Wastrel

Маленькая победа для маленького человека играет огромное значение в его жизни.

Проблемы детей отличаются от проблем взрослых тем, что у первых ещё не развит их мыслительный аппарат и в силу этого, они просто не способны додумываться до той хуйни, до которой додумываются взрослые, что и создаёт в итоге тем взрослым, все эти важные взрослые проблемы. :)
Это я заявляю ответственно, как еблан и бездельник с огромным стажем.

Так искренне радоваться каждому удачному своему пуску со многими жертвами и разрушениями, и с такой же искренностью возмущаться, негодовать, если вдруг случается ответка. Что же это ещё, кроме как не слабоумие? А ведь не зря, не зря же говорил классик: "умом там нехуй понимать..." Ну, может быть он и не совсем так говорил, но смысл примерно тот же.

Винница. На этот раз всё было чётко, продуманно, осознанно, прицельно и высокоточно. Потому что, это был калибр. Читаешь их сводки, комментарии в соцсетях, смотришь в переполненные ненавистью глаза дикторов их новостей, несущих просто невероятную ахинею и тебе вдруг становится абсолютно непонятно... Что нужно иметь вместо сердца, чтобы радоваться тому убийству мирных, ни в чём не повинных людей? Маленькая девочка, ангелочек трёх лет... Что нужно иметь вместо мозгов, чтобы вестись на весь этот телевизионный чёс? И самое главное: что же тут было бы больше к лицу - хорошая психиатрическая клиника, или хорошая виселица?

Раньше я очень насмехался над теми, кто боится грозы, а теперь... при трескучих взрывах раскатистого грома и у самого сжимается очко в маковое зёрнышко. Сегодня был ливень с градом. Ну, и немного ураган.

Я человек, у которого ничего нет. Мне нечего ни подарить, ни преподнести, нечем обеспечить. И потому, являясь полной бесполезностью для окружающих, я живу для себя и ради себя. Просто временами случаются люди, которые, словно бы становятся частью моего существа. Круг моего я расширяется и оно продолжает своё эгоистическое существование.

Вот сейчас, будто бы всё настолько плохо, что кажется - я этого просто не переживу. А тот, прошлый раз, по сравнению с этим, уже чувствуется каким-то пустяком. Так и жизнь проносится, от пустяка до пустяка.

Поле тех слов для меня этот человек не умер. Вовсе нет. Даже и мысли такой допустить не позволило сердце. Скорее, умер я сам.

Вот ты мне скажи, нахуя это нужно - срать в три часа ночи? А мне потом вставать и выносить лоток!
Ну ты пиздюк.

Оставленный настежь открытым балкон имел для меня крайне скверные последствия прошлой ночью. Всё это в виду того, что воспользовавшись отсутствием всяких преград, в мою комнату просачилось некое существо, которое не давало мне уснуть в своих попытках у меня отсосать. Взбешённый, доведённый до предела раздражения, я ухватил за шкирки кота с воплями: "Ты хищник, а ну лови пернатого", на что кот мне ничего не сказал, а тупо залез под одеяло и спокойно проспал там до самого утра. А у меня же, всё то время продолжалась комаринская: падла с хоботом безжалостно изнуряла меня своими оральными утехами.
Красные от недосыпа глаза с мешками под ними.

Среди всего того курящего обилия в парке, он решил доебаться со своими замечаниями именно ко мне. И это очень правильно: выбирать в качестве вселенского сосредоточия зла нужно одиночек или тех, кто послабее. Иначе дадут пизды.

Я перестал бороться со своими недостатками, зато взамен, принялся оттачивать свои достоинства.

Когда-то в детстве, проводя свой досуг во дворе, я в песочнице строил огромные замки, города, наполняя их мечтами и фантазиями. Но, так часто бывало внезапно появлялся пиздопротивный мальчик живущий по соседству который всё это принимался рушить искорёживая своё прыщавое ебало ехидной ухмылкой. Зачем он это делал? Да просто потому что он был толще и сильнее. Других здесь объяснений и не нужно. За всё то долгое время обид и горя от тех разрушений я так ни разу и не смог дать ему пизды.
И вот теперь по прошествии времени этот с перекошенным ненавистью ебалом имбицил явился снова. Он что-то там несуразное пиздит оправдывая всю ту тваримую им хуйню но вся суть в том что он просто толще и сильнее.

Я же экзистенциалист, а экзистенциалисты всегда переживают какой-нибудь экзистенциальный кризис.

Мне, что возвращаться в прошлое, что жить настоящим - вечно какие-то огорчения.

Верный признак того, что твои чувства обесценивают - их понимают: "Я тебя конечно понимаю, но..."

Ах, сколько же их было, этих разнообразных духовных практик, тренингов, путей саморазвития... Но реальность, на самом деле, оказалась проще всего этого: здесь просто нужно было уметь стрелять.

У неё по жизни всего две позиции:
1. Я всегда права.
2. Если я не права, то это значит, что я всё равно права, просто Бог рассудил по своему.

Хуй его знает, о чём это, но я такое пизданул:
"Самое большое рабство, на которое можно обречь кого-либо, это не позволить совершать ему его собственные ошибки. Такой человек будет вынужден всю свою жизнь прозябать в беспросветном существовании по исправлению ошибок чужих и обслуживанию чужих эмоций."

Ёбаный ты пирожок!!! Минус пломба!

В пустом парке, где была целая куча свободных скамеечек, она выбрала именно ту, где сидел я. Уселась рядом, покачивая свою коляску с младенцем и сразу же заявила: "Что вы тут курите, не видите - здесь же ребёнок!"

Хм... Их было трое: "У тебя гладкое лицо, нежные руки и пострижены ногти..." Эх, и об этом мне рассказали мужики, с педерастической аккуратностью следящие за своей внешностью и именно так подстиженными бородками на манер канадских лесорубов. Я в ахуе.

У этих людей просто каменное сердце, они не пустили меня в свой туалет. Бреду по улице, пытаясь выплакать свою нужду.

Моё прошлое, это такая книга, которую очень горько листать: одно - об утраченном, другое - о произошедшем.

Временами встречаю на улицах прохожих с медецинскими масками на лицах. При взгляде на них, возникает такое чувство, что эти люди просто выпали из реальности в последние месяца четыре и теперь бродят, охуевшие, среди всех остальных с недоумением оглядываясь и думая: а какого же ещё хуя здесь произошло?

"Ну ни-ху-я-я-я себе у тебя волос из родинки вырос!!!"
Я всегда восхищался людьми, которые умеют так искренне удивляться всякой хуйне - они получают от жизни намного больше, чем та способна им дать.

Мой любимый цвет - фиолетовый, аж до восторга. Если настроение хорошее, то как правило, это очень светлые тона, но чем грустней, тем фиолетовей.