Marina

И тут я поняла, что уже 1 декабря

Разговаривала с мамой. Из-за того, что живём в разных городах и редко общаемся, возникло непонимание. Они решили, что мне плевать на них, хотя это совсем не так. А мне постоянно кажется, что они видят во мне не ребёнка, а чужого человека. Однако факт остаётся фактом: мы будем меньше взаимодействовать друг с другом, любить, но времени вместе меньше, и, как следствие, меньше рассказать, чтобы не волновать или по каким другим причинам. Но я не перестану их любить, хоть они и заставляют меня плакать, забывая, какой я человек, и видя вместо настоящей меня придуманного и додуманного самими.
Хочу верить, что все хорошо

Я счастлива. Он делает меня счастливой. Лабрадор - хорошая собака :)

Смотрю "гордость и предубеждение". Обожаю этот фильм. Просто шедевр.
Серёжка, Серёжка... Что же этот человек делает со мной?

Ты говоришь: "котик, давай не будем ругаться", а в голове: "сука, не еби мне мозги"
Чуть не расстались, а потом поели, выпили и долго ржали с самих себя, ибо 2 идиота

Утро. Упала с кровати. Не выспалась. Пью чаек и пытаюсь не расклеиваться. Пока не очень получается. День сегодня вроде несложный должен быть. Странное чувство потерянности и одиночества

Главное - музыка, чтобы окончательно убить настроение. кажется, я умираю. не физически, конечно, хотя меня бы это обрадовало, а морально. что дальше тогда?
что будет, если нарушить обещание, данное Вселенной? хотя, думаю, я вправе его нарушить - условия не выполнены

Бла бла бла
давайте наедем за меня не из-за чего. просто так. ну а что?

за окном взрыв. мы живем на окраине города, а совсем рядом какая-то учебная база. как дома, блин.

ой ну вас - вместо тысячи слов.

спонсор этого фрагмента - хрень в моей голове. Хрень в моей голове - откуда взялась - хз, но уходить не собирается

На диете. Первый день - томатный сок и рис. Ненавижу томатный сок.
Анатомия. Биология. Модуль по латыни. Застрелиться. Зато потом Серёжка встретит)
Круто, когда чувства взаимные.

Рассказывают, какая крутая книга "50 оттенков серого". Рукалицо. Убейтесь люди. Читайте стоящую литературу. Не засоряйте себе мозг

всю субботу провалялась с дорогим человеком в постели, потом съела упоковку мороженого, в воскресенье сходила в кино... Идеальные выходные. Просто идеальные. С ним я чувствовала себя прекрасно. И круто, что мы с весельем относимся к происходящему. В стиле: "а это не опасно?", "-клуб юных натуралистов, блин. - Натуралов", "вааау прикольно", "чав чав".
- А давай ты все снимать будешь, а я одевать?
-давай. хочешь ты такая в душ - "сереж, раздень меня". выхожу я из душа. ты - "сереж, оденься", а я - "неа, сама одевай меня"

Я уже говорила, что это были идеальные выходные?

Фишка в том, что у меня свободный вечер. и я НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ СЕБЯ ЗАНЯТЬ. так привыкла вечно спешить, что-то делать, куда-то идти, что-то учить, с кем-то говорить... Что сейчас сижу и не знаю, что делать. полдесятого всего. это странно. Хочется напиться. Странное настроение.
странно, но когда все хорошо, у меня нет времени, чтобы черкануть сюда. а вот свободное время. пишу
завтра иду на йогу. неужели я буду делать то, что действительно приносит удовольствие?
а минус - волнение о стипендии. и скучашки за сережей

Всю ночь болел зуб. Не спала, ворочалась, не выспалась.
Соседки поют и слушают музыку. Только одно но. Это музыкой назвать сложно. Им, конечно, нравится, но мне, как человеку, который слушает рок... Уши в трубочку сворачиваться
Всем добра

Начала утром писать фрагмент о том, какой меня ждёт дерьмовый день, но не успела, ибо началось...
Среда - это ад просто. Хуже среды может быть только 2 среды подряд.
Мама не пускает домой, ибо там стреляют опять. Потому сижу здесь.
Серёжа обещал встретить. После вечернего разговора не знаю, как к нему относиться. Надеюсь, все хорошо будет

Поняла, чего мне не хватает. Торт я хочу. Да-да

Как-то грустно стало. Расстраивает завтрашний день - дофига сложных пар, дел, неприятных людей и т.д. Учить сейчас много. Сделала процентов 40 на текущий момент. Думала, погуляем с Сережкой, а потом он с другом гулять пошел. Спросил зачем-то у меня разрешения, извинялся долго. Вообще, это даже хорошо, ибо смогу подготовиться и тд, и тп. Но что-то меня смущает...
Постоянно чихаю, немного заложен нос и,кажется, начинает болеть голова. Только бы не заболеть.
И еще одна неприятная ситуация - проблема с поездкой домой. Ну ок, че.
А вдруг белая полоса опять закончилась? да здравствуют неудачи

Относилась с пар. Я ЕДУ ДОМОЙ

я їду до дому
До себе до дому

Только какое-то странное чувство. Плохое предчувствие. Будто что-то нехорошее произойти должно. Надеюсь, все хорошо будет

День такой ни о чем. Пары не нужные в универе. Зачем мне политология? Зачем медику политология?
Утром еле заставила себя встать с кровати. Идти совсем никуда не хотелось.
Дочитала книгу. Наконец-то, в 50!!!!! лет, они-таки оказались вместе. Это, кстати, не дешёвый роман. Очень интересная книга.
Решила, что еду домой. Много сомнений, но, если получится, поеду. Ну все в жопу. Скучаю за семьёй и домом.

Цитата: и кому нужен Париж, когда тебя обнимают?
Верно же. Да ничего вообще не нужно, когда тебя обнимают

Погуляли немного с Сережкой. Он приболел немного, поэтому мы попили кофе(точнее я кофе, а он чай, ибо не любит кофе), купили ему нормальной еды и фруктиков, и я отправила его домой. Пусть лечится, вредина такая.
Дабы прояснить ситуацию и потом вспоминать все чувства: странное знакомство с ним - из 4000 человек на сайте найти случайно того, кто живет в 5 минутах от тебя. странные отношение - уже в первый же день ощущение было такое, будто знаем мы друг друга лет 100. странные отношения сейчас. если бы не его "интересно, с какого момента я стал называть тебя своей девушкой?",мне было бы вообще все равно на это. просто я знаю,что мы есть друг у друга. мне спокойно и безмятежно. живу этим

Ууух как же долго я не писала сюда. Наверно, потому, что в жизни все относительно хорошо. Даже очень хорошо. Но теперь опять постоянно буду вести дневник, ибо хочется вспоминать не только плохое

Учу анатомию. Хоть бы сдать этот модуль на 4. Вчера ходили гулять с Катей - замерзла. Денег осталось немного, до степендии несколько недель. А расходов полно.
Ела мандаринку, сразу вспомнился новый год и все, что в него происходит.
Спала до половины 11. Это же рай просто. Только опять хочу.
Немного скучаю по С. Или нет?
В общем, ничего сверхъестественного

ЕБАНУУУТЬСЯ
вот, что сейчас происходит в мой жизни. Ему, видите ли, принципы дороже, чем я. Он, видите ли, может все. Можно все ему. Да идите вы на хуй со своим "я не сделаю тебе больно. Я не бросаю слова на ветер". Да нахуй, если за то, что я делаю, заслужила эту хуйню.
Факт: не ставьте телефон на вибро. Никогда. Всего одна минута сукааа одна
П.с. надеюсь, он домой нормально дошёл

Как же я надеюсь, что он поймёт меня. Проспится и позвонит

В эту минуту я счастлива. Сижу в ожидании спектакля по великолепной книге любимого автора. потом меня встретит человек, который почему-то много для меня значит. Делаю то, в чем нуждаюсь. В эту минуту я чувствую, что живу. Вот это действительно я

Гребанное утро. День. Жизнь.
2 дня - это максимум счастливого времени для меня. Добро пожаловать в обычную жизнь.

И опять я все испортила. Мо-ло-дец. Аплодисменты в студию. Оскара мне за мастерство портить все хорошее.
Такого спокойствия не чувствовала давно, и вот снова все испортила. Папааам

СДАЛА МОДУЛЬ ПО ЛАТЫНИ НА 4
ФАК ЕЕЕЕЕЕЕ
столько всего хорошего происходит. Не верится, что со мной :)
Хожу, радуюсь, улыбаюсь, как идиот. Все прекрасно

П.с. странно восхитительный день для понедельника

Утро. Еле заставила себя встать с кровати. Глаза не доели открываться. Надоел универ, надоела общага.
Попробую купить сегодня билет в театр на "империю ангелов". Хоть бы по студаку скидка была. Очень хочется сходить.
Не знаю, идти завтра на ту работу. Я толком и что там делать не знаю + это на 9 утра. Хммм брошу монетку.
"Бойцовский клуб" провёл меня в замешательство. Давно не читала такие книги(гори в аду учёба!). Пытаюсь разобраться.
Пока пишу это, лежу на кровати. Глаза закрываются. Сейчас усну