меня был маленький кусочек одеяла,он позволял мне греть маленькую площадь себя,а теперь внутри меня огромный,тёплый и уютный плед. и мне уютно и тепло целиком.

меняться полезно (с)

так приятно ощущать свои изменения. стала ближе к себе,ценнее для себя. спокойнее. целостнее что ли.
спасибо,

на ужин чаще всего готовлю себе салаты,причем рецепт изобретают сама. к примеру спелый авокадо и свекла,это очень вкусно. интересно сколько ещё продуктов из разных стран,которые так скажем между собой не знакомы,но их сочетание идеально? но их никто не сочетает...

не сказать что я много зарабатываю,но и к деньгам отношусь очень просто. но так уж сложилось,что люблю покупать. иногда даже просто ради самого процесса,ждать люблю,когда ко мне вещь приедет. даже еду покупаю много и не ем потом. для меня это как игра,весёлая,завораживающая порой. в последние время нравится наоборот - копить) такая игра наоборот) в общем меркантильности во мне ноль

рано лягу спать,может хватит этой ночи для сна. пусть приснится море и другие города

наелась свеклы и рафаэлок.
перестала чувствовать одиночество.

этот кризис общения с подругой становится вечным. изменила к этой вечной ситуации отношение,на прекрасное и пофигистическое,странно одна,при такой сложности у общении её тянет на встречи. о,нет,увольте. усложняйте на пухом месте только себе жизнь. удивлена,что теперь так спокойно к этому отношусь,при этом мне комфортно,не переживаю,не жажду изменить ситуацию,поговорить и прочие привычные методы. будто и правда резко повзрослела и внутри что-то щелкнуло. нужно основательно подумать над этим.

вчера эпично срывала чертов перцовый пластырь с коленки. сидела в ванной,плакала и снимала его. жутко больно было,обычно моего терпения хватает.
вечером бомбанула фотографий,в срок отлично укладываюсь. отдам в воскресение.
утром кошка бесила,гуляет подряд уже кучу раз,нужно что-то с этим делать,и её жаль,но не сектор не могу. запираю на балконе.
утром еду и думаю кадрами,картинами. надо больше творчества.

спасаю свое колено,накопила согревающий пластырь. так хочется валяться под одеялом и ничего не делать,хотя бе денёк. буду надеяться что в воскресение получится.
на работе апатия,не хочу ничего делать. бррр. устала

отстрадала,пережила понадобился ровно месяц чтобы прийти в норму,стать лучше и вообще рада что узнала это,что случилось. всё к лучшему.
пока приводила себя у норму пришлось баловать,разрешала сладенькое даже по вечерам халву кушала. другая плохая привычка всплыла.
но я снова у своих руках. правильное питание,планка, скоро и спортзал.
лишних пару кило точно. давай,детка,за дело

последнее время сняться тревожные сны. частенько сны не совпадают с самой жизненной полосой,если есть проблемы,то во снах я хохочу,путешествую и абсолютно счастлива. когда в жизни все отлично,то снится война,злые животные и прочие катастрофы.
сегодня снилось море. почему-то плыло очень много людей,как пробки на дорогах. сначала вода была очень мутная,с коричневатым оттенком,появилось нехорошое предчувствие,что не нужно тут быть. потом взорвалась бомба. и возле меня нашли детонатор,а всё потому что ускорилась и хотела проплыть эту пробку скорее,вырваться. в моих снах крови не бывает,все живы,но очень напуганы.

жизнь можно менять,себя можно менять. включайте силу воли,упорство,упрямство. и идите. идите туда,куда хочется,куда нужно. и цените любой опыт,даже тот за который стыдно,если ты извлек урок,то прекрасно! пользуйся своей новой мудростью. нельзя переставать верить,в людей,в добро,в чудеса. если сегодня чёрное и боль,не значит что завтра не может оказаться светлым и чудесным. сдаваться нельзя. но дно иногда даже полезно почувствовать,кто-то так устроен, через боль к лучшему,к новому,нужному. я например. искать свой путь,искать выход даже когда ничего не хочется. мир чудесен, как и каждый.

отличный день. обожаю свою жизнь такой. сначала съездила к подруге,поиграла с ее дочкой. такой ангелок,очень нежная малышка. получила кучу положительных эмоций от этого общения,от деток так заряжаешься. потом помчала домой, переоделась и поехала на съемку. ииии.... вдохновение не остановить,офигенные эмоции, шикарно поснимала,казалось что не смогу остановиться. были в лесу вдвоем с моделью, ворона каркала как кабан. испугались немного,потом веселись)
нравится расширять свой круг общения,ломать его,менять и пусть люди не так близко,зато спокойней и легче.
мой прошлый замкнутый круг общения давил. кажется я переросла их. особенно близкую подругу,наше общение окончательно зашло в тупик.

такие выходные насыщенные. вчера забрала все свои посылки наконец,думала о том,как в очередях проходят лучшие годы жизни )
потом поехали на природу,слушала рассказы про америку. неплохо провела время.
пора вставать,но так не хочется,мечтаю о дне лежебочества. но сегодня приятные встречи и события. моя жизнь постепенно налаживается,и меняется так,как хотелось. появляются новые люди и новое общение,это как воздух.

не могу избавиться от чувства слежки здесь что ли..
анонимность всегда сомнительна.

мой мир меня оберегает.