Арина

Пятница! Ура, наконец-то выходные. Закончилась моя первая рабочая неделя. Было трудно, но интересно. Сейчас чувствую себя выжатым лимончиком, сил вообще нет, наверное сейчас лягу спать. Можно посмотреть фильм, надо решить какой. У меня какое-то пресыщение фильмами и книгами, не могу смотреть/читать ничего нового, все сюжеты кажутся избитыми и неинтересными. У меня четыре выходных впереди, здорово, можно будет выспаться. За эту неделю получила кучу впечатлений, кажется что она была очень долгой. Зато не скучно) Пересмотрела фотки с обсерватории, захотелось туда вернутся. Высоко в горы, минимум асфальта, пихты, телескопы и звезды. Там небо как на картинке, звезды большие и очень низко, классно

Выше 8 км ты не можешь позволить себе роскошь морали... Склоны Эвереста усыпаны трупами тех кто не смог покорить его. Их никто не убирает. Если человек идет туда, он знает что если ему станет плохо ему никто из идущих мимо не поможет. Жестоко? А у нас есть право судить? Из-за кислородной недостаточности на такой высоте мозг человека работает на уровне пятилетнего ребенка. Большинство смертей даже не из-за погоды, люди просто забывают зачем надо спускаться. Чтобы сделать один шаг необходимо три-четыре вдоха-выдоха. Помочь человеку ты не сможешь, можешь попытаться и погибнуть. Такие правила игры. Очень хочу покорить Эверест. Но не представляю как пройти мимо обреченного на гибель человека...

Донецк выстоит. Тысячи людей уже погибли, это не исправить. Люди продолжают гибнуть каждый день. Это страшно, но сломить Донбасс не удастся. Когда все закончится мы отстроим Донецк, он возродится как феникс и станет еще красивее. Только уехав на время из города мы поняли насколько мы любим родной город и своих земляков. Только наши могут понять почему в другом городе при звуке салюта ты на автомате прикрываешь голову руками и думаешь куда бежать. Мы выстоим. А украинцы когда-нибудь поймут что на самом деле у нас происходит и кого убивает доблестная армия. Поймут и ужаснутся. Надеюсь они никогда не будут переживать то что сейчас у нас.

Я живу. Сегодня никогда не повторится. Зачем злится, психовать и тратить драгоценное время на негативные эмоции? Человек сам считает быть ему счастливым или нет. Менять отношение к миру или менять мир - это уже выбирать тебе. Но тупо ныть о том как все плохо и ничего не менять. Мир как зеркало, чего ты ждешь то и получишь. Это какое-то хобби современной молодежи. Трудно? Кто обещал что будет просто? Сегодня был тяжелый день, устала, надо еще много делать. Но с другой стороны мои родные живы, дом не разрушили, воду и свет дали - не такой плохой день. А проблемы - выход можно найти всегда. Если у тебя не раскрылся парашют - у тебя есть целых десять секунд чтобы научится летать.

В чем смысл этого сайта? Вести дневник? Если бы мы хотели анонимности, наверное стали бы просто писать в блокнот на компе. Повод вынырнуть из рутины и подумать о жизни каждые два часа? Скорее наоборот, фрагментер приучает нас каждые два часа садится за комп, а ведь вместо 'nnjuj можно было позаниматься спортом или выйти на улицу. Этот сайт мог появится только для нашего поколения. Мы много говорим о любви к одиночеству и паникуем когда отключают инет. Ведем дневник анонимно и все же есть ощущение что кто-то тебя читает, замена разговорам по душам с друзьями? Глупо. Суррогат общения. Иногда хочется чтобы инет пропал на месяц у всех, чтобы люди вышли на улицу и начали общаться.

Будь проклята война. Будьте прокляты те кто убивает мирных жителей Донбасса. Сейчас или потом - вам воздастся. Карма, Бог, законы Вселенной - неважно во что вы верите, отвечать придется.

У каждого из нас сотни масок. С разными людьми мы ведем себя по разному. В нас живут сотни личностей, с кем-то ты добрый и щедрый, с кем-то ведешь себя подло и эгоистично. Общество заставляет вести себя "как принято", играть навязанные роли словно в театре. Человек - единственное в мире биосоциальное существо. Наверное только вне общества мы настоящие. Не поэтому ли мы так боимся остаться наедине с собой? Инет, музыка, книги - что угодно, только не думать о том кто мы на самом деле. Может боимся что заглянем внутрь себя и испугаемся того кого увидим? Знаю ли я себя настоящую? Если сбросить всю эту мишуру, кто я и чего хочу? "Каждый быть достоин лишь тем о ком он в детстве мечтал..."

Когда долго у тебя нет обязанностей безделье начинает надоедать. А когда снова занят с утра до вечера - так хочется вернуть свободное время. Где б золотую середину найти. Сейчас какое-то состояние пофигизма, делаю только потому что надо, энтузиазма вообще нет. Надеюсь скоро такое состояние пройдет. Эмоции на нуле, желаний нет. Вернее есть, но то что сейчас нереально. Хочу в горы, рюкзак за спиной, дорога, природа, друзья, костер, песни под гитару и отсутствие людей на ближайшие 10 км. Когда лезешь вверх из последних сил и думаешь "почему мне дома не сиделось", а потом стоишь на вершине и ловишь кайф. Но в ближайшее время мне походы не светят, разве что весной. Остается только мечтать

Хороший день. Пришлось рано вставать, уже отвыкла особенно при этой замечательной погоде, зато дома уже в десять была. Потом не понятно чем занималась, сейчас надо наконец сделать дела. Скорей бы уже пятница, самый классный день. Скучаю за тренировками, надеюсь скоро они возобновятся и наши сенсеи вернутся. Все таки когда еле идешь после тяжелой тренировки, все болит, но такой кайф от того что знаешь что стал сильнее. Хочу снова гулять по городу толпой после тренировки, приходить домой ночью и падать в кровать. Правда сейчас у нас комендантский час, наверное если тренировки и будут то раньше. Надоело заходить домой в то время когда раньше только выходила

Паркур - искусство свободных. Он учит не идти по проложенным дорогам, а выбирать свой путь. "Нет границ, есть только препятствия". И вот ты стоишь на крыше и смотришь на людей суетятся внизу. Высота притягивает. Когда стоишь на краю, смотришь вниз и не можешь отвести взгляд. Пропасть манит, зовет сделать шаг вперед. А может ты умеешь летать, ты же верил в детстве. Все кто говорит что это невозможно - откуда они знают если не пробовали? Сделать шаг просто, но помни даже если в метре от тебя стоят друзья, настоящие которые сделают все чтобы заслонить тебя от беды, что они смогут сделать? Разве что упасть вместе с тобой…

При взрывах - атеистов нет. Когда считаешь секунды после залпа и ждешь куда попадет, первая мысль после взрыва будет "Пронесло". Это неправильно, но это так. Каждый думает, кого угодно, лишь бы не меня...

Трудно? А кто обещал что будет легко? Главное не сдаваться и то что сейчас кажется невозможным когда-то станет обычным делом. Невозможного нет, пределы существуют только в наших головах. Это был тяжелый день, надо начинать втягиваться в рабочий ритм. Завтра все будет хорошо. Сегодня было тихо, пару раз из минометов только стрельбу слышала. В троллейбусе обнаружила полно народу, раньше это раздражало, сейчас радует. Значит люди приезжают, город оживает. Горжусь всеми кто решил не смотря ни на что оставаться в родном городе. Звонили папины друзья, их родственника убило вчера, был дома когда в него попал снаряд. Боюсь звонить знакомым и узнать что кого-то из них нет в живых, все же "террористы"

Раньше я редко смотрела новости. Если случайно попадала на сюжет о войне в Ираке или Сирии - ужасалась, очень жаль людей и шла заниматься своими делами. Сейчас, когда привыкла жить под Градами и точками-У, странно смотреть сюжет о концерте или выставке в каком-то городе Украины или России. Здесь каждый день погибают десятки мирных жителей, сотни людей остаются без домов, бомбят школы и заводы. Хочется кричать "Люди, почему вам все равно? Гибнут люди, гибнут дети, почему вы молчите? Почему не собираете на гуманитарную помощь? Не слишком далеко от вас люди живут без света и воды, готовят еду на костре, спят в подвалах". Но ведь и я ничего не делала узнав о войне в Ираке...

У буддистов есть упражнение "статуя". Когда ты ничего не успеваешь, тебя охватывает паника и не знаешь за что хвататься - надо заставить себя замедлить темп и сконцентрироваться на том что делаешь в данную секунду. Это позволяет прочувствовать непрерывность жизни и сосредоточиться. Попробовала, помогает. Вдох-выдох, медленно и глубоко. Я одеваю тапки, иду на кухню, наливаю воду в стакан, пью. Все это в несколько раз медленнее чем обычно. "Где ты? Здесь. Какое время? Сейчас. Кто ты? Этот момент".

Мне везет. Пошла на рынок, начался обстрел как раз этого района. Лежать и слышать как стучат осколки по крыше это жесть. Вообще давно так сильно по центру не били, я уже как-то отвыкла. "Перемирие". Дома окна дрожали, думала вылетят, но повезло. По идее надо форточку открывать, но холодно. Достает паника окружающих, у нас эта развлекаловка уже четыре месяца, можно было привыкнуть. На фига бежать на улицу, уже сколько раз говорили что гибнут в основном на открытом пространстве. Сидите дома или где вас обстрел застал. Донецкая рулетка - прилетит/не прилетит. Блин, мешает сосредоточится. Хотя по сравнению с июнем когда диплом писали под гул самолетов еще норм. Надо подготовиться на завтра

Бывает хочется стать собой прошлым, с теми мыслями, проблемами, радостями, мечтами. Иногда я даже верю что это возможно. Забыть что не все мои знакомые пережили это лето. Забыть что друзья сейчас воюют. Забыть что война для меня больше не слово из истории. Но забывать нельзя. Ничего не будет как раньше. Я другая. Мир другой. Если это происходит, значит кому-то это надо. Бог добр и всемогущ, учат все религии. Но тогда все происходит с его позволения. Кровь, боль, смерть-его игра. Всем воздастся за его дела? Объясните это ребенку которого убило снарядом. В чем был его выбор? Даже если солдат убивший его сам пострадает, ребенку это уже не поможет. Если Бог всемогущий, зачем в мире столько зла?

Утро. Сейчас тихо, даже непривычно. Ночь была веселой, опять из-за залпов не удалось нормально поспать. Что за жизнь, раньше выспаться мешал универ, сейчас война. Жаль тех кто только вернулся в город. Они сразу начинают паниковать, путают от нас бьют или по нам. В убежища бежать хотят, кто-нибудь объясните им что у нас убежищем называют обычные подвалы, чаще всего залитые водой или с крысами. Мы хоть уже различаем по звуку дальность и какое оружие. Еще полгода назад я не знала чем отличается Ураган и Смерч, а встретить по дороге в магазин танк или БТР было бы странно. Сейчас сразу смотрю на флаг - свои/чужие. Возле дома нашла осколки мины, добавлю в коллекцию. Надеюсь за сегодня много успею.

Хочется спать, а в то же время хочется продлить субботу. Завтра куча дел, сегодня я мало сделала. Вечер воскресенья - аврал. Ничего, все будет хорошо. Страшновато вести первые уроки, но надеюсь мне понравится. Скучно точно не будет. А это главное. Если жизнь замерла, затянула рутина - все, ты умер. Жалеть потом мы будем о том на что так и не решились. Слишком многие живут по придуманным кем-то стандартам. Работа/дом/телек/инет/бухать в пятницу/летом на море и еще куча стереотипов. Кто-то когда-то решил что так правильно. Это же скучно. Нельзя запрещать себе мечтать. Авантюры - это именно то что я с удовольствием вспоминаю. Надо будет все-таки найти компанию и спрыгнуть с парашютом.

Этим летом я поняла какими смешными были мои проблемы раньше. Бежать в убежище и видеть как человека убивает миной - вот это страшно. Сейчас дрожат окна, судя по звуку по нам опять бьют Градами. Страшно заходить в инет и смотреть куда снаряд попал на этот раз. Страшно смотреть в окно, не хочу видеть как разрушили соседний дом. Не хочу видеть как уничтожают мой город. Еще в июле-августе при звуках бомбежек мы бежали в подвали, прятались. Сейчас никакой реакции. Сегодня шла по улице, опять начали бахать, люди делают вид что не замечают. Уже даже страха нет, только "достали". Хочу перечитать эту запись когда смогу сказать "война закончилась". Держись, Донецк.