июль

Честное слово никогда раньше не материлась. Но последнее время, когда выводят из состояния равновесия, возникает желание выразиться некультурно. От этого становится тошно.

И ситуация ныняшняя. Я не понимаю, неужели совсем другого выхода не было. Не думаю что всё однозначно. Точно не думаю. Что Р. абсолютное зло, а У., и кто бы там не был замешан, пушистики, но активные действия... Необходимость ли это..
Вообще не представляю что будет дальше

Из-за какой то уебищной ситуации такое сильное желание умереть. Явно нкздорове желание. Сама не понимаю с чего такая реакция.

Тяжело решиться. И хватит ли воли.

Сегодня такой насыщенный день. И даже не знаю радоваться или нет.
Будто меня на стойкость проверяли. Столько раз поплакать тянуло. И даже поплакала. Не хочется вдаваться в подробности. Может потом.
Единственное что хочу сказать. Л. просто чудеснейший человек. Слава Богу что мы с ней начали общаться. Я так сильно нуждалась в том, кто меня будет понимать в мировоззрении. Тот что поймёт мои душевные терзания, переживания, кто сможет ненавязчиво помогать советами. Делиться своим. Она, как и сказал В., такая лёгкая и нежная, словно воздух после дождя(про дождь это отсебятина, ладно хах). Максимально комфортный и мой человек.

Сегодня весь день рисовала. Давно такого не было. Надеюсь получится так как хочу.

А К какие то глупости говорит. Продолжает навязывать своё виденье мира. Переодически всплывает. И этим выводит меня. Неужели так сложно смириться с тем, что на некоторые вещи мы смотрим по разному?

Сейчас такое состояние, когда хочется прокричать как любишь жизнь. Пусть она и такая сложная в своих мелочах.
Нет, ничего не случилось особенного. Просто чувствуешь что движешься в правильном направлении.
А ещё вышла глава красных лун Квертинда. Как раз с главой Ванды. Будет легче дорисовать её портрет. ✨✨

Сегодня так удачно порисовала! Наконец получилось так, что я реально очень довольна 🥺 Жаль закончить не получится за один заход, придётся отложить, а то спать пора.

Как обычно в последний момент предложил приехать кофе попить, пообщаться. Я согласилась 🤔 Вкусняшек принёс, сказал хотел ещё том Акиры, подарить, как раз только 3й осталось приобрести, но его не было. Но мне и не столь надо. Для меня важнее внимание.
Я прекрасно чувствую что, совершенно не готов к более серьёзным отношениям, поэтому разговоры о будущем доставляют дискомфорт. На вопрос что ему мешает переехать ко мне, находит оправдания. Но задавая вопросы в итоге получается что ему просто не хочется выходить из зоны комфорта. Просто привык. И если учесть как к нему привязана сестра с мамой, чувствую его достать из гнездышка родительского будет тяжело. Пусть сам берёт себя в руки, если надо.

Предложила сегодня погулять, так вчера и не ответил нормально. Сегодня про это не писал. И про вчера не писал. Из вредности не хочется ничего писать. В общем пошла я валяться в кровати и читать тёмную башню.

С М. немного поговорили, сходила с ней на почту. Ведёт себя как обычно, когда у неё настроение хорошее(не радостное, а обычное хорошее), болтала, рассказывала. Предложила мне сделать ногти. Я постаралась поддержать непринужденнный диалог, хотя конечно есть какой то небольшой дискомфорт. И опять же нет желания проявлять инициативу и хочется просто плыть по течению.

Сегодня был чудесный день. На самом деле если бы не оставила телефон в кафе, то не оказалась на службе. Мне тяжело вставать рано, хотя как оказалось очень даже могу когда надо, например сегодня. До той церкви в которую хожу час езды. Поэтому обычно только на беседы приезжала к 13. А тут вот так сложилось, на службу приехала. И гадала, почему Господь так всё устроил, почему допустил. Как оказалось возможно для того чтобы свести с ещё одной милой девчонкой. Внезапно было неловко подходить знакомиться, но чувствовала что должна. В. была рада и сказала, сама давно хотела с кем то сдружиться.
Для кого то это случайность и в каком то смысле они будут правы. А я в этих случайностях вижу Его.

Чтож, повезло. Телефон оказался в кафе, мне его вернули. Так что слава Богу
И доброе утро ☀

После ссоры, глупое недопонимание и некорректное выражение своих мыслей(и она и я), мы практически не общаемся. Я через пару часов осознав, всё таки не права была, когда вспылила, извинилась и объяснила ситуацию со своей стороны. Извинения были приняты молчанием. С её стороны не было ничего.
Видимо накопилось у меня. Устала постоянно молчаливо переносить её внезапные перемены настроения и раздражение в мою сторону. Нет. Не так. Мы обсуждали это и она в курсе - мне не приятно. Но ситуация не меняется и кажется, что становится только хуже. Из-за этого совершенно нет желания быть инициатором. Хотя конечно осадок остался и не знаю как быть. Понятное дело, поговорить. Только о чем? Всё сказано.

Сегодня на беседы пришла Вика. Была рада её увидеть. Правда осознала что стала более насторожена к людям. Раньше сразу доверяла своему первому впечатлению, а сейчас нет такой уверенности. Хотя не сказала бы что у меня это уходит в крайность. Скорее просто не зачаровываю себя, потому что всякое бывает. А так, рада буду, если наше знакомство перерастет в дружбу.

Как то года три назад Лёша вроде как пытался мне признатся в том что я ему нравлюсь. Притворилась дурочкой и что не поняла его. Пожалуй это было проще, но не честно по отношению к нему. Надеюсь я ему уже разонравилась эх Мне он к сожалению никогда не нравился, в плане как парень, хоть нам и есть много о чем поговорить.

Быть привязанной к человеку который живёт другими принципами и взглядами очень тяжело. Было бы здорово избегать таких привязанностей. Возможно быть друзьями получилось бы, но не возлюблеными/партнёрами/супругами.
Как же хотелось бы не париться и разойтись в разные стороны. Но глупое сердце не даёт.