Ник

Шароебилась, пытаясь принять разные сложные решения. Рисовала.
В итоге легла на кровать и дрочила вибриком, читая фанфики, подходила много раз к оргазму, но пока кончать не планирую больше.
Очень нравится что писька сильно мокрая.
Нашла порно фанфик на англ, которого нет текстом, но его озвучила какая-то девушка, и мне пиздец нравится это направление - что порно можно не только читать, но и слушать. Оч нравится как она читает, озвучивает за героев, и даже подрочила на это, хотя на слух я так себе понимаю английский и тема фанфика тоже не супервозбуждающая. Хочу теперь эту девушку, потому что она кажется доминантной стервой по голосу, и я хочу чтобы меня такие ебали, шлепали

Приятно после тренировки сунуть хуй в письку, валяться усталой и чувствовать как этот хуй немного медленно потрахивает. Обычно секс представляется другим - что нужно активно ебаться, испытать пик возбуждения. Поэтому такое медленное подтрахивание воспринимается как-то освобождающе, клево для разнообразия.

Потом насаживала его сильно - мне нравится когда парень сверху на мне, и я могу его сильно насаживать за попу, плечи. Вообще сильно возбуждают активные насаживания, характерные для активного секса звуки шлепков и мокрой письки. Опять возникает вп, что не хватает способности различать детали желаний. Что мне хотелось бы как-то детализировать такие сф. Но пока не знаю, как.

Мой мозг (как и у всех думаю) настолько надрочен непрерывно искать себе занятия, что прекращение такой деятельности воспринимается как катастрофа- Если я не буду этого делать, то ЧТО же мне делать? Сам факт остаться без какой-либо деятельности, столкнуться со скукой, вызывает ужас. Хочу учиться отсекать мех поиск желаний и занятий для себя. Учиться испытывать удовольствие от момента, когда я ничего не ищу, ничего не делаю. Когда я как бы зависаю , плаваю в восприятиях.

Клево, что Фромм уделяет внм созерцательной деятельности - когда чел ничего не делает, сидит погруженный в свои мысли и в (ну конечно, как без нее) медитацию. Более того - называет ее высшей степенью деятельности в отличии от деятельности, сопровождаемой внешними проявлениями, но мотивированной какой-нибудь глупостью и в итоге не приносящей удовлетворения.

Если бы у русских ценность такой деятельности признавалась, детям было бы намного спокойнее. Дико, что русские мамаши не дошли даже до такого. Вот ведь каменный век. Каж, что в Японии хотя бы отчасти признается ценность погруженности в себя. Но нужно больше инфо об этом. Мб это очередной миф.

К рассказывал что-то очевидно важное) захотелось встать на колени и взять хуй в ротик, пока он продолжает говорить. Потрахалась. Потом валялась и пялилась на туман. Было фоново детско-приятно.

Второй день довольно спокойное сост. Каж клевой платформой для всего остального, для того, чтобы нормально жить и делать со своей жизнью и своим сост что-то еще, более интересное. Сначала я так не подумала. Сначала, конечно, были скептики и строгость к себе - что сост стало лучше, а активности или новых жж не появляется. Но потом поняла, что это само по себе очень клево, и я бы хотела как минимум это всегда испытывать.

1:45 - 8:45. Опять мой идиотизм - доделывала работу ночью из-за того, что не сделала её днём. К счастью, выспалась. Снился охуенный сон, где я была в космической станции будущего и плавала в невесомости.

Что сегодня было приятного:
+ вкусный на 9 завтрак
+ помирилась утром с М
+ рисовала 2 раза
+ смотрела Exam (2009) вместе с М, фильм нрав
+ вышла гулять и радовалась солнцу
+ хотела шаурму и сожрала её
+ вкусный кофе по-венски
+ не откладывала работу на вечер, а делала вовремя
+ читала Живомордность про нейроны и кусочек Майи-6
+ ложусь спать в 11!

Неприятное:
- немного обожралась
- поругалась с М
- работала меньше, чем запланировала.

В целом довольна тем, как прошёл день.

Почему-то удалось выпнуть себя работать с самого утра - хотелось вот такого достижения, и было нечто вроде пвк, что доделаю задачу, кот. обещала ещё вчера. Доделала и довольна собой. Работала час, залипала 15 минут.

Вкусный завтрак, но невкусная псих. жрачка - втыкала в компе во всё подряд, не разбирая. Хочется прекращать такое, придумать комплекс мер против этого.

Потом обсуждала с М вчерашнее. Обсуждение прошло довольно спокойно, плюс я открыла для себя кое-что и стало яснее про наши отношения. Облегчение от того, что М была спокойной и я её тискала.

Захотелось гулять и пить чай, вышла на улицу и обрадовалась весне.

Состояние ватное и немного мутное. Недосып.

0 30 - 7 30
30 мин рекл

Остался дома
Босс вчера написал "то что мы сделали это мего ахуенно" и сказал, что планирует мне платить процент от рекламы, в выходные подумает.

Возник реально интересный и прикольный план на жизнь, но для того чтоб он получился мне нужно:
1) начать получать деньги удаленно с рекл и стабильно работать без постоянных откладываний и страданий
2) научится не сливать сильно энергию в свободное от рб время, завести хобби-увлечения

Сегодня план минимум: 4 часовых сеанса рб с рекл.

Из сериалов, которые я недавно смотрела, больше всего понравились:
⭐Мир дикого запада - приключенческий, про эволюцию "кукол", которые очень похожи на людей и изначально задуманы как способ реализации запрещенных в мире людей желаний
⭐Firefly - приключения небольшой группы контрабандистов в большой звездной системе. По этому сериалу сделали настольную игру - и она мне тоже сильно нравится.
⭐Звездные врата: Атлантида - про путешествия среди миров и планет. Много скучных тупых диалогов, но сюжет часто интересный.

Позвала Сережу играть в настолки втроем с ним и Димой :) Люблю играть и тискаться :)

Статьи о влиянии голодовок на мозг. Нашла книгу «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин» Лоретта Бройнинг. Нравится периодически читать науч-поп книги по нейробиологии- от них возникает желание относиться к восприятиям как в привычке, группе проложенных "дорожек" в мозгу- от этого немного снижается самоосуждение, возникает желание переключать внимание с нэшных "дорожек" на что-то приятное. И просто интересно.
Еще нравится не бояться читать все подряд, что заинтересовало и потом делать самой вывод о том, вызывает ли доверие книга- на основании того, что уже знаю и тех аргументов, фактов, которые в ней приводятся.

Когда ты слушаешь "Tonight, we are young" и понимаешь, что уже немолод, ты еще молод.
По-настоящему стар ты тогда, когда понимаешь, что "Tonight, we are young" тебя вообще не трогает...

Было спокойно и клево с утра - солнечно и погруженно в себя. И днем, когда выпнулась по бытовым делам. Сейчас привычное завершение этого - нарастающая трвж, что слишком спокойно, так не мб. Сижу в ней уже пару часов, сбиваю немного наслаждением и вспоминая рд. Она пока не усиливается, но и не пропадает. Если побыть в ней достаточно долго, пропадает понимание, что причин никаких нет. Заменяется на понимание "причин куча". Этим пока закачивается любой мой прорыв в спокойное, погруженное сост (совы). Этим или хуже - когда на самом деле начинается паническая атака.

9 дпо 🐛. Почему-то в этой трвж есть сж выше среднего и иногда ГО. Мб это такой прилив энергии.

Различила, что пвк массажа сг нет, хотя вчера было. Было рж посмотреть сериал. Начали новый The Night Of – 1-я серия увлекла, так, когда удивляешься, что ты там, где ты, когда ставишь на паузу. Жрали манчи: peanuts in coconut shell и Oishi green tea with lychee flavor. Как мне не хватает такого разнообразия чаёв со вкусами и без в других странах, особенно в Испании! Похоже, в этом личи я нашла нового любимчика! Хотелось смотреть 2 серию сразу, но предпочла прогуляться по пустынному тёмному пляжу. Нра, что наш пляж не усыпан туристами, особенно после темноты пусто.
После осознания, что этот отель не дороже, чем в прошл. раз, стало меньше жадности.
Я начинаю получ-ть сильн. удв тут!

Интересная лекция на дожде для аэрофобов https://www.youtube.com/watch?v=l3HBRJKnMsc (хотя бы первые 20мин)
Кратко:
1. прямо в эту секунду в небе 1600 самолетов и ни один не разбивается.
2. лететь в самолете это самая безопасная деятельность, которую вообще может совершать человек в бытовой жизни. И тот кто не летает, у того меньше шансов остаться живым.
Там раскрываются причины почему так.

И еще любопытная мысль:
самолет это парник фобий - страх высоты, страх замкнутого пространства, страх потери контроля(особенно у мужиков), страх неожиданности. И если с одним страхом человеку не сложно справиться, то когда их несколько, возникает слишком плотный фон НЭ, который блокирует здравый смысл.

Массаж с Ч, жрачка.

Заснула и спала почти 2ч. Будет куча нег. последствий, но я себя не осуждаю, потому что различаю почему так получилось, и различаю что по другому быть и не могло - у меня совсем не было энергии ни на что, я лежала и заебывалась при этом (да, вот такие у меня состояния бывают), и это было крайне разумно с т.зрения моего организма получить энергию хоть вот так вот.

мне не хватало общения с кем-то боле-менее трезвым. кто бы не боялся сказать про меня спокойное трезвое мнение, а не поддерживал меня в моих нэ.
щас жутко от одного понимания, но стало немного спокойнее, пч у меня было смутное ч, что происходит какая-то хуйня, что я смсш.

2ч рб, смотрю "BBC Horizon - Eat, fast and live longer", голодовка сегодня.
Во время великой депрессии 30-х годов в США средняя продолжительность жизни выросла на 6 лет - потому что люди меньше жрали.
В Эквадоре есть группа людей, имеющих редкое заболевание- синдром Ларона, приводящее к низкорослости (средний рост 110 см). У них есть иммунитет против диабета и рака -их организм производит крайне мало гормона роста ИФР1. 3-дневное голодание может снизить в 2р выработку этого гормона, но чтобы эффект закрепился- нужно голодать хотя бы каждые 2 мес.
Необычная мысль в фильме- потребление белков приводит к росту гормона роста, и желательно не жрать их много.

Вчера весь день было хуево от отравления. Седня проснулась бойкой. Я себя размягчаю, жалею, ною и живу как-то фоново с восприятием себя слабой и немощной. А я же не немощная. Ну да, много скуки и серости, ну да, нет ярких увлечений, но я при этом ничем не хуже других людей, я просто человек, и мне еще повезло знать о селекции. Хочется все время напоминать себе, что я могу жить как хочу, без оглядки на других, воообще-вообще как хочу, я все время забываю об этом и пытаюсь навязать себе "правильный" способ жить и я пиздец как устала от этого.

23 45 - 5 45

Не знаю, почему так рано проснулся. С утра дрочил. Немного насморк, обнуляю счетчик болезней, было 43 дня

Вчера таки доделал работу за 2,5 часа и не ощ себя заебаным. Понравилось, что я сам придумал для себя рельсы, по которым можно работать чтоб не думать. Мне стала нравится монотонность

Просыпаться рано и силеть за компом нра больше, чем сидеть ночью

С утра так тихо, очень нравится

Незаметно изнасиловала себя плановой обязаловкой и весь энтузиазм заниматься своими делами потух. Пожаловалась М на это и решила просто делать то, что хочется. В итоге ела бутер и искала организации для проекта В. Оказалось, что искать их и писать им интересно, появляется самоуважение к себе - я уже взрослая, занимаюсь взрослыми вещами.

Выпнулась к нотариусу - ещё один важный шаг для проекта. Нотариус оказался важным солидным дядькой, я сначала почувствовала себя ничтожеством рядом с ним, а потом наоборот, осмелела, расправилась, стала перенимать от него вв. Вышла с распрямленной спиной.

Свариила быстрый вкусный суп. От супа как-то особенно приятно в животе, я и забыла уже, что так бывает.

Перепис с К и парнем, который может настроить таргетинг.
Узнала у админа Perf важную инфу. Есть пвк кое-что изменить.
клево подрачила и потрахала себя пчолом
Мне не комфортно от того, что нет общения с девочками. С теми, с кем бы мне хотелось подумать, поразличать что-то , сделать выводы. Не хватает общения на тему воспр.

Сегодня несколько раз обжирался от скуки

Удавалось делать, чтоб клиенты меня обожали, достаточно много заработал

Хочу по возможности работать не по 12-14 часов с добиранием, устаю и не хватает впч, от этого залипаю ночью за компом и поздно ложусь. Но хочу много денег. Операторство (и рб с рекламой в будущем) могут спасать
Хочется хотя б несколько часов в день просто играть, смотреть сериалы, вкусно жрать и дрочить

Обида на ... , ощ, что меня опять пытаются наебать

Считала доходы, рисовала деньги. Получилось, что план по заработку выполнен на два дня раньше срока - значит, и в феврале выполню. Я довольна результатами.

В этом месяце у меня было 3 выходных.

Настояла клиенту на повышении оплаты - он согласился, у меня прибавилось самоуважения от этого.

Выясняла детали по проекту В, выяснила и от этого облегчение.

Поехали с М в город, сразу стало радостно от солнца и кучи новых впчт. Почему-то странно видеть мрачные рожи в метро, когда кругом солнце. Большой контраст с тем, что читаю в Майе-3.

Сели с М в дорогой вкусной кафешке и чувствуем себя людьми от этого.

Я хочу жить.

Ещё хочу найти себе общение, с новыми лд или реанимировать старые знакомства.

Остался дома
День на удивление неплохо прошел. Несмотря на серость и вялость, ощ, что мне сильно не хватало такого времяпровождения. лежать, жрать, смотреть сериалы, играть, и все без сильного самоосуждения
Иногда даже ощущение, что меня это развивает

Завтра на работу тк кажется, то если продолжить залипать, то все скатиться. На сон опять разрешаю забить хуй