Это не сон.

Прошла всего неделя, после выписки из больницы. Я, наконец, начала вновь привыкать к тому, после двух месяцев там, но... Если честно, так, чертовски сильно, хочется вернуться обратно. В ту уютную тишину. Уже жалею, что решила выписаться раньше. Чувствую, осени я буду ждать сильно...

Хочу маленький домик, где-нибудь на грани леса, где с утеса можно видеть будующее волны. Хочу чтобы окно панорамное во всю стену было, и чтобы камин по левую сторону, а рядом чтоб два кресла-качалки, теплые пледы на них, небольшой кофейный столик между ними, чтобы кружки с какао ставить, мольберт рядом и обязательно две большие лежанки для наших собак. И чтобы только я и мама, это панорамное окно, две собаки, треск поленьев в камине и шум морского прибоя за окном. И чтоб больше никого, на расстоянии многих сотен километров.

Так странно излагать свои мысли здесь... Я и раньше не единожды пыталась начать личный дневник, но всё это казалось каким-то таким странным и неестественным, что всякий раз это заканчивалось толком не начавшись. Попробовать же это здесь... Да, определенно странно, но не отталкивающе. Приятно, что я могу рассказать всё, что захочу, не услышав, при этом, ни слова жалости или осуждения в свой адрес. И ни кто не скажет мне, что я ною или страдаю херней. Что вся эта песня с депрессией, это просто выдумка и мне просто делать нехер. И что то, как я чувствую себя из-за всего этого, просто надуманно и ничего этого, на самом деле нет. Что я вовсе не тону и метафорической петли на шее вовсе нет.

С каждым днем, мне всё больше кажется, что я схожу с ума. Я не чувствую себя действительно сумасшедшей, но та дыра, что уже годы и годы растет и множится внутри меня, словно взяла за цель высосать из меня всё позитивное, что вообще могло бы быть. Если бы это позитивное вообще было. Я уже не помню, когда, в последний раз, действительно наслаждалась хоть чем-нибудь, будь то еда, книга, какое-то событие или покупка. Разве что не так давно вышедший на экраны Аватар: Путь воды впервые за долгое время принес ощущение восторга. Заворожил и позволил спрятаться от глубокой, хронической депрессии за мечтами об этом чудесном мире.
О, как бы я хотела попасть туда и никогда больше не возвращаться.