йоши

по питанию в последние дни как-то хуёво
вроде не плюсануло, в норму вкладываюсь, но налегаю на всякий мусор и это помяло мое самочувствие даже больше
у меня только один приём пищи сносный и то исключительно из-за фиксации
на тренировки тоже забиваю уже с неделю, на браслете стыдливо светится недостаточная нагрузка
ну гуляю иногда, разве что
и то в тех же недостаточных пределах
как-то надо нагонять

мои волосы опять ярко-рыжие
бессознательно готовлюсь к встрече, которая скорее всего не состоится
часть меня хочет большего — иначе бы не было всех этих телодвижений, чтобы поспеть привести себя в относительный порядок
другая же часть от неуверенности наверняка сделает всё, чтобы это саботировать

я не знаю как не впадать в ступор, когда ко мне проявляют какое-то понимание, входят в положение или предлагают помощь
во всём ищу подвох, при этом прекрасно осознавая что взять с меня нехуй вообще
ну от этого собственно и впадаю, наверное
потому что..а зачем тогда это всё? поиграть в спасателя, дать себе ментальную медаль «какой я молодец» и оставить? попытаться меня этим раскачать, провалиться и записать меня в виноватых и неблагодарных? это ведь более чем очевидно, что я не стою никаких эмоциональных или финансовых вложений — уже не раз это доказывалось моими проёбами даже если изначально мне удавалось какие-то надежды подавать
странно это всё
и непонятно

новая активность для избегания ощущения существования: хожу кругами по маленькой комнате с включенным в телефоне фонариком, чтобы не цепляться за мебель в темноте и чувствую себя мотыльком
(зато дневная норма шагов набита ещё до начала самого дня)
и я даже не могу конкретизировать, ЧТО не так
мне всего лишь нужно принять несколько решений, которые даже далеки от чего-то фундаментального — обыкновенная человеческая рутина, люди над такими вещами особо не задумываются
но от «обычного человеческого» во мне как будто только комок заёбов остался
и как будто всё не так
и как будто всё не то