Арина

Посмотрела несколько серий "Чернобыль. Зона отчуждения". Сильный сериал. Когда показывали Припять-мертвый город, покинутые и частично разрушенные дома, подумала что это мне что-то напоминает. Возможно лет через 100 снимут фильм про войну у нас. Как весной мы говорили что бомбить город не начнут. Потом "уже неделю бомбежки,когда это закончится", мы ведь не знали тогда что это надолго. Сообщения о грядущем штурме города, переклички в интернете откуда и куда стреляют. Время осады, когда многие бежали из города, уходили даже пешком, не было продуктов, воды и света. Август - мертвый город по которому жутко было ходить. И осень когда люди вернулись и научились жить не обращая внимания на войну.

Ты один. У тебя может быть множество друзей, но настанет момент когда поймешь что одинок. Дело не в предательстве, просто будет миг когда ты останешься один на один со своими мыслями и переживаниями. Другие не поймут, им не интересно, у них свои проблемы и дела. Ты не станешь им мешать, будешь улыбаться и общаться как раньше, но при этом чувствовать тоскливое одиночество. Если по форме - у тебя есть друзья, готовые поддержать и помочь. А по сути - ты одинок и тебе плохо. Это не навсегда, со временем пройдет. Либо ты сам избавишься от депрессии, либо найдешь единомышленников. Но это состояние повторится. Такая наша жизнь - мы одиноки. Приходим в этот мир одни и уйдем тоже одни.

Слышно Грады, нас опять обстреливают. Сколько погибнет за эту ночь?

Плохо? Можно купаться в жалости к себе любимому, зацикливаться на своих проблемах и жить в постоянной депрессии. Другой вариант - Найди человека которому хуже чем тебе. Помоги ему. Тебе самому станет лучше. Это реально работает.

Бесит все. Болит голова, хочу спать. Надеюсь завтра будет не такой дебильный день как сегодня. Надо дожить до выходных.

Так испортить свой мир тоже надо уметь...

Когда ты медитируешь сначала сложно сосредоточится. Мысли кружатся в голове, всплывают обрывки разных образов и картинок. Но постепенно у тебя получается усилием воли остановить внутренний диалог. Мыслей нет, ощущений нет, желаний нет, теряется чувство тела, тебя ничего не волнует. Пропадает чувство времени и пространства. В таком состоянии можно быть минуту или час - оно очень заманчиво. Мозг быстро привыкает, ему так комфортно, главное не переборщить иначе будет сложно вернутся обратно

Сегодня был долгий и насыщенный день. Устала, болит голова. Дети смешные, но когда их много и все галдят от них устаешь. Со старшими проще. Завтра четыре урока, когда я буду к ним готовиться... Устроилась на работу в техникум, будет возможность сравнить где мне больше понравится. Не хватает общения по душам с друзьями. Друзья есть, но не все темы я могу с ними сейчас обсудить. Есть ощущение что никто из них меня не поймет. Не хватает друзей характером и целями похожих на меня. Хочу найти таких людей. Последнее время нравится общаться с нестандартными людьми, неформалами, рокерами, вегетарианцами, эзотериками, с ними интересней.

"Настоящая жизнь лишь по субботам..." Устала. Не буду смотреть новости. Не хочу ни с кем говорить. В наушниках Louna, я не слышу где опять бахает. Пофиг, попадет в мой дом и так узнаю, а нет - выясню потом что на это раз разрушали. Как в детстве - если закрою глаза я в безопасности, "в домике". Поссорилась с подругой, понимаю что глупо. Надоело все, хочу в горы. Надо отдохнуть от города и от большого количества людей.

Раздражают люди которые вечно винят кого-то во всех проблемах, а сами способны только ныть о том как все плохо. Не нравится власть? Голосуй за других. Не из кого выбирать? Выдвигай свою кандидатуру. Не хочешь? Тогда не ной что все плохо. Не нравится город/страна? Переезжай или меняй ситуацию на родине. Почему строить хорошее общество должен кто-то другой, а все хотят прийти на все готовое? Почему кто-то должен решать за вас ваши проблемы? Жизнь никогда не изменится если только ныть и видеть во всем плохое. Всегда есть два варианта: смириться и изменить отношение к этому или изменить мир. Ничего никогда не меняется само по себе.

Вернулась домой. Принесла осколок мины, не знаю нафига он мне, но я уже собрала небольшую коллекцию. Разрушили школу в которую я собиралась устраиваться на работу. Окна повылетали, стену в столовую снесли. По ходу у меня хорошая интуиция, хорошо что устроилась в итоге в другую. Кстати я понятия не имею куда вести детей в случае обстрела, где у нас там ближайшее бомбоубежище? Если оно конечно вообще есть, а не стрелочка на подвал ближайшего дома как обычно. Вообще надо во всем искать позитив, с самолетов нас сейчас не бомбят, уже неплохо. Еще у Украины ядерного оружия нет, это вообще круто.

Будет ли мне интересно перечитать эти фрагменты через время? Через год, три, десять? Ведь по большому счету я пишу все это для будущей себя. Чтобы потом вспомнить что меня волновало, о чем мечтала. Проверить добилась ли я чего хотела. Не подгонять желания под реальность, типа "Я счастлива, у меня все есть, я этого и хотела". А помнить свои мечты и воплощать их в жизнь.

Проснулась в 7.10. Холодно, но зарядка-каты-удары ногами-растяжка помогли проснутся. Сейчас сажусь работать, надо сегодня много сделать. Вообще я скорее сова, поздно ложусь и с трудом встаю рано утром, но какой кайф когда проснулся совсем рано и много успел за день. Надо будет попробовать начать бегать по утрам. Правда не уверена что смогу вставать в шесть ради этого.

Человек ко всему привыкает. То что казалось мне ужасным в мае когда читала новости Славянска и Краматорска сейчас стало рутиной. Облегченно вздыхаю услышав стрельбу из минометов и автоматов - это лучше чем Грады и Точки-У. Узнала подвалы своего района. Поняла как повезло что живу у реки и на первом этаже. Люблю дождь-в дождь не бомбят. Привыкла узнавать по вечерам о гибели очередных земляков, о разрушенных за день зданиях. Самое ужасное - я действительно привыкла. Мне очень жаль всех погибших, ненавижу карателей, но чувства притупились. Очень хочу чтобы мы победили, но по ходу это затянется надолго. Стреляют? Достали. Других эмоций нет. Так не должно быть, но привыкнуть реально можно ко всему

"Верили не в то что нужно и в конце пути так скучно. Нам бы в небо, были б крылья - только мы их не хранили..." С этим миром что-то не то. Человек - венец творения, человек - звучит гордо? Предавать, лгать, убивать ради корысти, манипулировать - это умеют только люди. Хищники убивают только ради самозащиты или еды. Люди убивают живые существа ради красивого воротника или модной шапки, развлечения или отдыха, никого не трогают страдания животных. Лучшее что умеют делать люди - убивать. Только три вида животных собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи. Мы живем на войне и каждый день гибнут дети, это никого не волнует. У животных инстинкты, а у нас разум? Да ладно...

Гуляла по улице. Хорошая погода. Темно, ветер бьет в лицо, в наушниках рок, никто и ничто не мешает, ты наедине с собой. Люблю такие моменты. Улицы пустые, все таки у нас комендантский час и после шести на улице почти никого не встретишь. Поэтому было чувство что я одна в этом городе. Время когда я возвращалась домой после двенадцати пока придется забыть. Пустой город дарит ощущение свободы, в голове рождаются мысли и ты чувствуешь что границ нет. Чувствую себя отдохнувшей, время от времени мне надо побыть одной и разобраться в себе.

Наверное я жива. Так говорят. Основные признаки живых существ - дыхание, питание, раздражимость, обмен веществ, рост, развитие. Только когда я на автомате повторяю одни и те же действия каждый день, я скорее похожа на робота. Робот тоже действует по заложенной кем-то программе. Главное отличие живой меня - горящие глаза и желание вставать по утрам. Задача на сегодня - поставить себе новую цель.

За эти сутки у нас погибло 12 гражданских. Это бесит. Мира всем нам.

Достали бумаги. Слишком много надо заполнять, кто бы еще объяснил как это правильно надо делать. А так чувствую принесу, будет куча замечаний, придется все переделывать

С утра чувствовала сильную злость, не знаю даже на кого. На родителей, друзей, обстоятельства, себя? Потом решила помедитировать, давно этим не занималась. Остановить внутренний диалог получилось довольно легко. Сосредоточится на внешних звуках тоже получилось быстро, а вот услышать биение сердца и пульсацию крови не удавалось долго. Потом представляла позитивные ситуации, появилась уверенность что все будет хорошо. Сейчас улыбаюсь, злость исчезла. Надо будет выделять каждый день хотя бы по десять минут на медитации. Будет время - опять начну тренировать телекинез. Пару лет назад это было интересно, хоть дальше движения спички по блюдцу с водой у меня не пошло.

"Надо улыбаться чтоб живым казаться". Закончилась суббота, жаль. Сейчас непривычно тихо. Утром в Динамо взрыв был, помню как в детстве туда на гимнастику ходила. Вообще у нас сейчас какая-то матрица. Рядом залпы, взрывы, стрельба, а все спокойна ходят по своим делам, общаются, гуляют. в подвалы бегать надоело, мы теперь на мобильники снаряды снимаем, когда над головой пролетают. Город пофигистов. Зато философски к проблемам относится стали. В Брусничке ополченцы с автоматами в тележке ходят) Писала конспект урока, надо объяснить детям про расизм, что это антинаучная теория, все люди равны, любая жизнь священна и все такое. Представляю их реакцию, у нас сейчас это неубедительно звучать будет.

Новый день, новая ночь. Что дальше? Грустно. Есть ощущение ненужности и того что я живу не так как хотела бы. Хочется чтобы кто-то успокоил. Даже не нужны умные советы, достаточно чтобы сказали "Все будет хорошо". Столько раз говорила эти слова другим людям, а вот услышать их не от кого. Друзья есть, они хорошие, но все привыкли что я оптимистка, проблем нет, всегда готова поддержать других. Я эту маску уже как-то на автомате одеваю. Не то чтобы я им не доверяю, но вокруг все настолько пессимисты что не хочется их своими проблемами грузить. Не получается у меня жаловаться на жизнь, не привыкла. Начинаю улыбаться, мол "прорвемся". Но в душе сейчас пусто. Мне плохо, надеюсь скоро это пройдет

Бывают люди что не терпят рутины и стабильности. Если им захотелось сменить обстановку, они уедут из города через час, не будет билетов-поедут автостопом или пойдут пешком. Они не признают всеобщих стандартов счастья, дом-работа-семья-пиво-диван не для них. Они живут когда рискуют, проверяют себя, ищут свой предел, каждый день бросая и принимая вызов. Они делают что хотят, имеют много интересов, на осуждение окружающих отвечают улыбкой. Их жизнь имеет сумасшедший темп, ведь остановится - значит пропустить что-то интересное. Они пробовали на вкус облака и знают цену родниковой воды. Их мало, но они есть. Их легко узнать в толпе. Достаточно посмотреть им в глаза чтобы понять что они счастливы.

Достали. Все. Бесят люди. Раздражают окружающие, сама не знаю чего хочу. Отключил телефон, не хочу ни с кем разговаривать. Мне надо побыть одной и разобраться в себе. Надо отдохнуть от общества. Странно, вроде выходной, почему у меня такое плохое настроение с утра.

Как же уже задолбала эта война. Каждый день только у нас в городе гибнет как минимум пять человек. Люди, может хватит? Зачем все это? Когда вы уже остановитесь? Не стоит всего этого "единая страна", не будет ее уже никогда. Оставьте нас в покое. Что еще в нашем городе осталось красивого что вам надо раздолбать чтобы успокоится? Не знаю как люди живут в состоянии войны по несколько лет, меня это уже за пять месяцев достало. Каждый день квест "выживи по дороге за хлебом". День когда мы сможем отклеить скотч от окна будет самым счастливым. Выйдем все на улицы и будем праздновать окончание войны всю ночь. Когда у меня будет ребенок, буду заставлять его слушать ГО, кто же блин знал что пригодится.