йоши

снова набитая ещё в третьем часу ночи норма шагов на достаточно высоком пульсе
выхаживание по крошечной комнате километров это уже что-то терапевтическое
сон не идёт, хотя зевается
самочувствие всё ещё отстойное, с ебальника ничего не спешит сходить и этот вид мыслями возвращает меня в те времена, когда на моём лице 25/8 была маска
ещё и от пережора брюхо ноет

телефон стал фризить и вышибать из сети, это очень нервирует — в то же самое время глупо ожидать от этой копеечной звонилки каких-то чудес, учитывая что ему уже два с половиной года и он повидал некоторое дерьмо

м. днями громко смотрит рилсы с бесячими наложенными звуками смеха или ора, соседи топают как слоны, вентилятор шумит без остановки, всратые наушники ничего не перекрывают и от них уже болит голова, на улице слишком жарко чтобы уйти туда, время от времени я наворачиваю круги в той комнате, где тише всего и мне кажется скоро сальтану в окно от перегруза

у меня настолько плохое настроение, что я никак не могу это выразить
говнюсь весь день, злит вообще всё
а. заебал своими тоскливыми текстами, меня от градуса раздутой на пустом месте драмы уже просто подташнивает — здесь нет ничего, что нужно мусолить и объяснять, однако он чудом находит и со всей своей невыносимой навязчивостью и трагизмом идёт в бой
мне просто надоело
люди надоели
тело надоело
всё надоело

«..говорить «что?», даже если вы точно услышали, что сказал другой человек — просто не успеваете обработать полученную информацию»
мой заёб обратили в буквы
это кстати одна из штук, что ещё больше руинит мои социальные взаимодействия
я вроде бы хочу как лучше, выигрывая время на более осознанный ответ, но при этом возникают ситуации где мне сначала бубнят что-то неприятное, а после моего «что?» говорят совершенно иное или вовсе меняют тему
от этого рождается слишком много сомнений, словно каждый норовит наебать, даже если в теории это _что-то_ было брякнуто случайно и человек переобулся в удобный момент уже в нормальное
всё равно в память западает и осадок остаётся

из-за так себе самочувствия и состояния заёбанности зарядка благополучно профилонилась, но пытаюсь уговорить себя на прогулку
просто в более бодром темпе, чем вчера
там и скетчбук мой пришёл на пвз, может вечером будет настроение чего-то покалякать в таком случае..не знаю
погода клёвая, буду жалеть если просижу её дома
но мне всё ещё сложно покидать свою берложку, пусть сейчас с этим и лучше чем когда-либо
нужно просто собраться и просто пойти

в этом месяце вроде без штрафов
можно чуть свободнее распоряжаться остатком денег, и будет круто, если в ближайшее время наконец повезёт с работой
(«повезёт» = «я сделаю с этим хоть что-то»)
заканчиваю вторую неделю ежеутренних зарядок, проснулся мой больной азарт, когда вместо мягкого растягивания я пытаюсь сжечь побольше и заебаться посильнее, а то не считается
может потому что опять закидываюсь сладостями и будто пытаюсь компенсировать это хотя бы дрыганьем после пробуждения
это дрыганье никак не скомпенсирует того, что делается с моей кожей, tho
и всё ещё собираюсь с мыслями чтобы написать мегасписок всех возможных проблем и желаний, если таковые остались, и чего-то с этим делать

у меня вообще терпения к людям нет
заёбывают любые чужие проблемы, заминки, загоны, приязни, разговоры, вообще всё и это никак не зависит от самой связи
одинаково раздражаюсь от рандома, который затупит в очереди впереди, и от кого-то вроде бы близкого, если он будет много говорить, жаловаться или влиять на мои планы
пытаюсь анализировать всю эту ситуацию с а. и понимаю, что дело не только в нём самом — это тоже сыграло, да, однако будь моё вв хоть немного более человекоориентированным, то может быть всё выглядело и происходило совершенно иначе
но моё «понимание» обычно построено на избегании любой конфронтации,
честности ноль, фрустрации копятся и чуть позже крышку с котелка срывает

тяжело смотреть на то, как стареет кот
дома появилась приставная мягкая лестница, потому что ему стало сложно запрыгивать с пола на кровать с высоким матрасом, возле каждого кресла пуфики всё по той же причине
он больше не скачет по комоду, забираясь на полки шкафа, а на балконе пришлось убрать всю его любимую наблюдательную конструкцию, потому что он слишком тяжело с неё спрыгивает и пока не придумалось как это реорганизовать
очень душит чувство тоски и бессилия, хоть и пытаюсь отвлекаться и довольствоваться тем что ещё есть
но больно это, конечно

на самом деле пугает, с какой маниакальной привязанностью человек может цепляться к другому даже толком его не зная, просто чтобы удовлетворить свое желание быть хоть с кем-то
строить планы совместные, не особо принимая во внимание, что это не всралось второй стороне, не видеть очевидных знаков дискомфорта, не слышать желания отделиться и закончить всё это — в ход идут какие-то давилки на жалость, больная романтизация всего на свете
а я ничего не чувствую, кроме того, что на меня снова ложится какой-то груз, который я не могу стряхнуть
всё неплохое легко превратилось в нездоровую херню и зависимость
не трогай меня
оставь меня в покое

зарядка сделана
подташнивает от голода, потому что получилось слишком большое окно между приёмами пищи, но самого голода нет
мои любимые крайности снова в деле
сна тоже не хватило, но раскачиваюсь, чтобы начинать ложиться раньше — за июль часы выдали среднее время засыпания 03:43
такое надо фиксить

никаких позывов потянуться к любимому способу эскапизма до сих пор нет, пока мой досуг это хаотично щелкать между вкладками и надеяться, что что-то зацепит моё внимание
продолжаю попытки читать и не сказать что концентрации и интереса хватает на дохуя, но такими заплывами удалось осились целую небольшую книжку и приступить к следующей
а это классно
может перестану так стремительно тупеть

я шарюсь по своим старым аккаунтам чтобы их почистить
почти ничего не помню и оно кажется мне чужим, но один кусок вместе с песней выкинул меня в зиму второго курса — то был семнадцатый год — и в три секунды ярко прожился мозгом
темень, скользкая дорога за домом, сессия на носу и недопуск к экзаменам из-за заваленного высшмата, я иду в ебаную шарагу с тревогой и невероятным стыдом за себя, потому что я в очередной раз выгляжу как посмешище, я думаю о том, поможет ли д. химия и сколько раз мы ещё успеем вместе встретить новый год, я делаю громче и утешаю себя тем, что через десять часов буду уже дома, где обожрусь до блевоты и лягу спать под гул телевизора из соседней комнаты
мне себя жалко

моя комфортная штука перестала доставлять этот самый комфорт и мне больше не на что отвлечься
это можно бы воспринять как повод заняться чем-то поважнее, но пока в голове нет ничего кроме совсем жуткого ощущения потерянности и усиленной беспомощности
как будто костыли кто-то спиздил

на обед был венский тортик и пачка чипсов, хочется себя за жопу укусить
по инерции пытаюсь развлекать себя чем-то съедобным, но мне это уже просто не нужно, я не получаю никакого удовлетворения как раньше (да и было ли оно раньше? обычная заедаловка и компульсивы) и только лишний раз загоняюсь на почве того что калории можно было потратить _рациональнее_ на что-то более разнообразное
да и чувствовать себя получше и ментально, и физически — так себе хавка объективно делает мне хуже
хоть я и пытаюсь это отрицать, чтобы не настолько очевидно зарабатывать орторексичное клеймо

у меня всё ещё висит непрочитанное от первого октября двадцать третьего и какие-то учебные конфы с девятнадцатого года, которые были активны тогда же, вк предлагает сотню разных логинов для входа на сотни разных страничек
надо собраться и навести порядок в соцсетях
поудалять ненужные аккаунты, поперепривязывать номера, удалить старые переписки и всё в таком духе
цифровой хлам так-то тоже хлам

внезапно захотелось чего-нибудь связать, но есть подозрение что это будет очередная ситуация, где я потрачу деньги на нужные приспособы, а потом положу хер и буду щемить себя за это
как будто у меня и без мотков с крючками мало чего пылью покрывается

сколько же во мне иногда пустого раздражения и таких же пустых сомнений

«не понимаю, почему люди всегда ожидают от других того, чего они сами не сделают или не могут сделать»

почти сразу после последней записи на рандомно выбранной мной станции заиграл сниппет песни, которая звучала в тот же день, когда ездили узнавать по поводу места на кладбище для него; она хорошо врезалась в память, потому что там так глупо к случаю повторялись слова «hold on»
после этого она не попадалась мне НИГДЕ, кроме двух-трёх умышленных раз когда хотелось себя помучать и прожить всё снова
и услышать её посреди ночи на его старом приёмнике было как минимум странно, а как максимум крипово, учитывая моё мысленное обращение к нему незадолго до
всего лишь совпадение
но буду считать, что это своеобразный «привет»

лежу в кровати и слушаю радио на настольных часах д., которые вдруг нашлись среди забытых вещей
в течение нескольких лет они всегда работали ночью, проецируя красные циферки на тёмный потолок
даже вроде бы в ту ночь, когда он умер
мои пальцы наверняка всё ещё помнят угол, под которым их нужно было регулировать
где-то в этом крылась та привязанность, которую я больше не могу испытывать — помнить как подпереть дверь, чтобы свет не попадал, но было свежее, как настроить часы на ночь, сколько молока долить в кофе
у меня всё ещё твоя треснутая кружка
я смотрю на тот же потолок на те же цифры
я скучаю
прости за то, во что я превращаюсь
надеюсь ты там не очень злишься

удалось поспать, вроде нормально ем и хватило на час пятнадцать тренировки
при засыпании опять казалось что я в «чужом» теле, а прошлым вечером в очередной ткнуло тем, что не получалось узнать себя же на фото
бо́льшую часть времени я просто не знаю кто это
всего и всех избегаю
сейчас гуляю, потом домой пить кофе с конфеткой и белковым месивом
ну и хорошо

куда чаще стала возникать мысль, что мне надоела вся эта тряска над кбжу и активностью, всё внимание заострено на этом и «удачность» дня измеряется исключительно тем, что именно было съедено и было ли оно сожжено
третий год уже пошёл
и когда была _цель_ было проще — лишь бы отвесило да в шмотку поменьше вписаться
сейчас же это размытое поддержание спустя минус пятьдесят и попытки приводить тело в тонус после всей этой ебатории
но вот только на деле я продолжаю терять вес и слабеть дальше
это словно всё что я умею теперь
да, это куда лучше чем ожирение, но у меня одна крайность на другую сменилась и жизнь при этом вообще не изменилась
как привычки не меняй, а от себя съебаться сложно

всё это настолько выбило из колеи, что у меня нарушилась привычная рутина и мне тяжело к ней вернуться
это и случается если постоянно игнорировать свой дискомфорт и искать оправдания всем и всему в режиме пипл плизера
«так надо», «так все делают», «не попробуешь — не узнаешь»
пора принять, что я скорее тот человек, которому лучше и не знать
в груди поселилось мерзейшее чувство, меня физически корёжит, когда я вижу как наверх вновь и вновь вылетает уже замьюченный диалог, в котором тот день перекрутили по своему и приняли за положительный ответ, я снова ощущаю этот ступор, загнанность в угол и больше всего хочу чтобы от меня отъебались до конца веков
и снять с себя кожу по возможности

мне не нравится когда меня тискают — раз
мной очень легко манипулировать и я соглашаюсь на некоторые вещи только потому что того _требует_ ситуация — два
нахуй мне не нужна эта отношенческая социализация — три

у меня был самый отвратительный завтрак на свете, который едва ли получилось в себя допихать
и я вообще не могу решиться на то, чтобы предложить увидеться
всё как будто против меня работает со вчерашнего вечера, физически отворачивает от всего и выгляжу отстойнее чем когда-либо

мы друг другу совершенно не подходим, но я словно пытаюсь насильно заставить себя получать этот опыт и эмоции
просто потому что реально не понимаю людей и их ролей в своём существовании, но при этом меня грызёт чувство неполноценности из-за того, что у меня ничего никогда не было
просто хочется наконец определиться — мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо в таком состоянии и без дополнительных привязанностей или во мне говорят страхи и травмы, мешающие мне приживаться и проживать?
мне вообще не нравится, что я об этом теперь слишком много думаю
в летаргическом пузыре было как-то покомфортнее, чем со своим великим ✨насрано в голове✨ пытаться быть как все