chanterelle

Я жалею что не поехала с ним и его сестрой! чертовски жалею!
Как мне хуево!
Я просто просила сказал после всего что он натворил, что он любит. Что ему жаль. Что всё будет по другому. Но он...
Он злится на меня так, будто я его предала. Но я не сделала ничего, чтобы ко мне было такое злостное отношение!
😭

Мне чертовски больно.
Я просто спросила его сказать что он меня любит и обнять. В противовес всему говну что он наговорил за эти дни. И я бы пошла за ним хоть на край света. Я бы попробовала ещё раз. Но нет.
Зачем спрашивать что ему сделать чтобы я была счастлива, если когда я говорю простую вещь, вроде как обнять, начинается истерика, почему это я ему указываю что ему делать.
Я не знаю когда настал новый год. Ян слышала куранты. Я столько раз встречала его счастливой, а потом в течении года мне было так больно..
Может теперь что-то будет по другому.

Не встретила НГ. Не увидела Путина. Впервые за 22 года напилась. Лежу на полу и реву как ненормальная. Так больно. Так больно никогда не было!
Я одна!
Мне нельзя пить. Я же даже скорую не смогу вызвать если обострятся желчекаменная болезнь.
Никого рядом нет.
Все соседи радуются. А я...

Кто-нибудь, напишите мне в телеграмме. Ник такой же как тут.
Не могу перестать плакать.

Ещё и кровь из носа прошла. Почему?

Пришёл за пару часов до НГ. Накричал. Назвал шлюхой, потому что увидел какого-то мужчину из соседней квартиры. Я в душе не чаю что за мужик. Знаю что женщина там живёт одна с сыном гораздо младше меня.
Причём тут сосед я так выяснить и не смогла.
Ребёнок сразу побежал к нему, а муж не с реагировал. Я передала пряники для родителей, сын увидел, хотел взять или что-то подобное, муж не дал. Не успела объяснить ребенку что у него на кухне ещё пряники лежат, а это подарок. Так муж отпустил этот пакет, за который тянул ребёнок, и малой в итоге упал на самокат.
Ещё час делал нервы по телефону после этого. Записала каждый звонок. Ни разу не нагрубила, но оказалось виновата, что не слежу за языком.

Титанических усилий стоит мне сейчас воздерживаться от звонков мужу. Я понимаю, что если он потом вдруг, даже на коленях будет ползать передо мной, как это делала я (причем в прямом смысле слов), я не смогу ему простить раздельный новый год. Это мои ценности. Я воспринимаю это, как семейный праздник. Должны быть вместе. Как это, он там веселиться, кушает, пьет, гуляет, а я у меня и на стол поставить нечего кроме пряников и чая. Я не планировала праздновать новый год тут. Ещё и одна. Я сейчас позвоню. Я не должна. Но я хочу. Эта борьба.
Именно в эту минуту стало так тяжело бороться с собой!
Хочу плакать, а не могу. Злость и страх захватили меня.

Снова позвонил. Весёлый, как ни в чем не бывало. Спросил собирались ли я когда он может приехать, чтобы забрать меня. Я прифигела. Ну и сказала ему, что после вчерашней его истерики по телефону и как он равнодушно довел меня до слез и сбросил телефон, я, делать вид что ничего не случилось, не буду!
Он разозлился. Вспомнил про скандал 29 числа. Я ему про одно. Он про другое. Говорю что отпустила скандал 29, и всё что меня волнует, это как он общается со мной после этого. А он мне про то, какая я стерва была 29. В итоге сказал что ему нахуй не надо встречать со мной нг. А я и не расстроена.
Он начал разговор про ремонт, что купить надо. Нашел деньги на краску, молдинг, но не на извинения? Хах

Песня "MARGO-глупая" словно про меня. Стараюсь черпать силы из поддержки, песен и фильмом, где мужчины относятся к женщинам достойно. Я желаю подобного себе. По этому должна перетерпеть боль. Сложно. Навязчивая мысль позвонить ему. Дурацкая привычка бороться за людей, которые растоптали меня. Именно от них я жду поддержки и руки помощи. Но они не могут спасти меня от себя.

Вчера вечером заявил мне что в ссорах всегда 100% виновата я. Начинаю думать что проблема действительно во мне. Не с тем настроением встретила, не то сказала, отстояла своё мнение. Будила его и просила помыться, потому что уже второй день в душ после работы не ходил. Пах. Он злится что я не давала спать и была расстроена.

Впервые за эти дни проснулась,и горько стало на душе не из-за сна, а наоборот, из-за понимания реальности. Сон то был хороший. Что-то приятное.

Малой уже проснулся. А я хочу ещё спать. Хотя нужно ему завтрак приготовить, т.к. он вчера уснул рано, не поужинал.

Решила попросить отца свозить меня в spar. Не должен отказать. Куплю там осьминогов, спрайт для коктейля и чего-то нужно приготовить из горячего на обед, ужин и заодно ночь.

Бывший сидел в сети весь вечер и пол ночи, собственно, как и я. От мысли что общаться может с другими, стало не по себе. (Он предупредил что будет искать другую). Решила и я пообщаться на баду. Найти подругу и просто пообщаться со всеми, кто напишет. Не смогла.

В ванну сходила. Расслабилась.

Захотела завтра устроить фотосессию с сыном, но не могу найти зарядку от фотоаппарата.. обидно. Не могу даже представить где ещё искать...
Из воспоминаний выдергиваю два фрагмента: 1) поездку куда-то, где, собственно, фотоаппарат был со мной и зарядка с ним. Это, вроде, было летом.
2) уборка в комнате. Втроём в 12кв.м., катастрофически не хватало места, покидала всё в пакет с мыслью "потом разберу" и кажется, там была зарядка. Но что за пакет такой волшебный, не знаю. Не могу найти.

Хотя сегодня нашла пакет с вещами парадными сына, о которых успешно забыла, и сумку с трусиками от памперс. Которые очень пригодились сегодня ночью.

Ну и где найти её???

Да?,
Mermaid,
Адельхейд,
Спасибо вам огромное! Не знала и не ожидала на данном ресурсе получить такую поддержку! Я сначала, когда увидела первое послание, улыбнулась, а когда увидела что их больше, чуть не расплакалась. Искренне благодарю за поддержку❤️
Мозгом я пониманию что должна уйти. Но так сложно отпустить несколько лет "любви". Страшно от того, с какими проблемами я столкнусь из-за этого, что останусь одна, а ещё страшнее от мысли, что когда-нибудь он причинит мне или ребёнку физическую боль.
Воспользуюсь советами вашими, приму сейчас ванну с аромо-свечами. Завтра изо всех сил буду стараться сохранять хладнокровие, встречу НГ одна. Проживу ночь для себя и подарю сказку ребёнку.

Опять позвонил. Опять сделал больно!
Зачем сказал что любишь?! Зачем после этого начал кричать??? Я ведь ничего не сказала плохого!
Я лишь высказала свое мнение, что если ты уж кричал на всю улицу что хочешь развод и что я тебе чужой человек, то скажи о любви в глаза, искренне. Докажи и покажи её.
Если его это выбесило, то как это расценивать?!
Я не знаю что делать!
Снова опустились руки. Не получается глазурь на пряниках. Руки дрожат. Не получаются аккуратные линии.

Весь день пекла пряники из четырех видов теста: пшеничное, рисовое, кукурузное и ржаное. Кажется, последние два не очень вышли. Они для бабушки-диабетика. Рисовое без глютена-для меня. Остальное на подарки.
Весь день кручу в голове слова мужа, что возможно завтра он приедет и даст мне шанс. Но ведь я,в отличии от него, ничего не сделала. Это он меня предал.
Не знаю как вести себя. Не знаю ехать праздновать новый год с его семьёй или остаться одной с ребёнком? Я в любом случае буду не счастлива в эту ночь.
Жалко себя. Никакой самооценки.
Кто-нибудь, помогите мне. Пожалуйста.

Была права. Вчера приезжал за формой. Другие вещи не стал брать.Не сдержалась и плакала при нем. Весь разговор. Дура.
Кричал, повторял что любви нет. Но почему-то перед моим уходом остановил, и спросил "а что если он 31 решит приехать и попробовать снова?" Ответила:"придется теперь доказывать свою любовь после всего". Сказал что знает и понимает. Взялся помочь с подарком для дедушки (у нас с отцом не получилось из-за не хватки времени.У мужа есть опыт в создании оленей на крышу)
Привёз мне тест на Б, одна полоса. Но боли в животе сильные. Задержка уже неделю. До 10 числа и некуда сходить. Запись только на конец января. По острой - в скорую. Но в скорую пока не хочу. Сдам на ХГЧ после НГ.

Mermaid, спасибо большое за поддержку! На счёт мужа согласна. А с отцом поговорили, он не видел, сонный был, не понял что между нами случилось. Весь день поддерживает и всегда рядом был и есть.
___
Утром звонила и писала мужу разобраться по поводу вещей. Чтобы он забрал свои, а мне привёз мои, которые в доме его родителей. По телефону за все звонки ответил пару раз и то с грубостью. Смс прочитал, игнорит.
Подумала, что пофиг. У меня лежат деньги отложенные на ремонт. Я претендую на эти средства? Это же подарок на свадьбу от его родителей, общие деньги. Вот только он сказал вернуть всё до копейки.

Думаю вечером объявится за формой, т.к. ему завтра на службу.
Стараюсь держаться, плачу иногда.

Не помирились.
Вроде недавно и сама хотела расстаться, но он не ушёл. Убедил что у нас всё получится и мы справимся.
А тут из-за того, что у меня не было настроения, решил расстаться. Сказал что ему нужна девушка у которой всегда хорошее настроение.
Ну давай, удачи.

Держусь. Не звоню. Предыдущая ночь на адреналине, не спала. Больно и страшно.

Новый год буду встречать одна. Муж подставил с этим. Сам то будет как планировали.Родители заплатили, чтобы сходить с друзьями, не думали что может быть такая ситуация. Упросила их не отказываться от своей идеи.

Одна, правда, тоже не хочу. Как это? Это так больно! Я ничего в жизни никому плохого не сделала. За что так со мной? Всё мужчины и жизнь??

Он ушёл.
Сказал что не нужна девушка яу которой бывает плохое настроение. Что не любит и это точно так. И всю ситуацию после слов обернул так, что я осталась виновата. И я чувствую вину.

Мне до ужаса страшно. Как делить квартиру. Как быть с садиком, если он в другом городе, а мы у родителей. Не хочу выписывать сына из той квартиры. Но без суда не могу выйти на работу. Без работы не могу заработать денег на лечение. А без лечения не могу сделать прививку и выйти на работу, чтобы заработать деньги.

Смешно!

Отец видел, как муж поднял на меня руку, но ничего не сделал! Я чувствую предательство. Сегодня спросила его об этом. Но он груб. А мама защищает отца.

Но это же предательство!

Час ругалась с мужем.
Сначало придрался что ему не понравилась моя фраза.
Сказал:"извини что так пришёл". (Работа до 8, пришёл в 11 вечера и не предупредил ни как что задержится). Ответила:"мог и в три прийти". Что такого в моём ответе? Мне вот тоже интонация его извенений не понравилась. Потом оказалось что он такого не говорил, и там было "Прости что пришел так поздно с работы". И типо если извинения звучали так, то тогда мой ответ действительно выглядит как претензия. Хотя сказала на автомате, потому что уже засыпала. Потом начал пи-ть что дома был в 10, а не 11. Пришлось заставить смотреть во сколько оплачивал покупки в магазине - в 11. Я права. Но я осталось ссумасшедшей дурой.

Убираюсь и тут резко щёлкнуло что-то внутри (в душе или сердце)...
Появилась обида или досада на мужа. Что каждый день я ему стираю, готовлю, стараюсь...а он не позвонит на работе, не спросит как дела.
Уже вечерами перестала спрашивать с чем это связано, отвечает однотипно:"много работы. Завал!". Но я вижу как он появляется в сети в ВК. И, как мне кажется, возникает логичный вопрос:"а что ты там делаешь, раз занят?". Зашёл посмотреть или ответить..
Но почему тогда нет возможности позвонить мне? Часто слышу что устал и хочет отдохнуть от меня.
А это ли хочет слышать жена?
Может у меня уже вошло в привычку страдать? Или мне скучно во время уборки?
Не буду звонить. Потерплю. Иначе расстроюсь.

Продуло глаз. Образовалась шишечка. Почему-то не предала значение этому до тех пор, пока не стало больно моргать.
А как в течении для не моргать? Только если спишь. И не то, чтобы мне эта идея не нравится. Очень даже ЗА. Но нужно лечение.
После травмы глаза мужа (во время ремонта квартиры), осталось мазь с антибиотиком. То что нужно. + Капли малого после конъюнктивита антибактериальные.
Вечером начала лечение. Шишка стала меньше и не больно моргать. Но припухло нижнее веко. Кажется, есть риск встретить НГ с опухшим глазом.

Рак. 3-ей. Степени.
Я ошарашенна. Позвонила бабушка пару дней назад и поведала диагноз дедушки.
Столько лечения, операций, денег, сил и его мучительных ночей...а врачи не могли это заметить пару.. Лет? Или хотя бы месяцев назад?
Врач явно подбадривает деда. Когда у него резко начало пропадать зрение, он упал духом. А тут бодрячком. Хотя по описанию интернета-у нас 40% что он проживет 5 лет после выздоровления. Ремиссия это всё значительно ухудшит и сократит. Хим.теропия тоже по своему убивает жизнь.
А если сейчас замешкаться.. Год...
Этот год и каждый последующий, я просто хочу исполнять его мечты, как и он мои...до сих пор... Я плачу. Я ничего не могу сделать. Я не знаю что могу сделать.

Ничего не хочется...
День прошёл незаметно. Ничего и не успела. Шесть вечера, а уже безумно спать хочу.

Купила малому пластилин воздушный. И пожалела, что всю пачку дала. Один цвет - игра на раз. Т.к. собирает весь мусор в этот пластилин.

Чуть не проворонила запись к дерматологу. Думала 27, а оказалось сегодня. Хорошо что зашла посмотреть время. Успела собраться за пару часов.
Лактозу и глютен всё так же нельзя. Похоже аллергия на глютен... Но вводим рисовую муку и коричневый сахар и смотрим реакцию. Ух.
После больницы зашла в "сенсей" и купила себе новогодние серьги-ёлочки.
Довольная, как слон 🐘
А ещё сегодня был мексиканский ужин. Готовила такос с говядиной и гуакамоле. Все остались довольны.

Разобралась в себе. Осознала что есть привычка-страдать. Снова скандал с мужем. В какой-то момент перестала плакать. Расслабилась. И поняла что мне глубоко насрать. Что я не страдаю на самом деле. Мне даже проще, когда он игнорит.

ЖЕНЩИНА! ПРИЙДИ В СЕБЯ!! ЭТО УЖЕ КРАЙ! ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! НАЙДИ В СЕБЕ СИЛЫ И БРОСЬ ЕГО.

Так кричит уже не только моя сестра на меня, но и мой разум.

Позвонила мужа на работу просто так, сказать что скучаю... Знаешь что в ответ? "Дура, заебала, досвидание" и бесчисленное количество обвинении и сбросов звонков.
Я психанула и сказала что бросаю его. Нашла силы. Ожидала чего угодно, но не прекращения скандала. У него появилось настроение после этого. Он при разговоре улыбается. И ничего не может мне объяснить. Всё время молчит. Не сбрасывает. Слушает как я начинаю закипать от молчания. А каждый раз как начинает всё-таки говорить, преподносит всё так, как будто я глупостями тут занимаюсь.

Проснулась как 10 минут,а уже стресс такой, что снова думаю как бы покурить...
Бесит!
Проснулись с сыном, естественно он, зная что баба выходная, побежал к ней в комнату. Я оделась и за ним. Расспросила что он хочет и пошла готовить завтрак, решив сделать остановку в туалете. Только проснулась ведь, природа зовёт.
Спустя 5 минут моего прибывания там начинается скандал, что я не завтрак ребёнку готовлю, а в туалет пошла. Я опешила.
Мол, извини, какать хотела, сейчас приготовлю. Нет. Всё.
Она реально сказала моему сыну что мне на него похер, забрала и пошла готовить завтрак сама. Ам...
Между токсичными отношениям с мамой и мужем,я выбираю мужа. Он хотя бы без выходных работает.
Утро испорчено.

Приятное головокружение после выкуренной сигареты...
Я думала что у меня нет зависимости. Докурю пачку и всё.. доигралась...

Курила только тогда, когда нервничала... Сигареты закончились дня 4 назад. Сегодня весь день на стрессе,и что? Под вечер меня начало ломать, стала ещё злее, накричала на ребёнка за его баловство, не сдержалась... Хорошо что дома никого не было, а у родителей остались электронки, которые они курить не могут. Вот и подрезала одну. Надеюсь не заметят.

Пришёл иск из суда. Дом, который год назад приобрели с мужем считается самостроем вне закона. Или снесут или признают жилым. Зависит от экспертизы.

А ещё порвалась золотая цепочка, на которой стала носить обручалку. Знак?