Сабрина

Проспала часов 10 наверное, и все равно хочу спать… с утра сделала упражнения и массаж лица, я молодец. Надеялась, что упражнения взбодрят, но как-то нет. Скачала приложение для подсчета калорий… зачем я опять погружаюсь в это болото? Нахожусь в небольшом смятении, потому что не могу составить план на день. Надеюсь не усну после маникюра

Наконец-то я дома!!! Так хочу побыть одна.
Очень болит голова, планирую до совещания немного поспать, потом приберусь и пойду мыть голову. Вечером, наверное, почитаю книжку или составлю расписание на завтра.
Вчера, когда я пыталась уснуть, у меня были слуховые галлюцинации.. это меня очень напугало на самом деле

Записалась на наращивание ресниц, наконец-то доделала видовые кадры, получила удовольствие от самой работы и от результата. редко такое бывает
осталось сходить в аптеку и в кафе, а потом собрать вещи.
сегодня мама в очередной раз обратила мое внимание на то, что у меня полные ноги.
еще + мотивация похудеть, чтобы я сама перестала так думать...
сегодня часто думаю о том, что в этом учебном году мне придётся одновременно учиться и работать... на архитектуре учиться пиздец, но придётся справляться. очень хочу стабильную работу с зарплатой. может, если я буду независима от родителей в плане денег, они перестанут издеваться надо мной?

Буквально летаю от радости. Сама не ожидала, что я буду так рада поехать домой уже завтра!! В субботу ещё записалась на маникюр к новому мастеру, очень рада. Сегодня в планах сделать работу, собрать вещи и сходить в своё любимое кафе. Заказала кучу всякой ерунды с озона, ещё надо сходить в аптеку и купить гель от прыщей, антидепрессанты и транквилизаторы. Чувство гордость и любовь по отношению к себе. Ощущение, что начинается новая жизнь. Конечно, такое и раньше бывало, когда я зацикливалась на том, что хочу быть лучше, но это никогда раньше не сопровождалось такой огромной любовью к себе и чувством заботы 🤍

пиздец, ну и день... абсолютно выматывающий. хотела поплакать, даже немного получилось, но дальше не пошло. я настолько устала, что даже думать тяжело. через 5 минут совещание... надеюсь, что оно будет недолгим и после него я просто засну

Интересно, моя повышенная раздражительность как-то связана с тем, что я уменьшила дозу антидепрессантов на пол таблетки? Или я просто ебанулась?? Этого я никогда не узнаю. Но знаю, что как вернусь, куплю себе новую пачку ад и буду пить опять по полторы таблетки. Я себя без них уже не представляю. Как я жила до них и как я буду жить без них??? Так забавно, я приезжала домой человеком, который готов всем дарить свою любовь и был полностью уверен в себе, а уезжаю израненной истеричкой, загнанным в угол ребёнком. Проблема не во мне

Когда этот день уже закончится??? Он кажется бесконечным. Как же меня все раздражает, просто ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ простите
Я шла по столовой с тарелкой в руках, и у меня появилось нездоровое желание швырнуть эту тарелку и заорать «как же меня все заебало». Моим нервам пизда, а вроде как наоборот должна была отдыхать.
Я хочу до конца отрефлексировать свои мысли насчёт отношений с мамой и написать их сюда. Наверное, стоит сначала немного остыть, а потом уже сделать это…

читаю сейчас книгу к. юнга "Проблемы души нашего времени". пока что сложно воспринимается, слова путаются, но мне очень интересно. не знаю, как я вообще решила читать аналитическую психологию... вообще хочется кучу всего читать по разным темам и не знаю, что мне в данный момент интереснее. но точно до конца лета нужно закончить книгу про планирование поселков, и желательно начать еще одну... и художку тоже читать хочется(
еще и кучу фильмов всяких пересмотреть хочется!!!

Ура ура сегодня последний день!!! Выспалась, проснулась с хорошим настроением. Уже завтра я буду дома у родителей, а в пятницу приеду к себе! Сейчас пойду на какую-то всратую экскурсию по горам, а потом хочу подумать над ежедневными привычками, которые буду делать как приеду домой.

Я поняла, что я правда отдохнула. У меня столько новых идей появилось, какое-то стремление к жизни и желание сделать себя лучше.
Сегодня контролировала своё питание, подумала, что как приеду домой куплю себе кухонные весы, чтобы можно было удобнее считать калории и высчитывать бжу. И ещё нужно массажную щетку… и новые умывалки для лица. И записаться на ногти с ресницами. Транжира я лютая, но решила, что на себе экономить не буду. Хочу обращаться с собой бережно, хоть кто-то же должен

плохо спала, сейчас очень болит голова. обезболы не помогают, грустно.
пытаюсь найти что-то хорошее, но как-то не очень получается.
надо выпить кофе
осталось два дня...

у меня сломались наушники... нет слов..............

все, хорошее настроение закончилось. разговаривала с мамой, она рассказывает, что у них есть традиция на работе с коллегами пить чай с вкусняшками. я говорю "класс, у нас тоже есть традиция в универе - пить кофе из автомата". она сразу начинает "вот, куда уходят мои деньги". ей жалко. ей блять жалко на меня денег... меня заебало, что все разговоры сводятся к деньгам. я ей рассказываю буквально 1/100 своей жизни, и она все равно найдёт, чем меня упрекнуть, никогда ничего хорошего я от неё не услышу. не буду блять больше ничего рассказывать. я не могу справиться с этой проблемой, я не знаю, как её решить, я хочу от неё убежать, хотя знаю, что она никуда не денется. мне плохо

все чаще думаю о том, что мне нужно похудеть. недавно массажист сказал, что я выгляжу на 14. не знаю, зачем люди вообще говорят мне такие вещи. они думают, что мне приятно слышать, что я в 20 лет выгляжу как девочка-подросток? мне кажется, если я похудею, то у меня уйдут щеки и я буду выглядеть более взросло.
мама тоже относится ко мне, как будто я ребенок, мне неприятна её забота. я вроде как чувствую себя более менее самостоятельной: я живу одна, я учусь в университете, у меня есть работа. мне поскорее хочется вернуться в среду, где я чувствую себя собой.

ура, 2/5 дней тут прожиты. за сегодня я столько эмоций испытала: и раздражение, и влюбленность, и злость на влюбленность, и грусть, и радость... чего только не было.
сегодня целый день думала, что хочу ввести в свою жизнь новые привычки после того, как приеду обратно ДОМОЙ.
поняла, что плавание в бассейне мне особо радости не доставляет, мне как-то скучно и не хочется. еще заснула днем и чувствовала, как будто приболела. сейчас опять нужно работать, хотя я очень устала и хочу спать.
сложно не злиться на себя из-за того, что я очень быстро устаю, особенно когда мама не упускает повод лишний раз мне об этом напомнить.

почему-то меня очень раздражает мама, я не знаю, как с этим справиться. мне с ней супер скучно и я не могу вести себя так, как я обычно веду. задумалась о том, что она вообще не знает, что я за человек, и её представление обо мне очень отличается от того, что есть на самом деле. мне стыдно, что я на неё злюсь. сейчас я немного побуду одна, отдохну, и буду пытаться вести себя более дружелюбно.
также очень волнуюсь из-за работы, потому что её слишком много, а времени делать мало. ну ничего, раньше справлялась и сейчас справлюсь.
хочется поскорее уехать к себе домой (дом родителей я больше не воспринимаю, как свой). буквально дни считаю, хотя внутри есть мысли о том, что нельзя торопить время

Мой мозг зациклился на двух вещах: апельсиновый сок и поцелуи. Даже не знаю, чего хочется больше. Соскучилась, увидимся только через две недели

в последнее время мне очень нравится ездить в машине. я слушаю музыку, думаю о своем, успокаиваюсь и у меня поднимается настроение. сегодня приехала в гостиницу в стиле цыганского барокко, а все остальное окружение здесь как будто из 90-х. машина времени, епта. сначала мне не понравилось, я начала капризничать, но потом искупалась в бассейне, сходила в сауну и жизнь вроде наладилась. немного напрягает, что нужно подстраивать свое расписание под рабочее, ну что ж теперь. после совещания пойду на массаж лица и спины, надеюсь, будет балдежно!!

Прочитала свой старый аккаунт здесь, столько воспоминаний и эмоций нахлынуло. Так жалко стало себя маленькую… захотелось обнять себя и сказать «ты со всем справишься, пожалуйста, не вреди себе». Поняла, как сильно я выросла. Я все ещё чувствую себя потерянной, но мне уже легче справляться с этим. Так интересно, что ещё случится в моей жизни, чему я ещё научусь, какой стану. Раньше я писала, что я ненавижу себя, а сейчас я люблю себя.
На глаза наворачиваются слёзы, мне вроде и хорошо одной, но мне дико не хватает общения с кем-то. В своём доме с семьей у меня потихоньку едет крыша.

плохо себя чувствую, проспала целых два часа, не пойму что такое... работы еще много, как назло кучу всего надо будет сделать во время отъезда. настроение резко испортилось

бля, зачем я вообще согласилась ехать с мамой в ХВАЛЫНСК. ну что я ожидала... лучше бы спокойно сидела дома и работала. что-то все так заебало, не хватает личного пространства, хочется, чтобы все от меня отъебались. еще хочу пиво....
мой внутренний голос кричит

Начинаю догадываться, откуда у меня возникла тревожность. Это, конечно, очевидно было, но думать об этом все равно странно. Мои родители постоянно замечают что-то плохое и заранее настраивают себя на плохое. Раньше я этого не замечала… поняла, что хочу отучить себя от этого, стараюсь больше замечать хорошего. В целом атмосфера дома мне не нравится, чувствую напряжение и что все затаили обиду друг на друга и ведут себя пассивно-агрессивно. Ещё некомфортно от того, что мама относится ко мне как к беспомощному ребёнку. Хочу обратно к себе домой.
В целом настроение хорошее, но нужно заставить себя заниматься делами.. здесь сложнее сосредоточиться на работе

я полчаса пыталась выдавить из себя фрагмент, еле как написала, мне не понравилось, а он не отправился. видимо, к лучшему.
короче, я теперь блондинка! в новой спортивной форме. чувствую себя хорошо, только очень хочу спать все еще.
долго думала о разговоре с психотерапевтом. мне правда стало легче после него, я отпустила свои какие-то заскоки и обиды.
вспоминаю, какой дурой была, когда говорила, что не смогу жить без и., говорила, что живу только ради него. ага бля! для себя любимой живу и хорошо справляюсь. правда скучаю по друзьям немного! хочу вечеринку. дружочек еще пригласил на свой концерт, так интересно! немного даже волнуюсь, вдруг там будет девочка, которая ему нравится, и это не я

прививка - это пиздец. я сделала её в пятницу и только сегодня более менее себя чувствую. все ещё плохо сплю! нужно купить транквилизаторы, почему-то не хочется. но спать хочется.
приподнятое настроение, время от времени вспоминаю недавнюю ночную поездку, так здорово было...
вчера приехала домой, сегодня скорее всего буду много работать. завтра я наконец-то пойду красить волосы и стричься! это супер радует, хочу наконец-то по-человечески выглядеть.
вообще планов всяких много, наверное, стоит все записать и решить, что и когда я буду делать.

Блин че вообще произошло я в шоке!!! Вчера была на приёме у психотерапевта, мы обсуждали мои прошлые отношения и нынешнею симпатию. Говорили о том, что я боюсь проявлять какую-то заинтересованность к людям. И вдруг что-то щелкнуло в моей голове и я написала ему с вопросом когда поедем на машине кататься. В итоге мы вчера поехали кататься и уехали в другой город))) было очень весело, мне прям безумно понравилось. Воспоминания на всю жизнь!! Люблю внезапные штуки. Мы два раза заезжали в мак, слушали всратые песни и гуляли по всратому городу… правда ночью мне стало плохо из-за прививки, и сейчас меня очень хуевит… еще и вторую делать ужас