Да?

Все. Вещи упакованы. Сегодня вечером.
Я рада. Сейчас все кажется таким фальшивым, сплошные манипуляции.
Жалею? Нет. Но рада безумно.

Последняя ночь.

Проснулась счастливой, потому что его не было рядом.
Уехал, пока я спала.
Вчера он разбил мой любимый бокал, думал, что я не слышала звон стекла, и даже ничего мне не сказал.
Спокойно и уютно, когда его нет.
Я обязательно напишу сегодня всё под замок, чтобы не забыть потом, почему всё так.
Мы оба виноваты.

Счетчик дней без депрессии перевалил за 600. И я правда все это время не проваливалась слишком глубоко, держусь на плаву, могу гордиться собой даже.
Но я не знаю, что будет, если я продолжу наблюдать это каждый день.
Как он находится рядом, но не обращает на меня внимания, как переписывается с кем-то. Как засыпает и просыпается молча. Как не приближается ко мне ближе, чем на метр.
Чувствую себя отвратительно.
Я попрошу его уехать. Как только выйдет срок.

Он убивает меня, мою самооценку.
Ну, какого черта я ввязалась в это?
И когда все стало таким?
Хотя, зачем все эти вопросы, я ведь изначально все понимала, только он лил и лил мне в уши, когда я пыталась поговорить. Заставлял поверить в то, что я ошибаюсь, что все не такое уж и дерьмо. Ради чего только?

Ебаная жара. Сил хватило только чтобы сделать уборку, помыть посуду и помыться самой.
Лежу как овощ, даже на балконе не свежее, чем в квартире. От нехватки кислорода мозг временами будто отключается.
Все выходные одна, тааак хорошо.

Ну, ебнврт, дорогая, а как это все случилось за сутки с небольшим?
Удивляет моя способность так охренительно быстро принимать важные решения. Пожалею ли я об этом потом? Возможно, но так похуй.
Кажется, я уже почти ничего не боюсь.

Получила повышение. Вроде все к этому и шло, но вышло как-то неожиданно.
С П общаемся как… даже не друзья, знакомые? Он пишет каждый день, но все такое пресное. А я все думаю, зачем я это поддерживаю?
Хотел сегодня приехать, по итогу написал, что не получается, а я даже не расстроена.

Выходные. Лежу как овощ второй день. Простыла или подхватила что-то, чувствую себя не бодрее, чем вареный кабачок.
П вчера вечером позвонил, я взяла трубку. Ни слова о том, что произошло, просто разговоры о текущих делах, будто так и должно быть. Блять.

В чт вечером была уже дома. Поездка оказалась очень продуктивной, я не ожидала.
На балконе все еще стоит бутылка вина, которую мы откупорили с П, но почти не пили. На побелке остались брызги того же вина, потому что мы уронили бокал, когда трахались. Это оказалось долговечнее, чем наши с ним тепло и близость.
Я все прекратила, устала смотреть на растущие холодность и отстраненность. Он не отрицал, будто ждал, что я сама приму это решение.
Столько разговоров, откровенности, интимности и тепла… и куда все? Сложно с этим мириться, ужасно сложно.
Все пройдет. Все всегда проходит.

Еду в аэропорт. Спать хочется дико. Вся ночь в пути, а потом сразу работать. Я будто авансом не выспалась.
Мне это нужно, точно нужно.

«Ориентировочно летим завтра, приготовь сумку». Что мне точно не нравится в этом месте, так это постоянная неопределенность и изменения планов. Сегодня стратегия одна, завтра уже будет другая. Сначала это совсем из колеи выбивало, сейчас я уже просто привыкла. Раздрай, конечно.
Автобус был утром в 7:15, проснулись с П в 4 с чем-то. Засыпали снова, просыпались. Сегодня не обнимал, голова была снова забита. Он молчит, я молчу.
В 9:30 была уже здесь, добралась до дома и почти сразу отрубилась.
Не могу жить спокойно без ожидания чего-то. Учу себя получать удовольствие в моменте, но в основном… синдром отложенной жизни, так это называется?

В моей жизни стало так много дорог. Автобусы, электрички, поезда, самолеты. И моей мятежной душе будто спокойней от этого. Будто это то, что ей было нужно.
С П все сложно, будто могло быть как-то иначе?
Много трахаемся, много говорим, но будто все равно остается что-то скрытое, недосказанное, будто стена строится кирпичик за кирпичиком.

Чуть больше 2х месяцев прошло с тех пор, как я переехала в этот город.
Жалею ли я? Нет. Чувствую ли я себя здесь своей? Нет. Чувствую ли я себя чужой? Снова нет.
Я будто подвисла в воздухе.
Мне так нравится П. Я так не хочу разочаровываться.
Как смириться с тем, что со временем будут открываться все новые и новые грани, которые вряд ли будут нравится мне?
Он сказал, что ждет от меня какого-то подвоха. Интересно, что станет для него таковым.

«А за рулём баба — Русь Златоглавая
Авось как-то проскочим»

Взяла совмещение, чтобы ещё меньше времени оставалось на размышления, которые не приводят ни к чему, кроме глубокой тоски. Теперь я либо работаю, либо сплю и есть только один чертов день в неделю, когда мне от себя не сбежать.

Ноябрь мне всегда тяжело даётся. В нынешних обстоятельствах тяжелее вдвойне. Хотя проблемы с эмоциональным состоянием обострились ещё в середине октября.
Как же все угнетает, серость, сырость, грязь, холод… хоть бы снег выпал что ли.

Уже месяц пишу только под замок, как перестать?
Нравится, что телефон сохраняет то, что я сюда вбиваю, даже если я перехожу на другие страницы, не закончив.
На работе сегодня так психовала, что начало гореть лицо и болеть голова.
После работы поехала на маник к новой девочке, зашла заодно в аптеку, купила обезбол и какой-то отвратительный гематоген, нафиг он мне вообще сдался?
На манике просто убрали длину и покрыли красным. Я. очень хорошо делает, рада, что нашла ее.
Хорошо, что эта неделя короткая, я что-то уже устала.

Рабочие темпы отнимают все силы. Благо, действительно становится чуть спокойнее.
В этом месяце я прям молодец. Т подошла вчера, сказала, что могу взять отгул, когда нужно и за сентябрь будет премия.

Дубарь нереальный, пар изо рта. Дождь льёт, не останавливаясь. Греюсь горячим чаем.

Тревожность в последние дни ебашит, вчера вечером просто до слез. Стараюсь держаться.

Лапомойку забыла, конечно же🤦🏼‍♀️

Дочитала. Конец был довольно динамичный, кинематографичный очень. Плюс пара моментов, заставляющих думать, анализировать, проводить параллели. Получила удовольствие.

С мастером обсуждали то, что происходит. Ни у нее, ни у меня пока никого из знакомых мужчин это не задело. Не знаю, сколько еще будет так.

Погода снова резко поменялась, вчера было так тепло, +21, сегодня мерзкий холодный ветер, дождь и +13.
Собака ни в какую не хочет ходить в дождевике, промаршировала до ближайшего дерева, остановилась и дальше никуда не пошла, пока я не сняла его с нее.

Завтра 4 встречи, хотя мне кажется, что я еще что-то забыла. Приехать на работу пораньше что ли.

Сделала черные с небольшим количеством мелких блёсток хаотично расположенных по всей пластине, а сверху бахнула матовым. Красиво. Прям звёздное небо. Заебусь, конечно, с ними за 3 недели, но так похер.
Забрала книги, жду автобус уже минут 20, нифига нет. Пошла бы пешком, если бы не было так далеко и новые ботинки не натирали. Левая нога прекрасно, а правой пятке пиздец.
Не забыть зайти на вб, там лапомойка лежит с 22го, надо забрать, а то вообще про нее забуду. Я прям чувствую, что бесполезное этой вещи я еще не заказывала.

Хочу в тепло, пить кофе и читать.

Вечером выпила банку лагера под видосы и довольно быстро уснула. Сейчас валяюсь, нужно вставать, но так не хочется, не смотря на то, что последний час уже спала урывками, проверяла время.
В 11 маникюр, потом поеду забирать заказ с книгами, иначе его скоро отправят обратно. И нужно не забыть зайти за умывашкой.

Осталось дочитать страниц 30, книга классная, не смотря на то, что злит в некоторых моментах. Но злит просто потому, что я и в жизни не переношу такое.

"Да, да, все они искренне, от всего сердца верили, что творят дело, угодное Господу! Эти-то люди и внушали куда больший ужас, чем те, в чьих глазах мерцал кровожадный огонь. В конце концов, кровожадность, жестокость можно обличить, выйти с нею в бой, а вот такая непоколебимая убеждённость в том, что творимое людьми зло есть добро, богоугодное дело... Как? Как одолеть столь мрачную, столь ужасающую веру в собственную правоту?"

Voices of Peace - Криокамеры

С декабря заходила сюда каждый день, даже если не писала сама. Перестала.
Какое-то чувство вины, как перед книгами, которые не дочитала.