никогда-нибудь

З нами с 16 Жовтня 2020

Мне кажется, если я буду жаловаться на свою жизнь кому-то из моих друзей, то меня пошлют нахер. Ведь у меня все так замечательно и чудесно. Но никто не понимает сути. Я все же больше недовольна, чем радостна. Это так сложно объяснить, но все идет наперекосяк...

29 Січня 2021, 16:49

Сегодня на паре работали в командах и из-за моей тупой ошибки мы проебали много баллов. Мне так стыдно и стремно, хотя ребята сказали не париться. Меня эта ситуация просто придавила...

23 Листопада 2020, 12:37

Почти ничего не пишу... То ли жизнь налаживается, то ли просто времени нет. Надеюсь, скоро разберусь со всеми долгами по учебе с:

21 Листопада 2020, 18:50

Дни проходят абсолютно бесполезно. Хорошей жизни не будет, расходимся.

12 Листопада 2020, 11:25

Все еще в больнице. Хочу выписаться и вернуться в общагу. Дурные дети в палате вообще не дают работать.

04 Листопада 2020, 08:41

Попала в больницу, прямо перед началом контрольной недели, ужасно. Тут совсем нет возможности учиться, но я постараюсь. А еще, как минимум, две тусовки накрылись :(

01 Листопада 2020, 16:00

По-тихоньку начинаю разгребать долги, я почти молодец. На выходных нужно жестко заботать дисциплину Х...

30 Жовтня 2020, 04:36

Давно ничего не писала... У нас скоро контрольная неделя, сейчас в поте лица пытаюсь сделать все задания, в очередной раз жалею, что ебланила весь месяц. press F...

27 Жовтня 2020, 19:05

По поводу дисциплины Х. Не буду называть предмет, скажу лишь то, что он жестко меня дизморалит. Сегодня на лекции нихрена не понимала, сидела и думала, какая же я убогая. Почему я просто не могу взять и заботать? Это пиздец, мне так сложно взять себя в руки...

23 Жовтня 2020, 19:49

Я такой человек, что у меня то прилив энергии, то откат. И вот моменты отката просто ужасны. Я хочу делать свои дела, но не могу :с
Очень хочется все успевать, но, черт возьми, как???

Вчера день прошел очень даже неплохо, ходили с другом делать домашку в библиотеку, а потом кушали воки. Ночью часа три готовила недодраники-недооладушки с кабачком, вышло правда не очень. Больше не буду такое готовить, бее...

22 Жовтня 2020, 09:46

Наконец-то начала заниматься, на решение задачек осталось полторы недели, но надеюсь, что успею.

И почему силы приходят только к ночи?

20 Жовтня 2020, 21:32

Напилась сегодня ночью, пиздееец. Болтали с ребятами, не все уже помню, но было душевно и лампово. Мне очень не хватало этих пьяных разговоров в последнее время.
Затрагивали тему жизненного пути.

Это как раз-таки мой пункт третий.

Суть в том, что я вообще ни в чем не уверена, не знаю, чем хочу заниматься по жизни и что доставляет мне удовольствие. Надеюсь, это не навсегда.

19 Жовтня 2020, 07:19

окей, это будет сложно, но я осознаю, что N. не стоит моих переживаний. мне нужно отпустить это. я сделаю это, ведь я могу.
вероятно, это моя крайняя запись по первому пункту. честно, мыслей очень много, очень много того, чего я не написала. но когда я думаю об этом, я лишь подпитываю себя страданиями. пора прекращать это. прощай, N.

18 Жовтня 2020, 07:24

что ж, все еще продолжаю обращаться к пункту первому. чувства - это невозможно. я вспоминаю моменты, что мы провели вместе. для меня это так ценно, а для N. - нет (это мне ясно дали понять). как отвыкнуть от чего-то, к чему привык? как жить другой жизнью? как начать думать о себе?

возможно мне нужен другой человек, на которого можно переключить внимание. но, черт, откуда ему взяться?
-----
по поводу отсутствия заглавных букв в моих месседжах - это все идет от настроения. когда я выйду из этой ебаной апатии, регистр букв будет меняться. но пока что все грустно и невкусно.

17 Жовтня 2020, 18:14

произошел некоторый коннект с N. я надеялась на улучшение ситуации, но этого, кажется, не произошло. это все относительно пункта первого.
вряд ли я что-то могу исправить. мне важно остаться собой, не отступиться от моих принципов. но и чувства важны тоже. все друзья говорят, что забота о себе важнее. я очень хочу поверить им, но где-то в подкорках сознания я все еще переживаю. все еще готова сделать все, что угодно. ужасно.
надеюсь, время это исправит, и пункт первый улетучится в небытие, как и мысли об N.

17 Жовтня 2020, 15:59

хорошее настроение (появившееся только вчера вечером) уже начало улетучиваться, снова накатывает ощущение, что ничего не понимаю и не успеваю. плавно переходим к пунктам.

пункт второй.

более постоянная причина моего расстройства - самобичевание на основе академических успехов (хотя, скорее, неудач). что-то не успеваю, что-то не понимаю (огромные проблемы с дисциплиной Х и куча пролитых слез еще будут подняты). вообще не умею распределять свое время правильно. хочется быть лучше остальных, если не во всем, то хоть в чем-то. пока не выходит, но я стараюсь.

17 Жовтня 2020, 08:31

немного позже продолжу прописывать пункты, но пока что об этом думать не хочется.

вчера вечером смотрела сериал, и внезапно поступило предложение сгонять на движ. это произошло спонтанно, но я сорвалась и решила, что это лучше, чем апатично залипать в ноутбук. познакомилась с новыми людьми, напрыгалась на батутах, потом еще и шавуху поели. безумно классный вечер. вернулась в общагу ближе к 02:00, сразу вырубилась.
-----
суббота, одна пара и курсы. сейчас меня ждет процесс погружения в латинский язык, а вечером хотелось бы совместить приятное с полезным. как - пока не знаю.

17 Жовтня 2020, 06:24

стоит упорядочить свои мысли и прописать все пункты отдельно.

пункт первый.

я не помню, с чего все началось. но в тот самый день я поссорилась с важным для меня человеком. пусть это будет персона N. и эта ссора - конец. больше мы не будем проводить время вместе. больно осознавать это. но еще хуже тот факт, что все это время я не значила для N. ничего.
не знаю, что я сейчас чувствую к N. злость, ненависть, разочарование? знаю, что скучаю.

однако, это не единственная моя проблема, и это угнетает. я не знаю как бороться со всем, что на меня навалилось. иногда хочу, чтобы меня переехал грузовик.

16 Жовтня 2020, 11:27

вечером 11.10 все пошло под откос. все было так хорошо и в миг стало так ужасно. прошла почти неделя, но лучше не становится.
я совсем запуталась в своих мыслях, хотя мне четко ясны причины моего упадка настроения. и я ничего не могу исправить, это ужасно давит.

16 Жовтня 2020, 09:10

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦