Alianta 🌑

Вечером попросила Н. съездить со мной продать вешалки, потому что еду поздно, покупатель нерусский. Н., как всегда, поехал с кислой миной. И это при том, что на такси туда-обратно, и ехать-то 20 минут. Как я устала от этого, он никогда для меня и пальцем пошевелить не хочет, по большому счету, всё из под палки только делает. Мне грустно, а я ведь могу быть с кем-то, кто будет для меня стараться, любить меня будет. Н. утверждает, что очень сильно меня любит. Но я каждый раз не вижу этому доказательств. Я устала.

Утром хорошенько размяла всё тело, потренировалась, сделала упражнения для глаз. Съездила на Липовую за К., на Липовой поела всё-таки несыроедчесекую пищу, но, в принципе, отварное можно, лишь бы всё это было непромышленное. Поела я там немного кабачков с морковкой и грибов белых жареных.
Вообще, когда я неделю недавно держалась строго на здоровом питании, головокружений почти не было. Склоняюсь всё-таки к тому, что питание в этом вопросе оказывает существенное влияние, не только сидячий образ жизни виноват.
Отвезла К. в бассейн, сейчас сижу жду, когда у неё закончится индивидуальное занятие с тренером. Я рада, что она любит заниматься плаванием, надеюсь, это увлечение не пройдёт.

Проснулась почти в 11. Сегодня будет день на малоедении и жестком сыроедении. В организме вообще ничего не должно болеть! Надо кончать с моими головокружениями, ломотой в каких-то частях тела, со скрипами в суставах, болью чего-то в грудине, плохим запахом пота, периодическими лёгкими воспалениями в горле и каким-либо даже лёгким периодическим насморком. Всего этого быть не должно. Какая уж там воля к жизни, когда тело явно потихоньку «разваливается». С таким телом живут почти все люди постарше, но это не нормально !
Также буду сидеть без гаджетов по возможности и тренироваться побольше надо.

Посмотрела немного с Н. сериал, даже немного поиграли с ним в Варкрафт. В итоге он теперь играет, а я ушла спать.
Не смогла сегодня удержаться от вредной еды и лимонада. Мне нужно быть сыроедом, я должна как-то заставить себя питаться только полезной пищей. Если с моим здоровьем есть какие-то проблемы, то мне без диеты не спастись.

Всё, убралась у К. в комнате. С ума сойти, получается, я около 2 часов прибиралась. А такое чувство, что около часа. Давно хотела там прибраться, но всё никак руки не доходили. Теперь у К. а комнате даже можно жить. Н. уже вернулся из леса.
Хочу теперь делать дела по интуиции - садиться в медитацию и ждать подсказки, чем мне нужно заняться сейчас. А развлечения надо выкинуть из жизни, я потихоньку учусь этому. Один день с половиной я уже смогла не так давно провести без гаджетов, это оказалось не так уж и сложно. Зато нервная система почти не устаёт, когда нет гаджетов.
И ещё я буду верить, что за каждое такое выполненное по заказу А. дело мне полагается награда. А. говорит, что так и есть.

Всё, все дела сделаны - ужин приготовила, в магазин пару раз сходила, потренировалась, трени глаз сделала, на скакалке попрыгала, акцию на ДР ЕФ сделала... Поиграла в Хартстоун, мне снова надоело, теперь вот лежу со стандартным ощущением, что мне скучно. Работать без продыху - не вариант, жизнь от этого интереснее не станет. Отдыхать без конца - скучно, все развлечения надоели. Стремиться к каким-то целям? Так мне ничто не интересно на самом то деле... Всё надоело. Похоже, мне нужно пробовать что-то новое. Или у меня просто небольшая апатия. Не знаю, из-за чего. Пойду-ка сделаю первое пришедшее в голову полезное дело - приберусь у К. в комнате. Раз уж жизнь так скучна, надо хоть отвлекаться.

Поработала немного над песнями, потом мне позвонила К.Ф., сказала, что нужно выйти на работу, так как продавщица не может доработать, плохо себя чувствует. Сегодня я идти не захотела, завтра же согласилась работать, но попросила спросить С. М., не выйдет ли она. В итоге мне повезло - выйдет Л. Не хочу больше лишний раз работать продавцом, не моё это. Днём я сходила в Озон, забрала кружку Н., ещё сходила в мебельный в надежде посмотреть там журнальные столики, но он оказался закрыт. Поиграла в Варкрафт 3, мне понравилась игра, но я уже устала играть и вышла из игры. Хоть игра и нравится, но надолго поиграть меня не хватило, как обычно. Надо бы идти готовить пюре и котлеты, всё лень...

Н. уехал на охоту с отцом. Я сегодня одна дома, это кайф. Даже выспалась более-менее сегодня впервые за последние времена. Нужно сегодня поделать дела. Однако, как всегда в последнее время, всё это весьма лень. Но надо, надо развивать группу и бизнес, это и есть мои Пути, аж два. Не каждому так повезло с этим, как мне. А ещё ленюсь, интереса почему-то не хватает к этому всему. Вероятно, потому, что нужны победы для появления интереса. Нужно работать, получать достижения, и интерес двигаться дальше появится. Пока что ему не от куда взяться, никаких больших побед у меня до сих пор ни в одной области нет, на мой взгляд. Нужно это изменить.

Жизнь - дерьмо, никакого морального подъёма пока не намечается. А. напоминает мне, что я в игре и мне следует перестать относиться ко всему с какими-то ожиданиями. Этот мир не для моего развлечения создан. От этой мысли становится чуть легче. Н. пьяный уже спит, никакой запланированной ночи любви не вышло, да и хорошо, всё равно у меня нет сегодня на это настроения. Чем бы мне заняться в этой унылой скучной игре? Конечно же, говорит А., достижением желанных целей, тут больше нечем заниматься. Чтож... Проблема только в том, что многие вещи тормозят, а ещё в том, что тут всё происходит слишком медленно. Слишком. Так я быстрее умру, чем достигну чего-то. Во всяком случае, так кажется...

Безумно скучно. Отвезла вечером К. на Липовую. Сейчас сидим с Н., смотрим сериал. Не чувствую никакой особой любви, грустно. Может, алкоголь так плачевно влияет. Может, наоборот, показывает правду.

Возможно, что не случайно на мне татуировка с иероглифом «честность». Всё-таки честность - великая вещь, которая максимально всё упрощает в любых отношениях с людьми. На какой-то период жизни я пыталась отказаться от моей прежней честности, дабы не зависеть от морали общества, быть более свободной и гибкой. А сейчас, похоже, возвращаюсь к прежним установкам - быть честной со всеми везде и всегда. Впрочем, исключения из правил всегда могут случиться. Но, в целом, планирую вновь, как прежде, быть исключительно честной всегда. Даже честнее, чем прежде, потому что теперь не побоюсь говорить и то, что людей может расстроить или что им может не понравиться.

Всё, репа прошла успешно, еду домой. На репу приходили пара друзей Олега с его работы, Леша и Арсений. Арсений, надо заметить, очень привлекателен и харизматичен, по-настоящему мужественен и при этом позитивен. Жаль, очень жаль, что Кристу не позвала сегодня на репу... У Алексея дети - парни-близняшки уже взрослые, в армию их забрали недавно. Наверное, Алексею лет 40, но выглядит как мой ровесник, лет на +-35. Мда, какая я уже относительно древняя... Эх, быть бы бессмертной... В этом был бы свой огромный кайф. И не было бы этого тупого страха умереть от ошибок в геноме, старости... Грустно из-за этого. И ещё из-за того, что у меня с Н. отношения не особо переменились. Я стараюсь, но... не то.

Пыталась сегодня поспать, даже БАД для улучшения сна выпила - не сработало. Пока лежала, пришла к выводу, что нужно действовать
согласно логике и необходимости, а эмоции и желания - преходящи, они пройдут. В итоге встала, потренировалась, поела виноград. Сейчас пойду помоюсь, потом накрашусь на репетицию. Сегодня там будет много народу, нужно выглядеть хотя бы нормально.

Вчера с Н. разобрали все наши проблемы по полочкам, обсудили всё по-честному, без утайки своих обид. Так что всё нормально теперь, я успокоилась, даже головокружений сегодня на удивление нет особо, хоть я и не выспалась. Видимо, решение проблемы с отношениями помогло моей нервной системе. Как же глубоко у человека скрыты его проблемы. Мне не казалось, что отношения в таком плохом состоянии, и что это и есть причина моих переживаний. По крайней мере, одна из важных причин. А на деле выходит, мой мозг видел в отношениях проблему, которую не осознавала я. Договорились с Н. о максимальной честности. Если я обману его хоть раз, то мы расстаёмся. Это его ультиматум. Меня это более чем устраивает.

Хотела Путь? Пожалуйста - Н. не любит меня, я не люблю его. Всё просто. Надо уходить. Как больно и пусто, как бессмысленно жить в этом мире. 10 лет - коту под хвост! И зачем это всё было нужно?! Видимо, ради Киры. Только что дошло это. Странная штука - жизнь. Очень странная. Как я могла так не любить себя, чтобы так долго терпеть его? Я его ненавижу! В чем-то люблю, но и ненавижу тоже! И это уже не любовь, если есть ненависть. Ненависть за то, что ему плевать на меня, пор переживания, чувства. Он мужлан, вот и всё. Зачем мне это? Я устала чувствовать себя бро

Прогуляли сегодня с К. школу. Днем я выложила на продажу кучу старых советских объективов, что давно завалялись у меня дома. Поиграла в «Хартстоун», сделала минимальные трени, попыталась посмотреть сериал «Сирена», в итоге в середине второй серии выключила монитор. Мне дико скучно жить, как и большинству людей, по-видимому. Хочу начать внимательнее следить за происходящим в жизни, видеть Путь. Это как в игре - направляющая, куда идти персонажу дальше. Всё-таки здесь надо играть, никакого другого смысла тут нет, искать бессмысленно. Но это не отменяет того, что мне хочется быть счастливее... Наверное, это глупо. Очень глупо. Надо играть и научиться делать это с удовольствием.