Illinoisdragomir

Мне совершенно не хочется ничего делать. Эта неделя будет очень насыщенной и тяжелой. А моя тревожность уже на максимальном уровне.

Чего бы вам хотелось на самом деле вот прямо сейчас? Я бы не отказалась от порции горячего плавленного шоколада с вкусным десертом. Это бы определенно подняло мне настроение. Ну или как минимум вина красного полусладкого, полусухого.

На счет книги. Джеймс Хэдли Чейз. "Гроб из Гонконга". Легкое чтиво на досуге.

Мне хочется снега, зимы и тепла, которое несет атмосфера праздника.

Сегодня наконец-то подточила колодки, осталось установить втулки, как они приедут, добить суппорт. Поняла, что ко всему привыкаешь. Я всегда беспокоилась, что одна, что могу не справиться в мире, где мужчины приоритет и с ними считаются. Но я справилась, справилась там, где большинство не может. На работе, в жизни, в мелочах. Первая реакция - страх, слезы. А потом тебе приходится брать все в свои руки, так как у тебя нет человека который сделает что-то за тебя, а спустя время ты привыкаешь и начинаешь разбираться во всем. Удивительно, как я все еще сохранила слепую веру в чудо и пытаюсь не угаснуть. Я больше не боюсь.

Решила дать себе отдохнуть завтра, хотя планировала съездить в сто, забрать заказы с WB и залететь на стрижку. Думаю до субботы это подождет, правда придется рано вставать - тормозник работает с утра и до обеда, а он единственный лучший в городе.

С появлением авто у меня ощущение словно я себе девушку нашла: беспокоишься поела ли она и сыта ли, хорошо ли себя чувствует, покупаешь новые вещи и безделушки, и чуть ли не на руках носишь так как без нее ты как без ног. С предыдущими машинами такого не было, да и они были старого года малолитражки, а тут хочется сохранить в идеальном состоянии.

Весь город закрыт из-за ШОС. Да здравствуют пробки.

Ладно. Рабочая неделя оказалась тяжелее и насыщеннее, чем я думала. Единственное на что мне хватало сил - доехать по пробкам домой и лечь спать в 8 вечера. И я совсем забыла порекомендовать книгу для чтения в субботу как и пообещала.

Сегодня я советую вам прочитать серию книг в научно-фантастическом жанре - Песни Гипериона Дэна Симмонса. Скажу честно, последнюю 4 часть я так и не прочла, так как ее нельзя ни заказать ни купить в моей стране (ненавижу электронные книги и аудио книги).

В этих книгах все действия происходят в далеком будущем, где есть новые планеты, Гробницы времени и Шрайк. На самом деле эти книги полны неожиданностей, но и даются не каждому. Возможно они понравиться Вам?

Я буквально расплавленная макарошка (и мне абсолютно все равно возможно это или нет).

Первый рабочий день прошел и хорошо, и странно. Меня повысили. Я самый молодой специалист, который за год смог подняться на более лучшую должность. С другой стороны, мне спустило колесо, я не спала всю ночь от нервов, в итоге пол утра искала шиномонтаж, а все как будто заснули мертвым сном. Я не ужинала вчера, не завтракала, и ужасно голодна сейчас. Заказала КФС, и просто умоляю глаза держаться открытыми.

Но угадайте что?) От депрессии ни следа. Видимо я просто от бездельничества начала скатываться в состояние амебы.

Эхх, мир чудесный, мир прекрасный.

Два часа ночи, а я не сплю. Завтра уже нужно выходить на работу, а сил моральных так и не прибавилось. Приняла душ и скрупулёзно выбираю что поесть перед работой - от еды зависит все мое настроение.

Впервые задумалась о любимом цвете. Одним из самых распространенных вопросов в детстве был вопрос о любимом цвете. Тогда отвечаешь не думая о каких-либо качествах или же сравнениях. А сейчас даже цвет был выбран мной не просто так. Бордовый. Цвет красного вина. Для меня этот цвет отождествляется с успехом, которого ты достигаешь встречаясь с трудностями. Это цвет души, где больше нет места светлому и легкому. Это цвет скорби по прошлому и цвет крови, что реками льется в нашем мире. А какой ваш?

Остался день отпуска до работы, до нелюбимой работы. Уже прошла все 5 стадий, и приняла то, что хочу или нет - придется идти.
Мне действительно интересно, а есть ли люди которые любят и удовлетворены своей работой на протяжении долгого времени? Ведь я помню свой первый восторг и мандраж, свое первое счастье от заработанных денег и чувство уверенности переполнявшее меня по пути домой. А еще я помню чувство горечи во рту после первой подставы, первых ложных обвинений, первых слез и первых интриг. Верно говорят, что розовые очки бьются стёклами внутрь. Все мечты и вера в то, что можно изменить мир рассыпались словно сахар на ковер - ощущение такое же мерзкое. Как жаль, что я уже выросла.

Который час пытаюсь заснуть и уже даже проголодалась.

Последние дни отпуска, если честно, проходят совсем ужасно. Я не выходила три дня из дому совсем, не ела нормально и не спала - видимо накатила депрессия. И я безумно ненавижу это состояние дикой апатии и ненависти к окружающим.

Я так планировала этот отпуск, надеялась, но вновь попала в ловушку своего сознания. И единственное что меня отвлекает - это книги. Давно я не читала с упоением, все времени не было с работой и магистратурой. Только вот погрузившись в прекрасный мир грёз, я снова начинаю в нём тонуть. Мне не хочется возвращаться и выходить к реальности, где она меня пугает. А вот только есть ли у меня выбор?

Наконец-то дочитав "Код Да Винчи" Дэн Брауна, принялась за "Утраченный символ". И меня искренне поражает то, насколько эта книга полна интересных фактов. А то как рассматривается здесь вопрос религии привело к тому, что я заинтересовалась именно истоками, не возникновением, а истоками каждой из религий. Перерыв кучу информации на просторах интернета, решила сходить в Раритет для изучения исторических фактов и нюансов. Надеюсь, что у меня получится откопать необходимый материал.

Для тех кому будет интересно, каждую субботу буду публиковать о новой необычной и не зачитанной книге. И хотя это не книга, а серия книг, вот вам мой первый совет - истории приключений Р. Лэнгдона. Не пожалеете.

Вам когда-нибудь становилось настолько тошно и странно, что вы готовы лезть на стенку от мерзко-щекочущего ощущения? Меня это ощущение не покидает на протяжении долгого времени. Словно какая-то мерзость прилепилась к моей душе, оставляя на ней мерзкие отпечатки грязью. А еще веет холодом северным, что пробирает до костей. Или так сказать, это то самое чувство одиночества? Сегодня я впервые написала себе письмо в будущее, поставив дату получения через год. Но при этом я ни на йоту не поверила в то, что написала. Я не верю, что стану лучше и счастливее через год, чувствуя себя так словно я попала во временную петлю, где все снова и снова возвращается на свои места и где я этого уже не хочу.