chanterelle

Очередной раз простила... Суток не прошло, реву. А ему похуй. Он спит. Удовлетворённый что довел меня.

Решила расстаться.. главное не давать слабину. То что он сегодня устроил.. Это мерзко.
Прошу перед новым годом провести время вместе. Съездить с ребёнком в резеденцию Деда мороза, но .. Его интересуют только его дела. А сам обижается, когда я (без задней мысли) употребила фразу "моя семья" в сторону сына. Мол он моя семья... Муж обиделся, что его в семью "не приняли". Хотя речи была о другом.
Это маразм.
Начинает казаться что специально ищет повод расстаться. Не понимаю, почему просто не уйти? Зачем мучить столько людей? И давать мерзкий пример ребёнку?

Снова ругань с мужем...
Уже не прошу простого общения, хочу поговорить о ремонте, т.к. нужно срочно решить как будет выглядеть кухня с коридором, но то что ранее предлагала я, ему не нравится... Значит надо вместе всё выбирать. Я много времени и сил трачу,а он за секунду говорит что ему не нравится. И всё. И никаких альтернатив.
В итоге он сказал что сериал ему смотреть интереснее, чем со мной общаться.

А потом я заплакала и очередной раз пожаловалась другу. Мы 7 лет дружим. Знаю всех его девушек, как и он моих парней. Никогда даже мысли не было о химии между нами...
И вот он мне выпаливает, что любит меня. И что это не шутка или подкол...
А я всё ещё хочу думать что это дебильная шутка...

Сегодня белое платье в черный горох. Макияж и прическа.
Всё утро заплетала косы для деликатных локонов.

И как-то не густо, а грустно.
Комплимент сделал как и вчера, после вопроса "как тебе?"... А первое что сказал:"у тебя помада, не надо меня целовать".
Как будто его дома побьет кто-то за косметику на лице, причем оставленную при поцелуе с женой...

Я расстроена..

Я не такого ждала и ожидала...
Что делать дальше?
Ушла в комнату, остыла его на кухне, потому что не знал как расценивать ситуацию. Пытаюсь спасти семью,а ему какое-то надо, чтобы я его бросила.

Идея сработала. Мне было уделено внимание. Даже сделан комплимент.
В ванне было продолжение романтического вечера. Ну а потом... Потом я пошла нафиг.
Взял в руки телефон и всё. Я просила обнять, не может, потому что уже уходит пить чай.Больше двух часов прошло. Так и не пошел. Мне время не уделил. Хотя можно было бы фильм посмотреть. Была идеальная возможность. Малой уснул раньше.

Утро не задалось.
Муж не разбудил. Дал поспать в первые за долгое время. Даже не знаю как расценивать это. Сказал с улыбкой что могу звонить в любое время.
Ну я и позвонила через 10 минут, проверить вкл ли звук. А он наорал. Зшб.

А ещё, теперь в моей голове вопрос, зачем он вчера выкл звук на телефоне?

Придумала!
7 дней челенджа: "встречать мужа роскошно".
Или операция:"из чудовища в принца".
Попробую обоять мужа, вернуть былую изюминку и его нежность. Сил нет от вечных криков и срывов на мне.

Сегодня надела зелёное платье. Оно мне всё ещё как раз, но всё таки небольшой животик видно. Это я поужинала. Но главное, что мне нравится в нем находиться. Я не худышка,но и не толстая. 68 кг.
Весь день ходила с косой, чтобы сейчас были небрежные кудри. Красится не буду... Наверно. По крайней мере сегодня.
Эта идея пришла мне спонтанно,за пол часа до прихода мужа. Попробуем.
Заодно.. ПИШУ ОБ ЭТОМ НА БОЛЬШУЮ АУДИТОРИЮ... неделю как минимум я занимаюсь спортом. Вот.

Пожелайте мне удачи.

Я изменилась. Я приложила кучу усилий, чтобы угождать мужу. Но я продолжаю слышать, что мне надо меняться. Не достаточно идеальна для него.
Но он меняться не собирается. И вообще, я такая бедствия, сделала из нежного и заботливого парня, грубого и злого. По этому он так со мной обращается.
Ему надл чтобы я просто была рядом. Когда спросила почему, ответил просто.
Просто что?! Стирать, готовить, убирать? Просто со мной удобно?
Я не требую подарки. Второй год после свадьбы, а мы ещё ничего не говорили друг другу. Отговорка: делаем ремонт в квартире. Далее сделаем-быстрее переедем.
Прошу только внимания. Обнять, погулять в выходной возле дома.
Но всё тщетно...

Грустно мне стало... Позвонила мужа. Разозлился. Потому что звоню просто так, когда работает. Надоело что за всё время работы я не могу позвонить.
Накричал. Мне кажется это не правильным.

Началось потепление. Кажется, скоро растает снег. Надеюсь успею сына покатать на санках.

Если Арбидол смешать с жидким кисло-сладким вареньем, набрать в шприц и сказать малому что это конфета,то он с охотой "её" съедает.
Так вот как без проблем можно дать ему лекарства.

Осталась я дома с ребёнком ждать врача. Муж в выходной предпочел не с нами остаться, помогать,а поехать на кв ремонт делать.
В итоге звонит, пропущенный увидел, оказывается работа сегодня не шла и он поехал к своим родителям. Отдыхает.
Я в ах*е.
Я тут с ребёнком с температурой 38, которая спадает не на долго после Нурофена, сама с температурой. Жду пока он лекарства привезёт,а он отдыхает у своих родителей дома.
Аптеки благополучно закрылись. Он купит всё в круглосуточных дороже. И будет ещё мне причитать какие дорогие лекарства. Интересно, а попросит с детского пособия перевести за них или нет? Какой придумает повод, чтобы я перевела?
Даже не позвонил узнать как дела, когда закончил! :(

Я выросла в семье с гиперопекой. Сейчас у меня есть свой ребёнок. Над ним такое же опекунство мамы и бабушки, а я чувствую себя как пятая лапа у собаки. Пока ребёнку плохо и ждём скорую, все сидят с ним, а меня "просят" убираться в квартире. У меня сердце разрывается, у ребенка 39,5 , плачет, а я должна убираться, потому что моя мама не может встретить скорую с пылью на телевизоре. И убрать не может сама, потому что взяла ребёнка на руки вперёд меня. Аж выбежала с кухни обгоняя.
Сегодня хотела побыть вдвоем с ребёнком. Попросила никого не приезжать. Так оказывается я плохо дочь и внучка, ни о ком не думаю. Они же нервничают и хотят помочь. Как будто я не в состоянии САМА позаботиться о семье

Я не выспалась...

1:30 ночи.
У малого поднялась температура 39,5. Вызвали скорую. Сделали болючий укол. Сильно плакал. Температура начала спадать. Нурофен и жаропонижающие свечи не смогли сбить "t" до этого.

Теперь каждый час буду просыпаться и проверять, потому что от госпитализации отказались. Не смогла поднять мужа, а одна ехать побоялась. Тяжёлый день. Меня рубит.

Фельдшер посоветовала взять в садике отпуск на пару месяцев, чтобы организм ребенка восстановился. А я только на операцию решилась. Теперь не знаю как лучше поступить и для себя, и для ребёнка.

Грустно. Как спать не знаю.

У малого температура 38,6. Не отходил в сад и недели. Жалко ребёнка.

Подсчитала цены на лекарства. Получилось примерно 3 т.р. со всеми скидками. Настораживает что это БАДЫ. Но лекарственные средства могут обострить желчнокаменную болезнь. По этому на время обследования прописали их. Всё ещё думаю, стоит ли удалять родинки или повременить и с экономить. Денежные средства ещё пригодятся, т.к. нужно срочно восстанавливать здоровье и разбираться что происходит. Прививку не могу сделать от ковида из-за плохих анализов.

Хочу кушать, но после 6 запретили (из-за печени). Прописали интервальное голодание. Уже шесть, не успела поесть, провела время с ребёнком. Плохо себя чувствовал. Сейчас уснул.

И так..К врачу попасть адово сложно. Планировался только поход на УЗИ. Но пришли анализы, когда я их забрала, то оказалось что они плохие. Это меня обескуражило. Решила сходить к терапевту по живой очереди.

5 часов занял штурм кабинета. И .. Меня не приняли! Прошла в кабинет неотложной помощи, ибо не знала что делать с результатами анализов и УЗИ. Всё стало в разы хуже. Слава богу, что дежурный врач оказался специалистом в моих заболеваниях. Всё разъяснила, выписала рецепт.

Проблема только в стоимости лекарств. У меня нет денег. У меня нет сил лечиться дальше. Поражен новый орган. И это не следствие других болезней, а новая! И причины не известны.

Я устала..
Очки не починила. Сын заболел.

Сегодня немного тепле: -8°С, ощущается как -15°С.

Отвезла малого в садик раньше, успела помыть подъезд перед поликлиникой. И вот снова стою на остановке. Мёрзну.

Не надевала шарф, понадеялась на горловину шерстяного свитера. Зря.
Забыла варежки. Обмороженная кожа моих ручек явно очень зла.
Пора бы найти шапку.

Исследую новые маршруты. Местные сказали что 104 автобус идёт до поликлиники, но мой навигатор упорно "говорит" что в точку "Б" ходит только 103 транспорт. Посмотрим.

Много от дня не жду. Но есть дела, которые стоит сделать сегодня.
Мои очки вчера сломались, нужно найти место и починить. Иначе я буду как слепой крот.

Кожа на моих руках, после всех этих путешествий в щипающий мороз, подверглась обморожению. Красная, грубая, шелушится сильно. Хотя сегодня я взяла варежки. Взяла, но надела не сразу ☝️

А ещё мне удалось купить лекарства для мужа на 800 р. дешевле, чем планировалось. Но взамен я переплатила 170 рублей за свой гель для лица... Ещё и взяла не то что нужно, а как бы аналог. Но необходимое мне действующее вещество у них одно, все пропорции по составу совпадают, думаю не страшно. Другие средства, от ненавистного мне акне, найдены не были. Квест продолжается.

Хирург настаивает на удалении желчного, а лор не видит патологии носа и почему меня беспокоит заложенность, не знает.

Кофе спас меня!

Последние лет 5-7 зимы у нас теплые. Зимой мы готовы были молиться, чтобы на новый год выпал снег. В прошлом году на праздник было +3°.

Сейчас же -11°, влажности 85% и ощущается всё это как -18° (официальные данные).
Сегодня я впервые испытала, что значит, когда замёрзли брови. БРОВИ, КАРЛ!

И только я отогрелась, после утренних покатушк в больницу, как мне уже пора было ехать дальше, в другую больницу. Автобус я ждала 36 могут в такой мороз. Забавно. Автобус до этого приехал раньше времени, а следующий опоздал...

А ещё я опаздываю... Опять или снова?
Постоянно.

Не понимаю... Как и главное зачем, игнорить можно сообщения, если я вижу, что человек в сети?
А ещё у меня около часа на сборы и чтобы сшить морковку в детский сад. Мда... Мне проще и дешевле ему настоящую дать для утренника!

Так и не поняла нравится ли мне рыжие волосы, идёт или нет... Но сестра с мамой в восторге. Думал под правому цвет нужно иметь идеальную кожу лица..
Кстати, сегодня была уже у третьего дерматолога и это первый врач, кто за последние три года направил меня с проблемами сдавать соскоб с проблемных участков, а не просто коемушек выписала. Прописала таблетки, гель и крем... Выглядит как настоящее лечение. А до этого врач мне выписывал увлажняющий крем и всё. Естественно ничего не проходило. Становилось только хуже. В итоге из четырех прыщей на щеке, в зоне виска, акне разрослось на все лицо, декольте и спину... Хорошо что мне посоветовали сменит врача. Наконец-то у меня есть надежда на помощь.

Я покрасила волосы.
В рыжий.
Сначало в моей голове была только одна фраза:"это ошибка". А потом ничего, вроде даже идёт. Пока не поняла.
А ещё я опаздываю к врачу. Осталось 5 минут до моего временно, а я, кажется, ещё и пол пути не проехала.
Ну почему всякие аварийные ситуации на дорогах случаются тогда, когда мне куда-то надо? На машине тут 15 минут ехать. Почему на автобус я выхожу за час и опаздываю?!
Надеюсь что меня примут и кроме этого - помогут 🤞

Два года борюсь за то, чтобы был семейный бюджет. Ведь перед свадьбой я всё честно рассказала, как хочу жить и что жду. Он согласился, но в итоге я не знаю даже сколько он получает. Он платит за ипотеку 1/3, я плачу за квартиру родителей, в которой живём, пока делаем ремонт в своей. Продукты, большую часть, сильно большую, покупаю я. Для себя и ребенка в основном всё покупаю я. Ему лекарства даже покупаю я. А у него ЗП в 5 раз выше моей. Я не понимаю куда уходят его деньги. На ремонт мы ничего не покупали уже несколько месяцев. Я 11 тыс своих распределила на квартиру, еду, операцию, лекарства, ребенка, средства для дома и даже ему одежды купила. Но на что уходит его ЗП? Пчему он так кричит?

Покраситься в рыжий - моя мечта...
Сначало я год вынашивала эту идею, а потом решила действовать из далека. Купила краску с красным подтоном, но тем не менее приближенную к моему натуральному русому цвету. Затем высветила несколько прядей и бахнула кислотно рыжий.. Смотрелось круто, с удовольствием ходила так летом. К осени захотелось чего-то спокойного и однотонного. Выбор пал на карамельный оттенок. Он потрясающий, но поняла что мне нужно что-то потемнее,т.к. цвет кожи сливается с волосами...я думала о холодном каштане, но будучи расстроенной из-за событий в семье, купила огненно рыжий..ха-ха.
Видя, как мой лоб приобретает цвет мандарина, я чувствую беспокойство.

Утро доброе...
Жду не дождусь когда сегодня дойду до врача... Ммм.. верю что она изменит мою жизнь.

Так...не всё потеряно... Я купила краску для волос РЫЖЕГО цвета. Сомневаюсь что мне пойдет, но так хотелось перемен. А ещё сегодня позволила себе немного пива с рыбкой. М-м-м... А сейчас спать :)
Пьяний и счастливий

*Прикуривает сигарету*
С каждым разом его рука всё сильнее начала сжимать моё горло. Сначало было страшно и горько. Потом безразлично-обидно... А когда воздуха начало не хватать - я возненавидела себя.
Он сказал что никогда не бросит, если я не уйду. И что я с ребёнком никому не нужна.
Надо же, сейчас я понимаю что попала в абьюз. Потому что только там говорят такие фразы.
Если бы мой разум был живыми человеком, то сказал мне примерно следующее: "то есть ты вытаскивала девушек и парней из подобного рода и говорила, что уйти просто из отношений в таком случае. А сама попала в ловушку? Что? Привязанность? Любишь? Смешная шутка."
Смешно будет, когда ссора случится не в спальне,а на кухне...