Tigriss

- расстройство пищеварения, но легкость и бодрость все равно.
- ем очень вкусный ореховый хлеб из КСК и я ща буду печь апельсиновый бисквит.
- сегодня много сделала (ну по сравнению с тем какой я пельмень обычно), но опять из страхов не позвонила в БП
- Триш: "большой теннис - люблю на 7-8". я тоже люблю Большой пеннис на 7-8, даже на 10:)
- обсуждали л. в чате. для меня не было ниче любопытного кроме, наверное, того, как парни воспринимают окружающих людей. Опять кажется, что люди для них как декорации, как мебель. И вот это не умещается в голове. Может быть, у них че-то другое. Может быть, это такое всепоглощающее чв првсх, когда люди-шки вокруг - ничтожны. эгоцентризм такой.

- после посл. оргазма уже неск. дней длиться легкое состояние, хотя и возникает психологическая вялость и инертность (явно из нф). Просыпаюсь с легким телом. В чем блин дело!?:)
- м21 только разные визуализации, нравится, хоть и сложно удерживать вн. Может, из-за этого легкость, т.к. ЩЖ лучше работает?
- хочу почитать про визуализации и про ув бодха. Надо получше с этим разобраться.
- хорошо что пошла в майю вчера. вывод - прокрастинация это всегда плохо. Надо хоть что-то делать, куда-то выпинаться - это всегда более конструктивно. Поняла важное про переводы и обсудила с Ен. Приняла решение.
- Дн появился. Взн ебучесть и ж снимать др парней. Значит, отказ парня вызывает чб и сж исчезает.

- не высыпаюсь на твердом матрасе. надо это поменять.
- ничего не охота, но пойду в майю переводить, просто чтобы выпнуться. т.к. это все равно лучше и продуктивнее, чем проваляться в логове остаток дня.
- Дн слился и я не знаю почему. ( Расстроена. Я настроилась на него, уже проверила по разному и тут блин пропал. Неохота из-за этого искать нового, а надо. надо выпинывать себя, не тянуть.
- почему-то совсем не заигрывательное настроение.
- нет приключений. надо создать.

- Guapy, напиши мне на snowtigr на яндексе. Хочу кое-че узнать про Барсу. Заодно, может, подружимся:)
- новость про тунеядство вызвала вначале шок (я же ведь неделю назад это и предрекала- после поправок о запрете абортов), а потом взн пвк сильное, ув, что я точно знаю, как дальше жить. Стало ясно, что надо серьезно задуматься об эмиграции, разбираться в этом вопросе и делать постепенные шаги в этом направлении. Очень жаль (птч люблю свою деревню), но рф, как место обитания для меня умерла. Я точно туда не вернусь жить. Уверена, что с рф все кончено, как с нормальным местом жительства.
- м21 для ЩЖ - пор разные образы и состояние весь день бодрое, легкое. сон приятный. надо еще увер!

- Встала в 6-40 явно из-за адреналина и норадреналина, которые вырабатываются в это время в надпочечниках и будят, если спишь неглубоко. Но чв себя гораздо лучше, чем когда встаю в 12. Тело легкое и в мозгах просветление-освежение (такое уже 3й день после о.)
- Определилась с направлением интересов и приняла решение как действовать. Это здорово. Постоянно есть трв из-за этого, замучила уже меня.
- Интересами надо заниматься, как чисткой зубов. Если регулярно не задавать себе вопросы, что интересно, то общ. состояние размазывается и интересы размазываются тоже, кажется что ничего не интересно. Самонасилие тоже размазывает внимание и приводит к вытеснению интересов.

- Когда я делаю что-то для тельца и кожи - маску, скраб, крем, обертывание, взн ув что я забочусь о себе. После этого взн чв, что я себя люблю. Любовь к себе взн и как бы приживается в этом месте. Те же вв, когда готовлю и ем полезную для меня еду, когда ебусь с парнем или драчу. Забочусь о своем теле, желаниях, вв. И следовательно - люблю себя.
- Когда говорю мж правду про себя, ск мне лет, есть ли ребенок, муж, у меня взн чв, что я не тварь дрожащая, а право имею:), вв цельности и значимости своей личности. И поэтому ув что мои жж нормальные (н.) и правильные, что н. хотеть секса, н. искать хорошего любовника, н. созадавать удобные отношения. Это птч если я вру, то считаю себя не норм.

- Болоньезе очень вкусные. Я мега-поворешка :-Р
- после оргазма резко повышается уровень энергии, тело становится алертным, легким, запросто пойти куда-то, сделать что-то, в тренажерку, магаз, басик, учиться. Считаю, что это из-за резкого гормонального скачка при гипотериозе - тело включается, вялость проходит, энергия начинает вырабатываться и больше не требуется себя заставлять поднять попу. Блин, я не ленивая и не вялая. Это из-за г., гормонов. А я ругаю себя за это. Буду делать м21 для г.
- Нравится дн. Хочу с ним дружить, общаться, не только ебать.
- Надо написать список того, что меня напрягло и взн опасения.

- вот. с утра не было энергии, не знала че хочу. Поехала с Дн в холмы и очень клево там было - и сад и просто покататься и виды и вкусный свежий воздух, прохлада и болтали интересно. То есть еще раз убеждаюсь, что для меня если есть два варианта сделать или нет - лучше сделать. Всегда че-то интересное или приятное бывает.
- ели в японском ресте - вкусно, но не сравнить с индийской кухней.
- после общения с Дн становится ясно, что во многих странах многое похоже. Например расслоение общества, интересы.

- зое. Мне не хватает парней, с кот. можно заигрывать, танцуя, тереться о них, наслаждаться танцем, как сексом, сильно хочется такой формы общения тел. В итоге решила пристать к парню, который казался самым секси и чсвшным. Вначале было страшно, потом подошла к его попе сзади танцуя и притянула его за бедра к себе. Он вырвался, занервничал, но вроде смеялся с другом и остался на месте. Я сделала то же опять и после этого он от меня сбежал!! Чсвшный парень, кот. я боялась и рядом с кот. было чсу на 8 сбежал!) Сразу взн чв свободы, тело расслабилось и стало приятно танцевать. Нашла подростк. тайца и стала танцевать с ним, тереться попой об его хуй. Было здорово. Надо реализовывать желания!!

- В майе переводила, было очень здорово, особенно как только пришла и вытащила цветные блокноты, пупсовую ручку, пенал и яркие стикеры для слов.
- Переводить нравится. Есть бсп, что неверно переведу что-то важное. Как в этой ситуации быть?
- Часто возникает ж просто подойти к парню, сказать "пошли тискаться" и пойти. Это ж так клева!! И так много симпатичных парней вокруг.... Сж к ним.
- Зеленый чай с молоком и льдом - просто обалдеть вкуснятина.
- Ошиблась с пиццей, стыдно. Простофиля и растяпа. Смешные слова)
- Ложусь спать рано. Молодеца! ;-Р

- Хочу в майю, лень идти. Хочу в басик, лень идти. Че-то не то, так не должно быть. Преодолею просто, пойду.
- интересная мысль про енота и др парней - "аутистов". У них есть уверенность, что девочкая, с которой он только что познакомился очень чужая, чуждая, с ней невозможно никакое совпадение и близость, она как предмет, неживой, как декорация. Это просто су "аутиста". На самом деле может быть куча совпадений - в пэ от впечатлений, в чв юмора, в каких то взглядах, в удовольствии от флирта и от ласк и секса. То есть незнакомая еще девочка может оказаться близкой в чем то. На это и есть расчет, когда я знакомлюсь. Ищу совпадения.
Поняла это, когда залезла в шкуру енота, представила его вв.

- Сидела в кэмпе в маейе, клевое студенческое место, в основном тайцы, но есть человек 10 евриков симпатичных парней. Атмосфера клевая. Замерзла и пошла валяться на балкон под солнце. Переводила статью. Интересно.
- Вечером с д. были в индийском ресте. Афигенная еда, я уже забыла насколько может быть вкусно.
- Проверила д. на агрессию только по 2 пунктам из 7. Побоялась говорить про майку, блин. Вообще боялась проверять до ощ холода, считаю мужиков всех агрессивными, видимо. Су. Интересная у него реакция на рассказ об изнасиловании меня.
- Форма тела сексуальная, а на ощупь наверное нет. Вообще встает сильно на него в некоторые моменты.

- погуляла с новым австралийцем, понравилось болтать. От хорошего английского у меня оргазм. Наболталась. Обсуждали много всего. Посмотрела будет ли насиловать в сексе, вроде нет. На агрессию не проверила и выводов об этом из поведения никаких не сделала. По разным проявлениям секс с ним должен быть ниче так. В себя немного влюбила, это хорошо.
- Опять легла в 4, встала в час дня. Потом жалуюсь на эндокринную систему. Потакание и безразличие к себе.

- Вчера возникла неуверенная но какая-то убийственная ясность об искренности. О том, что искренность не просто инструмент для различения вв, а что это что- то очень значительное в психике, что есть такая степень искренности, которая просто кардинально изменит личность, что могут различиться полностью нахуй вытесненные события и восприятия, с которыми я живу, но просто как слепая не вижу их и поэтому не знаю о них и значит - о себе. Кажется, что искренность просто пиздец как важна. И главное, что ей мешает - страх. Осуждения, самоосуждения, необходимости менять тут же жизнь и насиловать себя, страх остраказма и изоляции. И еще стыд.

- Сегодня уже я заговорила с евриком и предложила нас с ч полапать. Понравилось. Уверенность в себе увеличилась. Понравилось, что мне вообще не стыдно, считаю себя нормальной. Немного полапали его, но мало.
- ебаться надо каждый день, микроцеркуляции письки это необходимо.
- я точно хочу пойти тусоваться и танцевать в зое. Мне не хватает отрыва танцевального. Надо запланировать ночной поход.

- Пропажа пары дней из-за засыпания под утро. Хочется уже как-то переформатировать свою жизнь, составить списки и следовать им.
- Новое чувство от ясности, что нет ни одного парня, который бы по настоящему заботился бы обо мне, чтобы ему было не все равно. Чувство одиночества и образ пустыни - как будто я стою одна посреди красивой пустыни с барханами, но на много-много километров вокруг меня никого нет, и никто не может придти ко мне и я не могу ни до кого добраться. Если этот кто-то вообще существует. Немного чв беспомощности возникает и отчаяния, рзчр в мж в целом.
- начала продолжение испанского, повторила. начала немецкий на мемрайзе. А что еще хочу - пока не знаю. Списки!

- Вчера с ч поймали еврика на улице, затащили в темный угол и полапали, подрачили хуй прямо на улице, он полапал нас. Было прикольно. От такого пропадает ув, что секс это сложно, где то "не тут, далеко", страх делать что то сексуальное с незнакомым челом. Он мог испугаться и убежать, но нет. С этим повезло.
- Не верю, что можно прожить 257 лет, даже 200 и 180 и 170. А вот 150 и даже 160 вроде как верю. Вообще когда думаю об этом, то понимаю, что я вообще не хочу умирать, мне нравится жить. И может быть можно было бы не стареть лет до ста хотя бы...или до 120...
- Еще я сразу думаю про фа. Надо заниматься фа блин, надо вызывать рж фа. Полагаться на то, что оно будет само появляться - нельзя.

- Обнаружила сильный зажим, напряжение в шее, плечах и верхней части спины. Удивляюсь снова как можно не различать его все время. Живот все время поджимаю. "страх удара"? Или "страх сексуальности" или страх насилия?
- Вчера была фигня в ситуации с тортом. Так и не смогла понять, что я испытывала, из-за чего дискомфорт.
- Обсуждали разное со стаем, мне приятно это. Болтали с лимой - поняла что я люблю "просто поболтать", когда мы рассказываем ситуации из жизни, просто делимся впечатлениями.
- После последней перепалки с п. пропала депрессия - смотрю на его фотки и возникает только неприятный образ- проблем и наездов. Думать про секс с ним не хочется (боюсь?). Захотелось искать мж для траха.

- войнушка на сонкрам. Здорово стреляться не просто, а именно заигрывать так с тем, кто нравится. Клева. С девочками и главное - парнями) Тайцев привлекательных больше, чем евриков.
- Играли в контакт. Хочется обсуждать правила, чтобы всем было комфортно. Чтобы все согласились и всем нравилось. Искала аргументы. Кажется, что это важнее самой игры. Нафиг игра, если кому- то неприятно или обидно.
- Играли в африканские страны и вспомнили почти все!

- Пишу только че хорошее было.
- Вчера много обсуждали мои ситуации с ч., часа 3. Записала мысли про апд.
Обнаружила, что я не верю ч что от апд увеличивается чувствительность письки. Верю что она в это верит, но думаю что что-то она не поняла или перепутала. Прикольно такое обнаруживать. Обсудили это, поняла что есть весомые аргументы, что так и есть. Когда впрыгивала в уверен, что это на самом деле так и есть, возникало острое ж начать делать апд, раз это усилит чувствительность. Тк хочу гораздо более полные секс переживания.
- В зое познакомилась с негром, который давно нравится. Потрогала его бицепс.
- Переписка с п. Сильно отрезвила! Снова орал на меня, наезжал. Надо общаться!

- Читала райха. Расслабляла живот и наблюдала че происходит в теле и вв от этого.
- Влюбилась в мальчика с кухни. Думаю че с ним сделать. Встает на него. Заигрывает со мной немного, но застенчивый. Нравится.
- Подглядела записи ен. Во время оторвала взгляд, но успела прочитать немного, блин. Шпион опять. Это всегда заканчивается фигово. Не хочу знать ничего больше того, чем хочет поделиться ен. со мной. Кажется если пошпионишь, то будешь в бОльшей безопасности. Но это не так, иллюзия.
- Беженки-боже, как я обожаю чикен веджитабл фрайд райс с соевым соусом.

- Думала про сексуальность, про страх секса и но к сексу, и но к письке. Очень рада, что нащупала более здоровое отношение к сексу и письке.
- Нравится спать на кровати с постельным бельем и более удобными матрасом и подушками. Сплю глубоко и приятно.
- Лаосцы похожи внешне на тайцев. Встречаются пупсо-секси мальчики. Хочу ебаться и чтобы мне клева лизали драчили.
- Съела огромную булку на завтрак и теперь виню себя. Не сделала зарядку. Надо придерживаться зож. Не потакать сиюминутному порыву сожрать вкусняшку. Хочу упорядоченность. Это всегда делает меня спокойнее и собраннее.
- Хочу тайца. Страх и но закончились, жо, сж и пэ тут же начинают мной руководить. Мозг не используется.

- Думала о том, почему отсутствие осуждения со стороны (и как следствие самоосуждения) настолько продуктивно для психической жизни, для осознания ошибок, для желания разобраться и измениться, для пвк изменений и вообще пвк радостной жизни. И еще - что очень важно - для формирования привычки пользоваться интеллектом для решения вопросов, а не страхами, не концепциям и нэ. Вот это, кажется, что-то совершенно новое. Пока не поняла почему так. Возможно, что осуждение формирует чсн, а чсн вызывает апатию, страхи, стыд, чв вины и пр. омр. В итоге ничего живое проклюнуться сквозь эту ядовитою кашу не может. Никакое пвк.
- Читала райха.
- Незнакомый негр предложил полизать письку в кафешке в тубзике.

Читала райха. Он клевый. Кажется, что с большинством его идей согласна и все время удивляюсь ну как он "посмел" говорить о детской сексуальности, о свободной сексуальности, о том насколько все это необходимо- в 20х годах 20го века, в Германии! В итоге мое отношение к моей сексуальности меняется. Удивительно. Воспринимаю свою письку просто клевым местом моего тела, для удовольствия, естественным местом, не запретным, постыдным (! бля). Я так свободно никогда ее не воспринимала! Из-за этого вв усиливается чв собственного достоинства! Афигеть просто. (ща перечитала и понимаю, что не могу передать словами всю важность этих вв)
Впервые так свободно драчила при е., порождала новое вв письки и себя.

- надо продумать план, что делать на дискотусовке, когда я "хочу чего-то" с новыми парнями - то ли знакомиться, то ли что-то еще. Вчера у меня встало почти только на негров и мне повезло, что они сами подошли знакомиться. А так бы ушла, вообще не получив ничего интересного. Если встает на чсвшных и вскрм парней, с которыми я не пойду ебаться, то можно же просто подойти познакомиться, потискать в разговоре бицепсы, потрогать кожу на лице - то есть реализовать хоть какие-то желания и получить удовольствие. Можно позвать танцевать и там полапать хуй. А если не понравиться что-то, сказать - "извини, мне надо идти" и просто отойти. Так он поймет, что общение не пошло, но и не окрысится. Подумаю.