Ник

Не, поздно ложится не хочу, оно того не стоит.

Довольно клево себя чувствую. Глупо пиздострадать о боссах, я знаю, они норм ко мне относятся.
Пока походу нет от них рб. Наконец-то дома могу позаниматься своими делами без чв. И как захочу рекламить, напишу им. Мб даже через несколько дней.

Нравится пялиться на город

Вчера поработал 20 мин, потом "ненадолго перерыв" - до полчетвертого в хс. Было ж себя наказать. Чем дальше, тем меньше приятного, больше обид, ннвкс, из-за нэ тупость, все больше проигрывал...

С утра проснулся вялый и хотелось спать, но работу почему-то норм доделал. Мож заёбы не успели прогрузиться =)
Ощущалось как уборка в комнате, например, или мытьё в душе - бывает впадлу, но если начать, то норм и не неприятно.

Не чувствую себя хуево. Приемущества вялости - энергии нет даже на сильные нэ. Мб из-за этого и поработал норм.
Пока хочу продолжить поздно ложиться.

Играл в хс, хочу еще. Но понимаю, что начинаю заебываться и пора поработать. Всего час. Потом разрешаю себе опять играть до скольки захочу (и проснуться в 8).
В общем пробую минуту, если становится ощутимо неприятно - бросаю, но скорее всего все будет норм.

Гулял в парке, лежал в снегу, прохожие приняли меня за труп и испугались =)

Прикольно, что сегодня довольно много полезного поделал, и все из-за усталости глаз. Возникают мысли, мб стоит себя ограничивать в компе. Но пока специально делать не хочу.

Понял, что мне сильно не хватало пельменей, купил.

А вообще еда опять стала немного заёбывать, походу скоро пора голодание делать.

Ощ усталости, что потратил много энергии на полезные дела. Это ощ тяжело, но не неприятно

Болели глаза. Из-за того, что делать без компа и телефона нехуй, решил убраться. Немного нравится. В планах доубираться, поработать час и залипать в хс (забить хуй на глаза). Потом мб книжка босса.

В тч постирал постельное белье, которое я мог не стирать уже несколько месяцев. Мб отчасти из-за этого и прыщи пошли.

Завтра курьерить, без вариантов.

Нужно по работе прослушать свой звонок с клиентом, но мне пиздец неловко слышать свой голос. При том что я слушал свой голос и вроде ничё особо ужасного.
Этот страх мне нравится, он меня наполняет и становится приятно. Каким-то извращенцем себя от этого ощущаю.
Может быть страх рзн с чем-то новым, приключениями

Вчера уснул в 4 ночи из-за того, что не выполнил рб. Ебанутая смесь из желания отложить на потом, надежды, что потом я таки это сделаю и желания себя наказать за хуевость. Опять эти заебы появились
Проснулся поздно, решил не идти курьерить

Читал про когортный анализ, немного выносится мозг
Если представляю, что отказываюсь от работы с сегментами, то появляется облегчение, но и чб т.к. я проебу эту возможность и мне остается только курьерство

Нужно менять само отношение к этой работе как к чему-то тяжелому, что нужно себя заставлять делать. Иначе не выживу. И делать мелкие действия для поднятия энергии

На самом деле все неплохо. Небо, солнышко, ощ, что все будет клево. Не хочу страдать

Покатался на коньках. Ощ почти как при первом сексе: быстро устал и почти ничё приятного, хотя понятно, как от этого можно испытывать удв. Раньше было лучше. Но не жалею, что попробовал.

Опять нихера не сделал по рекламе, ибо впадлу. Чв.

Читал комиксы, прикольно

Писал про вчерашний день, но щас не хочу. Главное - со мной происходит что-то важное (несмотря на спад). Происходит из-за успехов на рб, и главное, из-за сильного уменьшения озм перед боссом.

С утра пойти на работу казалось почти насилием над собой - щас норм. Немного поработал оператором, в целом понравилось, появился энтузиазм и вв себя охуенным (несмотря на фейлы) но много не хочу. После ярмарок озм стало существенно слабее.

Щас понял, что добился того, о чем мечтал в детстве. Возможность отдыхать когда хочу, тусить с кем хочу, жрать чё хочу и когда хочу, покупать что хочется. И люди с которыми я щас тушу явно лучше тех мудаков, которые иногда даже присоединялись к травле.

Короч вчера играл весь день, сегодня походу тоже. Завтра обещаю выпнуться на работу, просто чтоб подолгу не залипать.

На удивление, почти нет ощ просранного времени и заебаности, играть приятно и я реально стал грамотно думать и добиваться успеха.

Вспомнил, где еще тысяч 5-10 находятся. У меня не так уж мало денег

Опять же, от того, что я здесь стал писать настроение с 0 поднялось до +1

Кончил. Было 16 дпо

Оставил А. голосовое сообщение аж на 25 мин. В последнее время много хочется говорить, и в основном просто изливать, что у меня происходит. Есть страх, что потом мне опять ни с кем не захочется общаться и особенно переписываться.
Немного тяжелое чувство. Видимо есть ув, что если у меня есть энергия, значит я должен ебашить и не заслуживаю залипания. Глупо. От такого пропадает ж в принципе быть энергичным.
Но блин, залипать как обычно не хочется. И не хочется ничегонеледание. Я хз чё я хочу. И почему я такой вялый и усталый?
Может из-за работы. Походу заработал 2,5к.

Не хочу, чтоб завтра все пропало и стало как обычно

Сильная усталость. Опять ощ, что вытекает энергия, непонятно почему

Стал залипать в тлф, забивать скуку. Хочется все отложить на завтра.

Илья говорил, что планирование выходного даже важнее планирования будней.

Хочется завтра взять вых и погуглить про штуки, которыми мне сказали заняться. Но в таком состоянии кажется, я буду как обычно залипать в харстоуне и испытывать чв перед боссами и собой, что нихуя не сделал.

Может компромисс: немного рб обычной, немного рб дома и остальное время залипать.

------
Немного нлвк, что выбрал себе в качестве примера для подражания обычного человека, который, скорее всего, послал бы идеи селекции. Ну и ладно. У этого человека есть что перенять

Заебанность из-за тревожностей. Боялся, что могу к клиентам не успеть. Щас вроде все разрулил.
Глупо. Из-за этого теряется удв от гуляния по Москве и появляется отвращение к работе. Можно просто брать заказов поменьше, но я не хочу экономить на еде и впечатлениях. Лучше просто устранять.

Вчера понял, что сильно проебался по деньгам (таинственные 15к на карте оказались деньгами соседа, которые нужно было вернуть) и повезло, что мне впритык хватило.
Хочу отслеживать расходы. Илья пару приложений посоветовал. Пора постепенно переставать быть распиздяем.

Не хочу тревожится и заёбываться.

Немного сонливость, нравится. Хочу ложиться и просыпаться пораньше

Набрал дохуища заказов, хз как успею. Но тревожность не сильная.

Щас от различения состояния, от Москвы появилось чувство, будто это Питер. Еду в центре в автобусе, ощущение чего-то нового, хотя эти места уже видел. Ностальгия.
Отчасти щас приятно из-за того, что сильно уменьшилось озм перед Ильей. Пытаюсь следовать его совету про позитивный взгляд на мир (банальность, но работает =)

Говорил с Ромой и Ильей в старбаксе, потом ел с Ильей в муму и гулял с ним до офиса. Все клёво прошло, на меня есть планы, и Илья годные штуки посоветовал, чтоб вылезти из своего состояния.
Прикольно болтали, я рассказывал ему свои состояния, что уже давно хотел, он нормально реагировал, рассказал о себе, своем прошлом

Заплатил за меня в кафе =) Клево пожрал, немного обожрался

Рассказал в т.ч. про то, что мне бывает лень работать по его заданиям, и то, что я охуенно ценю, что он мне их дает. Щас гораздо меньше озм, что я проебываюсь по срокам

Прикольный диалог:
-...записывай на диктофон
-у меня заёбы со своим голосом...
-В пизду твои заёбы. Мы тебя привяжем и неделю заставим слушать =)

Проснулся в 4, потом в 5. Больше походу не усну. Норм, я себе цель 6 утра ставил. Уснул после 12.
Снилась работа. Немного пугает. Как-то опять слишком много мыслей о ней и трв перед боссами, ж соответствовать их ожиданиям.

Есть трв перед коллегами, что они поймут, что я не такой охуенный, каким меня выставляют. Почему-то часто стал вываливать на них свои переживания (в разумных пределах, конечно). Реагируют вроде нормально. Мне похуй на них как на личностей, просто иногда хочется кому-то сказать, что у меня происходит. Главное не забывать, ЧТО они все из себя представляют и не сказать то, за что они меня возненавидят и будут использовать против меня

Настр-е опять 0. Лучше уж страдать мб

Немного заебанность мелкими вещами.

Купил еще кучу еды. Теперь все не вмещается на кухне. Планирую переместить часть в комнату. Но для этого нужно убраться.

Есть страх и трв, это опять дает мне ощ насыщенности. Кажется неправильным, но рассудочно понимаю, что все норм.

Подзаебала эта жопа и "ничего не происходит"

Немного влюбился в клиентку.
Удалось сделать ей допродажу и разговорился с ней. Попросил вк под предлогом послушать ее музыку, думаю как-нибудь позвать её куда-нибудь =) у нас разница в возрасте лет 5-10, неловкость из-за этого. Ну и ладно, попробовать стоит

До этого сидел в теремке и жрал блины с ветчиной и сыром и с клубничным вареньем, потом просто сидел, наслаждался "буржуйской" атмосферой. Когда заработал 2000, трата 200 руб на пожрать в кафе кажется вполне норм. Довольство, вспоминается как ходили в кафе с Саб, немного чувство "всё только начинается"

Пока не хочется о негативе

С утра болели глаза и голова, в полуохуевшем состоянии на рб старался вести себя как обычно. Пора уже починить электронную читалку и найти больше оффлайн способов времяпровождения.

Главный босс Андрей сегодня пожал руку (обычно ограничивается "привет всем"), сказал, что у меня гнездо на голове. Пора уже следить за прической и купить расческу.

Несколько маразмов на рб, была трв, что могу не успеть. Но в целом все норм, на трв в основном было пофиг. Удавалось получать вп от природы, синего неба, прогулок. Были мысли типа "не все так плохо"

Прикольно, опять поставил цель проснуться в 7 и опять проснулся в 6 59 без будильника

Всерьез думаю, идти ли на работу или остаться дома.

Сначала хотел написать, что чувствую себя хреново, но различил, что на самом деле ничего особо нет, кроме желания ныть и драматизировать.

Если представляю, что остаюсь дома, то это будет как-то тухло и у меня будет ощ, что я просираю время и деньги. Если все равно хочется страдать, чё б и не поделать это на рб?

Купил теплую и удобную обувь, охуенно!

Обожрался, немного тошнит. Пока все равно есть ув, что оно того стоило.

Боссы И и Р хотят со мной в чт поговорить в старбаксе =) Сказали взять ноут. Походу будут еще задания. Были ув, что я разочаровал их и теперь мне ничё не будут давать. Постараюсь больше не проёбываться со сроками.

Уснул поздно и проснулся аж в 8 30. С утра было лень идти на рб, но я понял, что залипать дома тоже не хочу.

Взял много заказов, на все должен успеть, почти нет трв. И энергии походу становится чуть больше.

А. сказала, что тоже хочет изливать мне свои переживания и пиздострания. Клево, чё =)

Ноги замерзли. Если освобожусь не слишком поздно, постараюсь купить обувь

Походу сегодня 2300 заработаю, очень даже норм.
От залипания дома я получаю впч, от работы тоже. И от серости походу работа даже лучше: не дает мне сильно заебываться. И приносит деньги. И после нее от залипания дома больше удв.

Понял, что от залипания дома отчасти заебывался из-за чувства вины, что я не зарабатываю, а только трачу деньги. Может поэтому и жрать не особо хотелось

Хочется как-нибудь начать вести учет расходов

Понял одну важную вещь: лежание дома за компом это НЕ следование рж! Я ж явно не озв испытываю от этого. А значит у меня есть выбор из двух вещей, которые не хочется делать: работать или маяться хуйней
Выбрал работу.
Пока все норм. Более уверенно общаюсь с клиентами после ярмарок, но немного неловко пытаться в допродажи. Думаю, смогу продожить предлагать.

Менее заебаным себя ощущаю.

Проснулся в 6 59 без будильника.

Босс Р пишет "Только понимание своего стресса и перенаправление энергии из него, приведёт тебя к результатам". Как смотрю на его фотку и напоминаю, что этот человек хочет жениться и вообще обычный человек, становиться непонятно, какого хуя я вв этого человека всерьез. Но Бодх писал, что-то типа того, что работа позволяет человеку не скатываться и что тот, кто платит за человека и позволяет ему ничего не делать является соучастником деградации. Что-то типа того.

В общем скорее всего попробую поработать день-два, посмотрю, что со мной будет.